- Ответить в теме

Дополнительные опции
Оценить тему Если хотите, вы можете оценить эту тему

16.01.2009 08:32
medarater	у меня очень похожая ситуация ... просто внимания поменьше этому уделяй ... пропуская большую часть ... жить будет проще
07.06.2008 17:32
Madchen	Есть выражение-"поссоришься с невесткой -потеряешь сына". Это для настоящих мужчин, не для инфантильных мальчиков. На ТОМ СВЕТЕ пустуют два кресла -одно для идеальной невестки,другое-для идеальной свекрови. На самом деле все скандалы из-за ревности матери к невестке. По моему мнению -отношение к невестке, это отношение к сыну. Покойный священник А. Мень сказал так о смирении: это не низкопоклонсто, не чинопочитание. не ползание на брюхе, а это борьба "С кулаками". Если мама не уважает сына, его семью, это плохо. Она пользуется своим правом старшего и родителя. Но мальчик уже давно вырос, ему нужны советы , если он их спрашивает. Нельзя идти на поводу её взбалмошности. Уступая таким людям -мы сами порождаем чудовищ. В твоих руках и воле поставить её на место. Делать всё не так , как того она хочет, поговорить с ней начистоту, что если она не будет уважать сына и его семью -она его потеряет. В этом нет ничего обидного. Она не БОГ и не имеет права навязывать свою волю. Старше -не значит умнее.Старее , скорей всего.
27.04.2008 11:17
мотыль	и вот опять проблема невестки и свекрови. я поехал подработать вахтовым методом в москву, что бы помочь всей семьи в том числе и своей матери."зачем поехал? твоей жене только деньги нужны." все мои аргументы не принимаются. "ты под каблуком у своей жены." сейчас пост все, что говорится в мой адрес стараюсь принимать со смирением. молюсь за близких когда есть свободная минута. что еще остается.
27.04.2008 11:17
рома	вот именно, что все бесполезно. мы женаты уже 10 лет, а конфликт то затихает на время, то обостряется. жене не нравится, что я матери помогаю, говорит, что за её отношение к ней я не должен ей помогать. а как я не буду помогать матери? а мать злится, если я жене что-то покупаю. тут машину ей купил, чтобы сама ездила, дулась неделю, молчать молчала, но по л=ицу видно, что все мысли только о том, что я жене машину купил. сразу начала требовать денег на ремонт. ремонт только закончили год назад, вот опять. как будто боится, что ей меньше денег достанется, чем моей жене. вы матерям как финансово помогаете?
27.04.2008 11:16
добрый	моя история напоминает предыдущие истории. с самого начала нашего брака , а этот второй брак, да еще взял с ребенком, мама не приняла новую невестку. мама, а для меня это почитаемо. потом у нас родились 2 дочери,совместно проживаем уже почти 20 лет. мама считает , что моя жена плохая мать. в этом можно согласится, но не полностью( поздное возвращение отроковице и через это прошел,жена может спать, недостаточно уделяет внимание дочерям приготовление уроков,личные беседы приходися на себя брать) если брать с другой стороны материальной конечно за детьми уход есть. но мама считает что они раздеты,разуты и не кормлены. и особенно считает обделенной одну из моих дочерей. и этим оказывает плохую услугу настраивая против родителей.и даже сейчас когда ей исполнилось 18 лет напоминает о её "тяжелом детстве" я маме противоречу она считает ,что принимаю сторону жены.говорю маме,что у каждого человека есть недостатки и главное,что бы он с ними боролся. нельзя преклеивать ярлык нерадивой невестке-матери на всю жизнь. но все бесполезно. молитвы. да молюсь о примерении и согласии между невесткой и свекровью.
27.04.2008 11:15
Игорь	лично я бы пресёк это, сказав матери, что моя жена, это мой выбор и человек, с которым я связал свою последующую жизнь, она не пустое место и я требую уважения к ней. если уважения не будет, то тогда не будет ни свидания с внуками, потому, что это плод нашей взаимной любви ни свидания со мной потому, что я не хочу себе нервы трепать. для пущей наглядности оделся и вышел бы из её квартиры. если мать человек умный, то это подействует. может не с первого раза, надо будет один-два раза повторить процедуру. нужно показать, что вы самостоятельный мужчина со своим мнением, а не маленький сынок, каким она привыкла вас считать. но говорить надо спокойно, без криков, только делая интонационные ударения на словах "мой выбор" и "я".
