В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там
она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Голубой на приёме у гинеколога:Доктор!Вы знаиИТе мы с другом вместе уже 10 лет!У нас всё есть!ММы так любим друг друга!!НУ у нас нету дитей...Што вы нам псаветуите?
-Завтра с утра-съешь две жирные селёдки с3-мя солёными огурцами и запей это 2-мя литрами молока.
-и,что доктор у меня будет ребёнок?!!!
-по крайней мере ты точно узнаешь для чего у тебя жопа!...

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Отправили на Луну русского, корейца и казаха.
Привезли, высадили и сказали: "выбирайте себе участки и обустраивайтесь"
Русский: Мне соток шесть, дом поставить, баньку, огородик...
Кореец: Мне гектара два, лук посадить, морковь...
Казах вбивает в землю колышек, садится на коня, день скачет, два, конь пал от изнеможения, казах дальше пешком, день бежит, два, падает от усталости, снимает шапку, бросает и говорит "От колышка до шапки всё моё"

Умирает старуха,дед,перепробовав всё,зовёт доктора.Тот осматривает бабулю и говорит:Ты знаешь батя,медицина тут бессильна,но шок ей поможет,я думаю тут подойдёт анальный секс.
-Дед,багровея:-Да как ты можешь?...Я...пожилой человек!Три войны прошёл!Смерти в глаза смотрел!!У меня Ленин на руках умер!Воооон!!!
Смотрит бабуля уже еле дышит...
А...Хуже уже не будет...выполнил докторский совет и упал.
Открывает глаза, слышит шум на кухне ,обалдевши заходит-жена, как молодая, шуршит-на столе шкалик,завтрак!
-Ты знаешь,так хорошо себя чувствую!!Как будто лет 30 сбросила!Садись кушай!
???Дед в полголоса:Вокак!! А ведь мог и Ленина спасти...

На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу.
Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
- Вж-жик! - сказала пила.
- У-у, б%я... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.
- У-у-у, б%я! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.
- А... б%я... - сказали мужики и пошли валить лес вручную.

Живет семья: папа, мама и 30-летняя незамужняя дочь. Однажды вечером в
комнату к дочери заходит отец и видит на столике фаллоимитатор. Отец в
шоке: Что это за гадость? Как ты можешь?
Дочь усаживает отца в
кресло и проводит просветительскую беседу, мол, я уже женщина зрелая, с
мужиками мне не везет, что же теперь на стенку лезть? Отец врубается,
извиняется и уходит..
Через пару недель дочь приходит домой чуть
позже обычного и застает следующую картину: на кухне, за столом с
бутылочкой и закуской сидит отец, а напротив стоит фаллоимитатор.
Дочь подозрительно смотрит на отца: Папа, с тобой все в порядке?
Отец: Все отлично дочка! Сегодня аванс получил, вот, сидим с зятем выпиваем!

Два часа ночи,окраина села,во дворе за столом сидят два кума друг на
против друга-и молчат. На столе не допитая трехлитровая банка самогона
и два стакана наполненные ею же до краев. Получасовую тишину разрывает
вой собаки на другом конце села. Ну шо,кумэ,давай за Шарыка...

Мент идёт быстрым шагом,эа ним едва поспевая бежит пацан с маленькой собачкой на руках...
М-Ё...Да до каких пор,сука,засранец!!Ну сколько можно,мля?...
-прохожие:Что случилось?Ребёнок ведь!!Как вам не стыдно???
-Он уже третий день за мной ходит,просит,чтобы я трахнул эту сучку.Ему видите-ли нужен легавый щенок Ё!!!...