Ой, да ладно! Пальцы послюнявь!

Она моя первая и последняя настоящая любовь в моей жизни...
Я весь этот месяц все время вспоминаю каждый миг, проведенный с любимой. Каждый момент нашего счастья.
Счастье, которое могло быть длиною в жизнь.

Что нужно делать, чтобы тебя побыстрее отправили в отпуск))):

1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.

2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.

3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.

4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".

5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо.

6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".

7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".

8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.

9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.

10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.

11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.

12. Пойте погромче в опере.

13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.

14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.

15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении.

16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким".

17. Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!"

18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"

19. Сообщите вашим детям за обедом: "Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас."

Как правильно составить заявление на отпуск...

[URL=http://www.radikal.ru]http://s001.radikal.ru/i193/1006/88/8705656ac292.gif[/URL]

Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
- Что с тобой?
- Мягкий вагон ищу

Жалоба наркомана:
- С утра маковой росинки во рту не было...

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

Фразы для девушек на курорте (мужчины, читайте с юмором):

— Возвращайтесь на пальму, молодой человек!..

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!