:-$ :-D :-D :-D
|
ДЕКАН:
-ЭТО НЕ БЕДА, ЧТО ВЫ НЕ ДОДЕЛАЛИ СВОЙ ОТЧЁТ. ГЛАВНОЕ, ЧТО БЫ КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ - НЕ ЗАБЫЛИ ДОДЕЛАТЬ ИХ. А ТО ПРИХОДЯТ ПОТОМ НЕДОДЕЛАННЫЕ ДЕТИ И ПРИНОСЯТ НЕДОДЕЛАННЫЕ ОТЧЁТЫ...И НИКАК НЕ РАЗОРВАТЬ ЭТОТ ПОРОЧНЫЙ КРУГ |
Проводится заплыв по Темзе..Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.Все в недоумении.Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему вы пришли последним? Вы же лучший пловец в Лондоне!
- Вы понимаете, сейчас тепло. а на берегах Темзы загорают женщины..и мой организм реагирует независимо от меня. Тем самым увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь - Сэр, но ведь вы могли перевернуться и плыть на спине.. - Мэм, а мосты? |
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!! |
После того, как певец А. Рыбак объявил о своей *нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.
|
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усер...есь, услышав цену. |
Ща просто зубы повыплевываю от смеха!!!!!!!!!!!!!:_))))))))))))))))))))))))))))))
|
Корабль. Юнга драит палубу. Выходит капитан, курит трубку
Юнга (вытянувшись по стойке смирно): - Господин капитан! Разрешите затянуться из Вашей трубки! Капитан(смерив юнгу взглядом): -Ну держи... Юнга(затянувшись): -Ммм...Какой хороший табак... Капитан(с гордостью): -Ещё бы... Это же волосы с пи...ы моей любимой женщины... Спустя пару недель капитан выходит на палубу и видит, что юнга курит самокрутку: -Что куришь, юнга? Юнга (с гордостью): -Это волосы с пи....ы моей любимой женщины! Капитан: - Ну-ка, дай-ка попробую... Берёт, затягивается и, выдыхая: -Близко к жопе берёшь, сынок... |
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого на пожрать пробивает, а кого и на измену..."
|
Cидит Карлсон на крыше и громко плачет, подходит к нему Малыш и спрашивает: -Что *случилоь? Карлсон: -Да у меня штанишки с пропеллером улетели! Малыш : -Да и х""й с ними! Карлсон: в том-то и дело !!
|
Текущее время: 11:45. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot