Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно, кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Жила была бедная девушка Доширак.
А бедная она была потому, что любой мог её развести
за 5 минут...

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Жена:Дорогой,мне так все опостылило,так все кругом уныло,нечего одеть,осень,тоска
Муж:Дорогая я думаю тебе надо куда-нибудь съездить
Жена:О,дорогой!А как ты думаешь-куда?
Муж:Для начала,думаю,по морде

Попали Василь Иваныч с Петькой в плен к туземцам.
Нуу.. те им задают вопрос:
-Смерть славного воина,или макОко?
В.И., недолго думая, выбрал "макоко" Не умирать же..
В.И. поставили раком и все мужчины племени отимели его..
Петька,глядя на этот позор, выбрал смерть..
ВСЁ племя упало пред ним на колени и воскликнуло хором: -О,Петька,ты-славный и могучий воин и умрёшь,как подобает настоящему воину-со всеми воинскими почестями но..сперва-МАКОКО..

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритымиподмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением ивозглашает: -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!))))))

СТОИТ БАЛКОНСКИЙ У ОКНА--СМОТРИТ ЛЮБУЕТСЯ--ЗИМА НА ДВОРЕ -КРАСООТА,.. КОВЫРЯЕТСЯ В ЗУБАХ, ДОСТАЁТ МАЛИНОВОЕ ЗЁРНЫШКО ИЗО РТА, ЗОВЕТ СЛУГУ -ГОВОРИТ:
УЗНАЙ ВО ЧТО БЫ ТО НЕ СТАЛО, ОТ КУДА У МЕНЯ В ЗУБАХ МАЛИНОВОЕ ЗЕРНЫШКО??- ЗИМОЙ, КОГДА МАЛИНЫ НЕТ,
СЛУГА УХОДИТ,--- ПРИХОДИТ ЧЕРЕЗ ЧАС И СПРАШИВАЕТ:
ВЫ С НАТАШЕЙ РАСТОВОЙ ЦЕЛОВАЛИСЬ?-- БАЛКОНСКИЙ: НУ ДА А ЧТО? СЛУГА:- АГААА НУ ТАК ВООТ: НАТАША РОСТОВА СОСАЛА У ПЬЕРА БЕЗУХОГО, А ТОТ ИМЕЛ В ЖОПУ СВОЕГО СЛУГУ, ЗА ТО ЧТО ТОТ СП..ИЛ И СЪЕЛ БАНКУ МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ

Просыпается парень утром с похмелья, и дико хочет по-маленькому. Час лежит, два лежит. Все позы перепробовал - и на живот ложился и ноги скрещивал - бестолку. Тогда кое-как сползает с кровати, по стенке доходит до туалета, встаёт над унитазом, и со слезами на глазах: ВИДИШЬ, КОГДА ТЕБЕ НАДО, Я ВСТАЮ!!!!

- Представляешь - теща - зараза, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А что ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить..

Красивый мужчина входит в аптеку и
чтобы не травмировать рядом стоящих
старушек говорит симпатичной продавщице
"Мне пожалуйса дайте три пальто для
моего друга вон в той черной коробочке"
и показывает на презервативы размера
ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой
говорит
"Пожалуйста! К стати если вашему пальто
нужен меховой воротник то я
освобождаюсь в семь"

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься
со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать
нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл@#ь, река-то уже замерзла!

Украинская свадьба.К концу вечера хорошо погулявший жених(Ж) лежит
лицом в салате.К нему подходят его друзья(Д)и пытаются разбудить:
(Д):вставай,свадьба всё-таки!
(Ж):чья?
(Д):твоя!
(Ж ):а как мою невесту зовут?
(Д ): чи Галя,чи Полина.
.(Жених в ужасе) : Чипполино?!!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старыйеврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чегоотворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своимделом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это времяеврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@§ есть ишяк нэт! "

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
- Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
- Да не крыса я, а ежик!

Бежит молоденький штурмбанфюрер по концлагерю, орёт:
- Где молдаван казнят?
- В третем корпусе, казнь через пол-часа....
Подбегает к газ-камере, ногу в проём сует.... вопрос:
- Слыш? Молдаване, а ремонт делаете?
- Ну... делаем....
-А сколько будет кафелем туалет положить.?
- Ну...пятьсот за квадрат...
- Слышь, а мож триста?....
- Слышь, ногу убери....

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция

Жена вернулась из командировки и орёт с порога :
- Что, паразит баб водил ?
- Ну , не баб , а всего только одну .
Ты ведь сама перед отъездом сказала:
- "Только попробуй !"

- Порутчик Ржевский, я слышал, что Вы в молодости были членом суда.
- Эх, молодость-молодость... Членом сюда, членом туда..

По поляне, на опушке леса, бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник, интересуется:
- Ты чего так орёшь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

У семикласника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.По этому поводу собирается семейный совет...
Мать: И что с ним будем делать
Отец: Нууу я так понимаю, пороть бесполезно...

Презерватив, найденный женой у Вас в пальто, к покупке чемодана.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье.
Насеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело,
оpет что есть мочи:
- Матpена, гони его!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Гоню, гоню...

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбое...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбое !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

Встречаются три подружки и заводят разговор о боли.
Первая:
-Больнее всего,когда целку ломают.
Вторая:
-Нет.Больнее всего,когда аборт без наркоза делают!
Третья?
-Ничего вы в боли не понимаете! Мне недавно кесарево делали без наркоза-вот это боль!!
Долго спорили они какая боль сильнее.Решили у мужика,проходяшего мимо ,спросить. Объяснили суть спора...Мужик им в ответ:
-Бабоньки,а вам когда нибудь по яйцам пинали?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Украинская деревня.
У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- (водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) . - Та ничого, поговорыти..

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему: ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на мужской половой орган, гулящая женщина.
-Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми на заводе шестеренками и , что самое невероятное, он крутил на половом органе завод со всеми его планами

Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! -Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену.Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя настуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь...так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь наживот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться.Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все впорядке! У меня тоже не встал.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя приглашу дружить на одноклассники.ru!!!

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом
народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его
друзей.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии бл&дь виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Хохлушка,в генекологии возвращает врачу справку
-я нэ буду цэ брать,
-в чём дело? Здесь чётко написано-ЗДОРОВА!
-тю,чи пышыть малэнька,чи як у всих!