27.04.2008 11:14
рома	мы отдельно живем, но мать просто ненавидит мою супругу. и жена тоже стала её ненавидеть. каждый визит матери к нам потом обходится в два дня переживаний и скандалов с обеих сторон. и мама мне выговаривает, и жена выговаривает. я не могу вообще не впускать маму в свой дом, она же мать все=таки, да и внуки здесь. а так жена детей ей не дает, говорит, что боится, мать будет их против неё настраивать. как быть-то? и я как к маме не приеду, одни и те же разговоры - кто она такая, а вот я, а вот она. замучили бабье это.
27.04.2008 11:14
ангол	Не подкрепленное опытом - разнести их во времени и пространстве. Т.е. начать жить раздельно. Как сказала моя мать (мудрая женщина, 3е детей и поэтому, слава Богу, никакой ревности не было) - на кухне двух хозяек быть не может. Ибо если любите вы только тех, кто вас любит, то разве заслуживаете вы награду? Даже сборщики налогов поступают так же. (Мтф ст46) И если вы приветствуете только своих братьев, то разве поступаете иначе, чем все остальные? Разве язычники не поступают так же? (Мтф ст46) Итак, будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный" (Мтф ст48 ) "Но ежели пес на тебя лает на улице - не вставай на четвереньки, и не лай ему в ответ. Не уподобляйся." Любви и взаимопонимания в семьях ваших дорогие братья! Крепитесь - поддерживаю фразу Секретаря про "школу любви". p.s. Качал на плечах ребенка маленького, и она в такт качанию напевала задорно:"Улыбайся! - Не сдавайся!" - как откровение свыше.
27.04.2008 11:13
рома	ревность братья, а скажите, пожалуйста, сталкивался ли кто-нибудь из вас с таким явлением, как ревность матери к вашей жене? как вы с этим боролись? реально вообще утихомирить двух воюющих женщин?
27.04.2008 11:12
Stas	семья мне эта тема близка, у меня тоже напряженные отношения с матерью, хоть и в другом ключе. но я готов поделиться опытом в борьбе с собой. 1. раздражение не только от гордыни, но ещё и оттого, что свойство, разражающее нас в другом человеке, либо присуще нам самим, но мы не хотим этого признавать, либо внутренне мы хотели бы этим свойством обладать, но боимся себе признаться в зависти другому человеку, обладающему этим свойством. поэтому всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, остановитесь и разберитесь - что именно вас раздражает, и в каком контексте это раздражение следует в себе гасить. 2. вашей маме очень нужны эти телефонные разговоры. во многом от вас зависит, как повернуть эти разговоры в такое русло, чтобы и не довести до конфликта, и удовлетворить потребность вашей мамы в этом разговоре - тут и мудрость, и ирония (особенно самоирония - не следует слишком всерьёз воспринимать самого себя), и молитва, и знание личности вашей мамы, и любовь к ней должны сыграть решающую роль: понять, что именно хочет мама (она, кстати, может сама не осозновать реальных своих потребностей) и дать ей это. 3. вашей маме нужна психологическая помощь - есть ли у неё близкая подруга, друг, человек, с кем она может говорить откровенно, но не близкий родственник и, желательно, ровесник? если нет - лучший способ, подтолкнуть её к мысли о посещении психолога. ей явно требуется что-то высказать - вы для этого не подходите, как вообще дети не могут нести психологическое бремя своих родителей. 4. почаще вспоминайте такие моменты ваших взаимоотношений, в которых у вас возникали тёплые чувства к ней (в том числе чувство жалости) 5. и помните - это человек, который дал вам самое главное - жизнь. благодарность к ней должна быть почти такой же, как благодарность богу за этот дар.
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему.