Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает

победителей, в чем их секрет.

3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на

человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на

аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды

попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь,

карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...

- КАК-ТО ПРИХОЖУ ДОМОЙ, МЕНЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖЕНА, ОДЕТАЯ В СЕКСУАЛЬНОЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ.

- НУ?

- ПРОТЯГИВАЕТ МНЕ ВЕРЕВКУ И ГОВОРИТ ЭРОТИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ:

"СВЯЖИ МЕНЯ И ДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕШЬ!"

- А ТЫ....?

- СВЯЗАЛ..... ДА *И ПОЕХАЛ НА РЫБАЛКУ.

Ищу жену рыбачку!!! (H) должна уметь ловить и чистить рыбу, надевать червей, завязывать крючки, обязательно иметь свою лодку. ФОТО ЛОДКИ ОБЯЗАТЕЛЬНО. *:-D *:-D *:-D *:-D

ИГРА - ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ (или неудавшейся рыбалки )




Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п*пец, Вы - ракета!

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был

плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то

бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так,

значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого,

конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо

заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две

тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене

(удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика,

Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить

не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а

в ворота заходит жена. " Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.

Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали , я им постелила. До

лавки сходила. Продуктов купила .

Пока прибалт задумывал первое желание, Золотая рыбка начала чем-то пахнуть...

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.

Немец, американец и русский встретились- треплются: * * * Немец- у нас приходишь в кафе, кружку пива заказал, 2-ю дают бесплатно. *Американец- в Макдональдс приходишь, заказал ланч- бутылку виски бесплатно. А у нас в России.... За..ходи...шь в бар. Заказываешь *коктейль. Садишься к кому-нибудь за стол. А затем тебя угошают совершенно бесплатно- коньяк, шампанское, икра, шоколад. Потом везут на рыбалку на озеро и там дня 2 куролесишь: шашлыки, копченая рыба, водки и шампани залейся. Секс .Сауна. И все бесплатно. Немец с американцем-- не..... такого не бывает. * * * * * Русский -Бывает- сестра рассказывала * *(H) (v)

Мужик возвращается с рыбалки, жена открывает дверь. Мужик прячется за дверной косяк и шепотом спрашивает:
- Кот дома?
- Да не ссы, заходи! Я ему кильки купила...
:-S

??--???--???--??

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

????