В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.....:-P

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Мужик рассказывает друзьям:
- Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера!
- Это ещё почему?
- Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон набирает её номер!

Заходит зять (З.) к тёще (Т.) и с порога
З - налей соточку
Т - Ты чё , озверел ?!!!
З - налей , я 100 гривень дам !
Т - ( про себя думая " я так дорого свою бормотуху ещё ниразу не продавала !!!") наливает
З - налей соточку ещё !
Т - ты чё ваще , ану вали алкаш...
З - налей , я ещё 100 гривень дам.
Т - ( про себя " во пруха недельная выручка за 10 минут !!!!") наливает
З - Слышь тёща , дай-ка я тебя с правой да в левый глаз заряжу !
Т - Да я щас тебя самого !!!
З - Тёща , а я тебе 340 гривень дам !
Т - ( про себя " а я сколько раз в жизни летала от мужа - и ниразу потом доброго слова ...) А была - не была , давай !!!
Т . зарядил ей , расчитался и ушёл .
Тастоиту плиты готовит , заходит дочь , видит синяк и давай расспрашиватьчтода как - Т. молчит не сознаётся . Тут дочь и вспоминает зачемпришла испрашивает мать " мой придурок то заходил ??? ПЕНСИЮ ТОТВОЮ ЗАНЁС ?!!!"

Встретились как-то русский,украинец иазербайджанец и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
-Ща бы чаю с булочкой,да на печку с дурочкой!
Хохол:
-Зараз салу с ветчиной,да во садочек с дивчиной!
Азер:
-Вах,вина би с шашлыком,да и в горы с иша...,э-э-э...,нэт,нэт,адын пайду.:-D

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?"
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".

Два арзибажанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место проишествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой
- Запысал
- Рук на маставой
- Запысал
- Галава на тратавар
- Ала, тратавар как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши маставой.

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек,
- Я политический - изнасиловал комсомолку,
- А я грамматический, - говорит азер.
- Как грамматический?
- Да так, мужской и женский род перепутал...

СборнаяКавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественнобросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать:"Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильноподобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев,ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. Вполузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но оченьнадежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хренкогопропустят.
А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, незабил, все равно х%й чего докажешь.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливопопросил ее предъявить права. Она ответила в гневе: - Хотела бы я,парни, чтобы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираетемои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу