"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТЛАМПОЧКА!Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... -РАБОТАЕТ! Заходитв квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, наГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ иГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

Русский едет по грузинской трассе, видит, впереди стоит знак с надписью "РАЗ". Мужик не понял, что за знак,но поехал дальше.
Видит, следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял,но поехал дальше.
Впередистоит третий знак и на нем написано: "ЯЙЦА". Мужик совсемрастерялся,поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась.Он впаялся со всего маху.
Из- за угла появился грузинский ГАИшник и, разводя руками, начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Доктор!Со мной происходят странные вещи!!! Я не знаю, откуда у меня в вагинепоявляются почтовые марки из Костарики? Я уже насобирала целый альбом.....
- Милая моя! – объясняет врач после осмотра.- Это не марки! Это наклейки с бананов!

Женщина на осмотре у гинеколога:
- Доктор,у меня в заднице что-то щекотит...
- Ой,у Вас там газета застряла!
- Правда?..
- Нет,"Известия"!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Один фермер покупал в автосалоне Мерседес Е-класса. При этом он былсильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартнуюкомплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
Корова 1 (стандартная версия) базовая цена - $2,400
Комбинированная окраска (черный с белым) - $150
Кожаная обивка - $100
Бак для молока зима/лето - $50
4 молочных соска $12,50 за один - $50
2 ноздри, внутри гудок, $17,50 за одну - $35
Полуавтоматическая мухобойка (хвост) - $30
Система снижения токсичности выхлопных газов - $60
Всепогодные и вседорожные копыта - $100
Двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) - $400
Многотональный гудок - $135
Голубые глаза, HALOGEN - $150
Система использования любого питания - $1.250
Всего за корову согласно счета - $4.910

Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там
братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,
чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и
говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вот косуля, двухлетка, выстрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то
странно поглядывает.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по п@.де гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."

Приходит жена с бутылкой коньяка.ставит ее в бар..и говорит мужу "видишь?будет стоять до 23февраля,"Муж снимает штаны и говорит "Видишь?будет висеть до 8марта"

В усмерть пьяный мужик, возвратившийся с охоты, говорит жене : " Хоть на коленях проси - е**ть сегодня не буду."

Студент на экзамене спрашивает:
- Професор, а писло чисать?
- Ну чеши если поможет...

Экзамен поБЖД:
Препод: Что такое шаговое напряжение?
Студентка: Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься заоголенный конец...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь: - ...ху...м.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Приходитженщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

К врачу заходит девушка и говорит у меня дитё болеет ; ручки коротенькие и не поднимаются , одна ножка коротенькая а другая хромает а ещё он заикается и задыхается - что делать.
Врач---- ну раздевайтесь и ложитесь .
Та ему опять да не я болею а ребёнок.
Врач---чем такого лечить быстрее и легче нового сделать .

У одного курсанта была фамилия - Драчёв. Все однокурсники звали его просто - Драч. Как то он что то не то съел, и на лекции стал ёрзать на стуле не решаясь спросить разрешения выйти у преподователя. Его приятель, сосед решил ему помочь:
- Товарищ полковник Драчу плохо
У полковника фуражка съехала на затылок...
- Так дрочи хорошо!

Программа "Такси"на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, этопрограмма «такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам заправильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Стоит гаишник на посту, дубеет. А день выдался неудачный, мало того, что холодно, такещё и не одной тачки не остановил, бабло вообще не рубиться. Вдруг он смотрит,мерин 600 гонит километров под 150. Он, весь довольный, делает отмашку палкойсвоей , садится на мотоцикл , и езжает догонять . Догнал, подходит к дверце, весь сияющий, аоттудова высовывается рука с огромным лопатником. В лопатнике два отсека - в одном рубли , в другом , само собой , баксы. Нашгаишник вообще офонарел от счастья , морда аж светится , во думает везуха попёрла . Заглядывает в окошко, а там...другой гаишник , а на плечах генеральские погоны. Он , ох#евший: "Товарищ генерал , разрешите доложить!" "Доложи , доложисынок. Тока не перепутай - рубли к рублям , а зелень к зелени ."

Пацан спрашивает у мента:-Дядь а зачем тебе на фуражке хлястик?
-Мент приосанивается:-Аэто,если я буду преступника на машине преследовать и стрелять из окна,чтобы фуражку ветром с головы не сорвало!Понятно?
-Ага..А папа говорит,чтобы е%ало не лопнуло когда вы в свисток свистите...

Звонок в пожарку:
-Алё! Я тут в прошлом году коноплю посеял,выросла высокая,а толку никакого,так я её всю на верёвки пустил.
-Слышь мужик это пожарное депо,это не к нам!
-Алё!!А в этом году такая маленькая,а берёт на раз!!!
-Ты чё не понял?Это не к нам?!!!
-Да к вам! К вам!! Тут у моей соседки дом горит,так вы когда приедете не помните пожалуйста!!

ПЕРЕКЛИЧКА В АРМИИ:
-РЯДОВОЙ ПЕТРОВ
-Я
-РЯД ИВАНОВ
-Я
-РЯД 30 ЩЕНКОВ
-ДА ЗОЩЕНКОВ! Я ЗОЩЕНКОВ

Когда Далю нужны были новые слова,он приезжал в деревню,разбивал на глазах мужиков 2-3бутылки водки,а потом стоял и записывал

Буш накануне выборов в Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы,можем проиграть предстоящие выборы . ?
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров . Могу дать его на время - проблемне будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
Как дела! ? Как дела !? Во всех штатах с небольшим перевесом победила ЕдинаяРоссия!

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один
на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких
пиздюлей вратарь не получал уже давно.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Английская, французская и русская
проститутки обсуждают, как
в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда
встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит
из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не
знаешь, откуда ебанет,
спереди или сзади.

Две проститутки утром возвращаются с работы
Одна из них принюхалась и говорит :Что то мужским попахивает?" "Вторая отвечает "Так это я - сплюнула !!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

встречаются три подруги ,начали беседу про мужчин своих:
одна говорит: я ночью в постели своего мужа хвать за я,,ца , а они холодные.
вторая-я не обращала внимания ,третья:-я тоже не обращала
на следующий день сново встречаются
вторая:-знаешь и в правду холодные!
третья( с фингалом) :- я у своего потрогала, а они теплые ,ну и спрасила -почему у всех мужиков холодные , а у тебя теплые?

Один мент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о
свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья,
класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по
сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна
просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас
напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает:
жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Разговаривают муж с женой:
- Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...
- М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
- Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
- М: Да по е%альнику!!

Закат. Двое (мужчина и <FONT color=#336699 size=3>женщина
) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленатому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,
перепеленай Васю - он обосрался

Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила
стать президентом страны...

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.

На, скуштуй! Тилько не винльовувай! Поклади на язик. Видчувани, бульбашки? Це карбид.