- Доктор, те таблетки отимпотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствуюсебя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводуваша супруга?!
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

У нас на предприятии один слесарь уехал к брату в Америку.Звонит нам оттуда... Нам же интересно какое первое впечатление произвелаАмерика на обычного российского пролетария ...
Он не задумываясьответил:
-Хотелось бы мне встретить Михаила Задорнова и спросить - когдаже мы УМНЫЕ будем жить как эти ТУПЫЕ американцы...

Молодой фермер, призванный на военную службу, вписьме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Офицер -разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай,мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому,но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, парользабыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с*ка!!!

Народный рецепт от Синдрома хроническойусталости:
300 граммов кедровых орешков засыпать 300 граммами сахарногопеска и залить литром водки.
Настоять в течение 3х дней в темном месте.
Затем слить, но орешки не выбрасываем, а вновь засыпаем их сахарнымпеском и заливаем водкой.
Три дня настаиваем.
Вновь сливаем.
И повторяем эту процедуру еще раз.
Потом, все, что у вас получилосьсмешать вместе. Принимать по 1 ст.л. за 15 минут до еды 3 раза в день. Курс – 3недели.
- Доктор, я сделал все, как вы написали! А что делать с орехами?

Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новуютрассу.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
-Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом,залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков- это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Придумали както инопланетяни спирт 1000 градусов и решили на землянах испытать , прилетают в америку смотрят фермер поле пашит, останавливают трактор и предлогают ДРИНКНУТЬ.. наливают стопку , тот выпевает и згорает на глазах, решили в германию слетать там опробывать , смотрят фермер в поле....вообщем згорел фермер , решили в россию скататься смотрят мужик русский на тракторе косит, наливают ему стопарь он говорит что тут пить стакан наливай ...выпил ст. сел в трактор и дальше косит.. они смотрят трактор остановился , мужик выскочил по земле повалялся и опять косить... и так несколько раз...подъезжает он к ним выходит палец в заднице они удивляються спрашивают почему он на земле валялся,? тот говорит , непойму что вы мне за х.....ю налили как отрыгну куфайка загораеться... они спрашивают а что палец то в заднице? дак вот стравливаю боюсь покосы попалить........

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? - спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
ААА! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из попы, руки из попы"...
_________________

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучшихжен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, сцветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг ибежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажетсясамый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко,кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз попонедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже наогурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола.Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану,веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
-А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их вшкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребёнок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался.

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. ,сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажныйдом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снестистарую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Япоручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалитьпостройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотковполопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послалбульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож иполетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личнымисвязями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратноподорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а состроения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Вячеслав, уморил приметами:-D:-D:-D

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на заднейлевой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глисты - и у тебя такая же будет!

Дед увидал на пляже обалденную деваху, загорающую топлес с грудью 5 - го размера. Ну и подкатывает к ней :
- Дай за грудь подержаться , даю 100 рублей.
- За 100 р. подержись за бабку.
- А за 1000 $ ?
- Ну... на , подержись
Дед мнет груди и приговаривает: - О , господи... О, господи...
- Да что господи -то?
- О господи, где ж я возьму 1000 $ !

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей изкомандировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво,вытрезвитель, 15 суток форы)

Новости: Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковьв касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку сколокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Тысяча - и одна ночь.
-Ни хрена себе расценки.

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка,представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашьМашеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебябудет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...

Девушка в секс-шопе
-Дайте мне два вибратора,вот этот синенький и вот тот красненький
-Ну с синеньким нет проблем,а насчёт огнетушителя поговорите с администрацией

Вчера в травмпункт поступил маленький мальчик с гвоздем в попе. Из объяснений мальчика выяснилось, что он царапал гвоздем на боку нового Лексуса слово "ЛОХ" и рука соскользнула...............

Поймал рыбак русалочку. Русалочка:
- Отпусти меня, я выполню три твоих желания.
Рыбак:
- Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза!

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась,накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее,раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я всего на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Если положение безвыходное - не стоит отчаиваться. Всегда можно найти другое положение

Если долго хранить верность, у нее просто выйдет срок годности