- Ответить в теме

Дополнительные опции
Оценить тему Если хотите, вы можете оценить эту тему

03.01.2012 22:34
Brandy	Колобок попарился в баньке, выходит весь счастливый с румяном на лице и говорит:" Блин, голову совсем забыл помыть!".
06.11.2011 22:22
Lois Pvi	Как-то раз в Москве проходил слет каких-то заслуженных преподавателей. После официальной части решили это дело отметить. Собрались у одного из преподавателей в номере. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, та меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно на отмечались, и один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если такую засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, кандидат физических наук, сует себе лампочку в рот, пытается вытащить - и не может. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит Ладно, решили ехать в травмпунк. Поймали такси, приехали. Медсестра в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом, хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены, и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. * Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, но один из недоверчивых все еще не доверяет: «Не могу понять, как так.- и все тут!» Ну на, говорит ему зачинщик, сам попробуй, тот пробует: не вытаскивается лампочка. Едут назад. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: что, мол, дебилов везешь? Чего у них рты открытые? Способный говорить отвечает: «Какие дебилы, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол со словами: «Чтоб не повторялось!..» *Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом....
07.10.2011 16:20
Solo	Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL :-O Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! :-$ :-$ К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь";-)
07.10.2011 16:19
Solo	Привет!:-) -Привет. -Как дела?:-) -Лучше всех -Что делаешь?:-) -Сексом занимаюсь. -Что правда?Оо -Ну да! -С кем?:-) -С тобой. -А почему я не знаю? -Сюрприииииз блять!;-) :-D
07.10.2011 16:17
Solo	Мама, а кто такой любовник? - Это хороший дядя, он папе помогает. - А кто такая любовница? - О, это плохая тетя, она ворует. - Ворует, что плохо лежит? - Нет, что хорошо стоит.
01.10.2011 09:17
Minnie	В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать
09.06.2011 19:43
Gaye Jol	Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне. * В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому. - Давай взорвем ее. - Опасно. Фитиль очень короткий. * Мужчина интеллегентного вида у кассы бани: -А баня функционирует? Из кассы. -Чево-чево? - Ну, баня-то работает? Из кассы: -А! Работает-работает! А вода горячая циркулирует? Из кассы. - Чево-чево? - Ну, вода горячая есть? Из кассы. - А! Есть-есть вода! - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь? * Знакомятся мужик с бабой с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном: - Ну а с выпивкой ты как? Мужик: - Ну, только по праздникам и после бани! Первая неделя семейной жизни. Мужик: - Слышь, жена, сегодня праздника нет? Ну, тогда я в баню пошел! * Встречаются два мужика. Один говорит другому: -Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся! -Класс? А где вы там в гольф играете? -Во что, во что играем? *** Отец сыну: - Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам... - Да ты что, пап, как можно? - КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там...
09.06.2011 19:41
Gaye Jol	- Иногда так хочется устроить день сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего... - Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать...
09.06.2011 19:40
Gaye Jol	:-) :-) :-) Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей: - Дорогая,ты не представляешь, что я там видел! Жена: - Что ты там видел? Муж: -Короче,слушайя там видел у одного мужика на члене татуировка:"ВЛАДИВОСТОК"написано... Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь! Жена ему: - Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!;-)
26.04.2011 15:46
ANGEL	Муж просыпается после очень жесткой пьянки ... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова , без истерики... Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьный в хлам , упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я женат!
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему.