- Что такое ЁРШ “ЛАЙТ”? - Это водка + безалкогольное пиво.

Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку: - Эт-то я у вас покупал? Продавщица, резко покраснев: - Ну, не знаю, может и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку: - А зачем?

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть... И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.

Один алкоголик говорит другому:-Друг,а чтобы нам взять на ужин?-А там на кухне бутылка мяса стоит.____________________________________________ _______________________________________________Ока зывается,между тяпницей и похмедельником ещё два дня!_

Печень разболелась,селезёнка-тоже,в эдакой разрухе-лишь стопарь поможет.

Пиво-это слово"хлеб",в котором допустили четыре ошибки.Пиво есть-ума не надо.Пиво,пиво,где ты ,пиво,да не прячься-выходи.Пивом не празднуют... пивом живут!Пить в меру можно сколько угодно!Пить надо с бабами,чтобы потом к ним не ехать.По соотношению качество-цена"пиво на халяву"вне конкуренции.

Оказывется,между тяпницей и похмедель ником ещё -два дня!

Поздно вечером пьяный спрашивает у прохожего:-Выручи,друг,посчитай,сколько у меня шишек на лбу?-Три.-Ага,Значит,ещё два столба- и я дома...

Почему вы водку пьёте?-Потому что она жидкая,а если бы она была твёрдая,мы бы её кололи и грызли! Поздно выпитая вторая-зря выпитая первая. С кем только не поведёшься,чтобы набраться! Сколько водки не бери,всё равно 2 раза бегать! Рецепт коктейля"Не понял!".Берёте пустой стакан...Всё! Рецепт коктейля"Три поросёнка"-ящик водки и два друга. Сто граммов,конечно,могут быть лишними,но они никогда не помишают.

-Почему лучше пить пиво,чем водку?-Потому что печень одна,а почек две.-Почему,когда наешься ,хочется спать?-Потому что кожа на животе натягиваетсч и глаза закрываются,и вообще наша жизнь-сплошная борьба:до обеда с голодом,после обеда- со сном!При выходе из рюмочной первое,что бросается в глаза,-это асфальт.

Стоит пьяный мужик на остановке трамвая.Подходит к нему милиционер и спрашивает:-Ты кого ждёшь?-Её,трамвай.-Но ведь он же мужского рода.-Я им под колёса не заглядываю...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится с наружи- это жена.Если жена говорит,что ей пора взяться за голову,не обольщайся-речь идёт лишь о парикмахерской.Если жена неожиданно дарит вам галстук-значит,новая норковая шубкаеё уже разонравилась.Если с утра жена посылает вас за водкой,значит,вы проснулись не дома!

Жена в гневе кричит на мужа:-Тебе не удастся меня отговорить!Я всё равно брошусь с балкона!Не хочу жить с таким бабником!И перестань меня подталкивать!

Жена в слезах выговаривает мужу:-Я уже две недели твержу тебе,что мне ничего не надо дарить на день рождения,а ты всё равно о нём забыл...

-Что со мной произошло?-пробормотал человек,приходя в сознание после операции.-Вы попали в автокатастрофу,и вас оперировали.-Значит я в больнице?-Да,большей частью.

Идут пограничники по следу нарушителя.Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.Всё ясно,след запутать хочет.Бегут по коровьим.Вылетают на поляну,смотрят:пасётся стадо рыжих коров и сидит старик-пастух.Подбегают к нему:-Дед,ты можешь сказать какая корова чужая?-Да запросто.Вон та, вторая справа.-А как ты её отличил от других?-Да очень просто.Подходит она ко мне и спрашивает:"Дед,как пройти на ж/д станцию?"Тут я и смекнул,наши-то коровы знают,где электрички останавливаются.

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:-Вы сегодня посуду принимаете?-Да.-Тогда возьмите восемь тарелок.

Из милицейского рапорта:"...после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Петров никак не могли найти входную дверь.Когда Петров устал и уснул в туалете,дверь я всё-такинашёл.Но вот зачем я принёс эту дверь в наше отделение,не помню..."

