Ну что ты! Гражданин поди считает себя крайне оригинальным! Он-то уверен, что подобная xepня до сих пор никому в голову не пришла кроме него.

Вообще меня забавляют подобные сливы дискуссии. Когда дуракам парировать наезд нечем, ума и эрудиции не хватает, от осознания собственного бессилия начинаются завывания о недотрахе и нелепейшие попытки померяться письками. Клоунада в чистом виде, аля: "У меня есть член, я неимоверно крут, и всех вас, шалав, на этом месте крутил! А вот вы мне не дали и никогда не дадите, потому у вас недоебит, я уверен! Что вы на это теперь скажете?". Сообщать дурачку, что парировать каждое заявление каждого такого дурачка, мешает рвущийся наружу хохот - бессмысленно. Уверенность дурачка в мнимом личном превосходстве поколебать невозможно. Смотреть завсегда смешно.

Ну и, как я уже говорила, вовремя и умело подпущенный в каменты мудак - веселит и развлекает личный состав.

Открою страшную тайну юному спермотоксикознику: когда у девушек реальный недоебит, они накидываются на парней только с целью с ними исправить сие положение и только в реале.

А НЕ с глаголами пишем слитно, потому что в голове полно.
Леди, ну выберите какой-нибудь другой способ достать меня, мне как-то все равно, кто я по вашему и что у меня в мозгах, то же мне прозекторы. А все-таки вас-то я задел, иж как расфуфырились. Не пробовали поменять свой характер, смотришь и нашли бы какого-нибудь дяденьку, вам же, судя по вашей агрессии, где-то лет 45. А дяденька скрасит ваше одиночество.

Пальчиком ткни, юное дарование, в то место где "НЕ" с глаголом слитно написано.Я те снова красненьким пометила, Ыксперт, ты уж не огорчайся сильно. ;) Ну и само собой, Ыкспертам вроде тебя, как всегда всё очевидно! Ты нас раскусил!!! Ты знал, ты знал!
[рыдает от обиды]Мне бы, старой лесбиянке, лучше тётеньку! Есть на примете чего-нибудь, варианты какие интересные? ;)

Народ, кому он написал про не с глаголами? Мне что ли? За слово "недоебит"? Он всерьез считает его глаголом?

Открою еще одну страшную тайну: глаголы отвечают на вопрос "что делать/что сделать". Берем слово "недоебит" спрашиваем "что делать?". Получается ответить? Что делать - недоебит.. М-да..
Теперь пойдем иначе. Спрашиваем "кто/что?" - отвечаем "недоебит". О-па, получилось. Смотрим грамматику русского языка. На вопрос "кто/что" отзывается Имя существительное. Прикольно да? А теперь предлагаю безмозглому товарищу посмотреть остальные правила на тему, как частица не- пишется с отличными от глаголов частями речи.. Эпичный долбоящер. На доску почета его..
Учи русский, как выучишь, приходи, подискутируем..

Хорошо, что я страницу обновить не забыла, а то б тоже накатала про "глагол".:8:

Разговор про жизнь Пушкина закончился неисчерпаемой темой форума - недоебит и кто тут дурак.

Вот вы не поверите, а зря! А я вам говорю, шо я ясновидящая!
Сижу вот и думаю, а не задумала ли Галя разразиться кучей буков, чтобы публику потешить, дураков позлить? Сижу так, ясновидствую. И тут и правда, Гала сама призналась.
В общем, читать всем! Кто прочтет не до конца - тот штопаный гандон! (если кто мне скажет, что должно быть 2 буквы "н" в слове "штопаный", так пусть сначала посмотрит правила). На чем я остановилась? Ах да, штопаный гандон. Вот.
Всё! Все на изготовку! Гала, ЖГИ!

Итак, почитала все эти дивные откровения про Пушкина и прониклась. Более того, внезапно мне открылась Сияющая Истина, на меня снизошла Благодать, и я сразу всё поняла! И всё про Пушкина! Расскажу по порядку…

Пушкин, на самом деле, - дальний потомок древних греков. Не смотрите, что африканец, казалось бы. Нет, вовсе нет! Почему греков? Ну потому что на уроках истории нам рассказывали про древних греков и про римлян, а вот про африканцев ничего не рассказывали. Ну или я просто не помню, что никак существенно не меняет сути. Отсюда вывод: все африканцы – это потомки древних греков, и Пушкин не исключение.

