Разговаривают две подруги:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Че внатуре забыла?
- Да не... Специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Ну че, завело?
- Ага... Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?"!
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена про это узнала...

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Кабинет министров России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей.

* * *

- А я лишился возможности иметь детей... В капкан попал.
- Но капкан может повредить максимум ногу!
- Я перед ним споткнулся.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

* * *

Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше он будет лежать на диване.

* * *

Загранпаспорт - это второй шанс увидеть знакомую старую рожу.

* * *

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.

- Да-да. Я знаю этого малого...

* * *

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

* * *

- А у вашей собаки есть генеалогическое древо?

- А зачем? Она пользуется любым.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: В«Дуська, твой-то заснул?В» Жена: В«Заснул вроде...В» Он: В«Ну тогда я пойду потихоньку...В» Тут я не выдержал: В«Куда В«пойдуВ», я же за тебя еще кредит не выплатил!!!В»

Аномалией заинтересовались ученые.

* * *

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

* * *

В регистратуре поликлиники:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному!

* * *

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетаний свободным человеком.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

ДЕНЬГИ КАК КИСЛОРОД
МАЛО--ЗАДЫХАЕШЬСЯ,


М Н О ГО --ГОЛОВА КРУЖИТСЯ

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу к интернету подключился?!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

- Сегодня я напьюсь до смерти!
-Идём! Я умру с тобой!

-Изя! Вы какую икру любите- черную или красную?
-Почему "или"? Я придерживаюсь компромиссов....