Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!" Вот и пойми их...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...(H)

Сидит как-тo Абрам дoма утрoм с бадуна, башка бoлит, денег нет. У Сары
прoсить беспoлезнo...
- Сара, а ты читала вчера в газете o нoвoй мастерскoй?
- Какoй мастерскoй, Абрам?
- А тут oткрыли нoвую мастерскую, переделывают члены на любoй вкус.
Всегo 5 рублей стoит.
- Да чтo ты гoвoришь! На вoт 5 рублей Абрам, иди и сделай себе пoдлинее.
Абрам дoвoльный, oделся, выхoдит, в дверях егo oстанавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И пoпрoси, чтoб еще пoтoлще сделали.
Абрам вышел, прoшгл 15 метрoв, Сара кричит с балкoна:
- Абрам, Абрам, стoй! Вoт тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтoб ещг
изoгнутый был.
Ну, прихoдит вечерoм Абрам дoмoй, бухoй. Не успел пoрoг переступить, а Сара
уже на негo:
- Ну чтo?!
- Ох Сара, такoгo красавца сделали: дли-и-инный, тo-o-oлстый... Начали
гнуть - слoмался!

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка.
Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря —Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу ...
Не приняла земля русская ног татарских.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а по вежлевей можно?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевее?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Презервативы "Казацкие" - у них не только усики, но и чуб!

Мужские помыслы чисты:
пол-литра,
женщина,
кусты!

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Как называется зодний проход у женщин?
Анус?
Нет, БОНУС

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

Дорогой, возьми меня! - Спи, я ни куда не еду .

Грузин тонет
в море и забыл по русски слово "спасите",
кричит:
-Паслэдний раз купаюсь,
обыдно да?!.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- о да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин...
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка,чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yжелегли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжескойпостели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама,познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец,вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез
пять минyт, когда мама сдочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpогекyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшейбyтылью самогона в pyках. ;)

Останавливает ГАИшник машину. Выходитводитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак"50"...
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит нажену.
ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарьразбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит нажену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да толькочто отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутыйездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Данет, что вы... Только когда пьяный...

Утренний звонок в дверь:
- Поздравляем, вывыиграли приз! Откройте и получите.
- Так ведь я же не играл...
- Анам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.

- У меня жена работает в наркологии– кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что еепрофессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

В переполненном автобусе малышоживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе изавтобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему испрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы!У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мнеэто не удалось...

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и наголове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,вытрезвитель"!!!

СССР. Одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делитсявпечатлениями:
- Знаешь, ходил и читал ваши вывески на магазинах -
"Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю,шо у нас в Одессе были бы такие вывески -
"О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- А я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещаетпринять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своейжене".

На счет жены в точку! Слава жжот!(Y) (Y) (Y)

Пару лет назад прочитал в каком-тоавтомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машинуKia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было впорядке. Телефон Nokia.
Гениальный ответ редакции: Дорогой читатель,внимательно перечитайте название телефона!!!

В офис заходит детина быковатого вида смощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Гдехозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ....полай.

Семинария, утро, занятия проводитпохмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу,отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй,отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:"Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значитотделяется. Обосновал?
- Обосновал,... но препохабно!

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.

Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, яоказался дураком.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" ибольшой противолодочный корабль "Герасим".

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю
коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь
светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Путин руку жмёт Обаме,
А Абамка сам не свой,
-" Вам,полковник , будто маме,
Расскажу прикол я мой :
Гуталином рожу мазать
Надоело каждый день,
Жду я Вашего приказа-
Отмените дребедень !"
-" Вам, майор, терпеть придётся,
Мы внедряли Вас в конгресс,
Президентом Вам неймётся,
Мы ж имеем полный стресс,
Комитет в полнейшей коме,
И вернулся шовинизм,-
Гуталинчик в Белом Доме
Резво строит комммунизм !"
(lo)($)