А почему не римлян спросите вы? И я отвечу. Потому что Греция и греки есть до сих пор, а римлян уже нет, как и Римской империи. Одни только итальянцы и страна Италия остались, заместо римлян. Следовательно, расселиться по всему миру не получилось – вымерли. Говорят, варвары разбили, но мы-то понимаем, что тут без греков никак не обошлось. Потому что варваров опять же нет, а греки обратно есть. Не могли же и римляне, и варвары взаимоуничтожиться? Логика железная – хрен оспорите!

Ну вот и стало быть греки. Расплодились, разбежались по миру, расселились. Где-то индейцами стали. Где-то чопорными англичанами. Где-то понацепляли на себя юбок и заделались шотландцами. Забежавшие же в Африку - подзагорели. Те кто не загорел – гуталином с ног до головы намазались. Все дружно завили волосы, вставили палки и кости в носы, и стали африканцами. Ну а тут уже собственно и Пётр Первый прибежал, хапнул одного за шиворот, привёз в Россию, абсолютно немотивированно обозвал его Абрамом Петровичем (мотивацию его поступка выясняю, веду серьёзную исследовательскую работу), покрестил, трижды облобызал, а тут уже и Пушкин родился.

Своему тайному засланцу Пушкину греки поставили важные стратегические задачи по развалу культурного наследия России. Как-то: сочинять всякое, чтобы потом самим грекам почитать не стыдно было. При написании этого обязательно мастурбировать по стопяднадцать раз в день, начиная с 10-и лет, периодически восклицая «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» и аплодируя самому себе, а то без этого никакой Космической Энергии в написанное не перейдёт, и потому читать будет не интересно. Подросши немного, начинать трахать всех красоток. Поскольку в эталонах красоты греки сами не очень разбирались, причём настолько сильно не разбирались, что порой трахали даже друг друга, то на всякий случай посоветовали Пушкину трахать всё, что движется. Дескать, там разберёмся потом – кто красоткой был, а кто красавцем. Полученные от предков инструкции засланец Пушкин выполнял чётко – между сеансами сочинительства с обязательной мастурбацией он трахал всё, что шевелится. Вся Россия замерла в ужасе, стараясь не шевелиться. Любой, неосторожно шевельнувшийся, наказывался моментально – расплата была мгновенной и жестокой – наказанный потом не то, что шевелиться – сидеть спокойно несколько дней не мог.

Как настоящий потомок греков, Пушкин в глубине души был аристократом. Ну в те времена вообще много аристократов было. Им даже в лицее аристократию прививали, привычки всякие аристократические. Но, сказать по правде, хоть и прививали, всё ж публичные занятия аристократией не жаловали. Пушкина тоже пару раз застукивали за занятием аристократией, но он всегда ловко открещивался, мол «Один раз, не аристократ!». За аристократию учителя-наставники Пушкина стыдили. Говорили: «Ты там, потомок греков, как-то поаккуратней с аристократией-то, смотри. А то вы, аристократы, таким Макаром скоро и за права свои, аристократические, бороться начнёте, и парады аристократические проводить, и жениться друг на друге, а это негоже!». Жуковский так вообще в выражениях себя не сдерживал вовсе: «Ну и семейка у вас – один грек черномазый, другой и вовсе аристократ, блин – ай да Пушкин, ай да сукин сын!». Но Пушкина подобные инсинуации не смущали. Следуя наставлениям предков, гордый афро-грек продолжал писать всякое похабное про обидчиков, аристократируя по стопяднадцать раз в день и заглядываясь на Дантеса и Наталию Гончарову. Нравились ему оба-два – и Наталия, и Дантес. Но Дантес тоже был аристократ, а Наталия, увы ей, аристократка. Выбрать было трудно. Однако ж, решив, что Дантес – это вовсе не сэр Элтон Джон, и потому брак с ним в этой тёмной отсталой России никто не поймёт, решил таки, что Наталия в этом плане – гораздо более выгодна в целях формирования общественного мнения. И женился. И несколько лет прожил с ней в любви и согласии, занимаясь аристократией, мастурбацией, сочинительством и повальным огуливанием всех красоток и красавцев.