Маленький сынишка ходит вокруг матери,внимательно рассматривая её со всех сторон.Наконец ей это порядком надоело,и она раздраженно говорит:-Что ты ходишь туда-сюда без конца?-Я хочу убедиться,правду ли сказал отец.Ведь он всегда говорит нашей соседке:"Нам нужно быть осторожными,милочка.У моей жены и на затылке есть глаза".

На допросе:-Фамилия?-Чья?-Имя?-Чьё?-Чья...Чьё...Мексиканец,что ли?

С передвижным цирком случилась беда:рухнула крыша Шапито.Директор цирка вне себя от злости кричит:-Нет,ну какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Двое в камере:-Слышь,братан,ты на воле кем был?-Студентом.-А за что сел-то?-За то,что пропустил занятие по квантовой физике...-Да ты гонишь!Это абсолютно невозможно!-Да я просто в тот день брал банк...

Датчанина,отдыхающего летом в глухой ирландской деревушке,угостили виски домашнего приготовления.Выпив рюмку,датчанин побледнел,позеленел и,с трудом переводя дух,спросил:-Сколько же градусов в этом зелье?-Насчёт градусов,сказал хозяин,-не знаю.Но одной бутылки хватает на 12 драк и одно убийство...

В поезде:-Гражданин,вы едите в скором поезде,а билет увас на пассажирский.Придётся доплатить.-А зачем?Можете сбавить скорость,я не тороплюсь.

Алкаш у врача
- Доктор,подскажите, что мне делать?У меня последнее время постоянно дрожат руки.
-Вы пьёте?
-Если вы будите так любезны,то с большым удовольствием. (fr)

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

Приходит мужик в магазин. Возмущается: У вас водка свежая?Как это? А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало... ;-)

-Доктор, у меня проблема: я когда выпью ...кончить не могу?!
-Так не пейте!
-А когда не пью начать не могу!

Один мужик говорит другому:-Моя жена любит кошек и собак.Другой,-Повезло тебе с женой,а вот моя любит песцов и соболей!
------------------------------------------------------
-Слушай,ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.И как это только у тебя получается?!-Видишь ли я хорошо натренирован.У меня дома тёща, жена,четверо детей,две собаки и зажигалка,которая не работает.

-Я вчера жену на"Отелло" водил!-Культурная программа?-Нет,для профилактики...

Чтобы стать хорошим мужем,мне не хватает одного...миллиона долларов!

Молодая семья отмечает новоселье,один из гостей задаёт вопрос:-А кто у вас дома хозяин?Молодая хозяйка:-Хозяин,подай голос!Её супруг(жалобно):-Ав!..

У моей жены есть чувство долга и обязанности-чувство,что я ей должен и обязан по гроб жизни.

-Дорогой,когда мы поженимся,я буду делить с тобой все тревоги и заботы.-Но,милая,у меня нет никаких тревог и забот!-Я же говорю,когда мы поженимся.

-Мама,правда ли,что все сказки начинаются словами"жили-были"?-Нет,сынок,иногда они начинаются словами:"Дорогая,сегодня я задержусь на работе..."

Что нам,мужчинам,не нравится в домашней работе,так это её однообразие:убрал постель,вытер пыль,пропылесосил.И через полгода начинай всё сначала!

-Моя жена сбежала с моим лучшим другом!-Да ты что?!А с кем?-Я его не знаю,но всё равно теперь он-мой самый лучший друг!..

-Скажите,пожалуйста,это,случайно,не Ваш сын?-Это мой сын.Но то ,что"случайно",я слышу впервые...

Встречаются два друга,один из них с подбитым глазом.Первый спрашивает,че,мол,случилось.-Да вот получил из-за своего человеколюбия!-Как это?-Да вот вчера вытащил из воды девушку,а тут пришла жена и дала мне в глаз!-Да ты что!Это бесчеловечно!А где это было?На море или на реке?Да нет! В нашей ванной...

Анекдоты от Парвиза Ибрагимова
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.
============================
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? *Там было написано: "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