Дантес тупил несколько лет, поскольку был тормозом. Потом, внезапно осознав, что Пушкин кинул его через одно из самых аристократических мест, возопил: «Какого ху…ху…художника Микеланджело мир потерял в своё время! Какого Аристотеля, этот афро-грек посмел мне так разбить моё аристократическое сердце? Клятву Гиппократа ему в центр интуиции!» и вызвал Пушкина на дуэль. Чёрная речка. Выстрелы. Бесславный финал. Финал, но ещё не конец. Не конец истории в смысле.

Пушкин умер. Но дело и наследие его живёт. И это мне тоже открылось!
Пушкин везде. Даже в математике и физике, хотя никто и не догадался кроме меня! И я сейчас это убедительно докажу, ведь я обязана открыть всем Правду и Сорвать Покровы! Никто не должен быть в неведении, все должны знать!

Итак, для начала, рассмотрим фамилию Пушкин. Начинается на русскую букву «П». Но мы то помним про греческие корни Пушкина и, следовательно, мерять надо греческим алфавитом. Ближайшая подходящая буква из греческого алфавита – это «πи». И вот тут-то нам и пригождается знание школьных основ математики. Ведь что такое «πи», чему оно равно? Равно оно 3,14 в сокращении. Рассмотрим поближе и попристальней.

В фамилии Пушкин шесть букв. В звучании «πи» всего две. Делим шесть на два и получаем первую цифру – 3! Шок! Но ведь мы помним, что Пушкин грек, а по гречески «πи» - это одна буква, потому плюсуем шесть и один, получаем семь. Семь умножаем на два, всё-таки грек в России жил, не забываем об этом, и получаем… Все готовы? Получаем 14!!! Фантастика! Не может быть! Что же мы видим? Простейшие математические преобразования Пушкина и «πи» дали нам магическую цифру, это самое «πи» составляющее – 3,14! Чудеса! Дотянулись проклятые греки и лично Пушкин!

И тут меня озарило! Я вдруг неожиданно осознала, что число «πи» входит в целое множество закономерностей, большинство из которых вы не найдёте ни в одном учебнике. Оно дарует нам путь к бездонным безднам мудрости! Речь идёт о фундаментальных закономерностях мироздания. И эти закономерности были скрыты от взоров человечества, пока я внезапно не открыла их.

Например, у прямоугольного треугольника с катетами длины «πи» гипотенуза равна произведению «πи» на корень из двух. Удивительное геометрическое соотношение!

Мало того, число «πи» проникает во все мировые закономерности. Например, для каждой египетской пирамиды сумма произведений «πи» на стороны равна произведению «πи» на её периметр. Это же удивительное соотношение выполняется для пирамид из Центральной Америки.

В каждый момент времени двойное расстояние от Земли до Луны, умноженное на «πи» и делённое на два, равно произведению «πи» на расстояние от Луны до Земли в этот момент времени.

Число «πи» связывает силу тока с сопротивлением и напряжением:
4"πи в квадрате"*U = 2"пи"I * 2"пи"R

Наконец, число «πи» обладает удивительным свойством:
"πи" – "πи" = 0

Как видите, от человечества скрыта целая масса знаний. Точнее, была скрыта. Какое счастье, что я внезапно всё это открыла!

Теперь этих греков ещё больше ненавижу – даже кушать не могу! Везде дотянулись своими волосатыми греческими щупальцами!


P.S. Девочки, вы только сильно не смейтесь и не думайте, что Галя окончательно спятила. Нет, я просто, как всегда, решила откровенно поглумиться. Само собой, как всегда, с намёком и прямыми аллюзиями. Тем кто ещё помнит школьный курс математики, тоже надеюсь было смешно во второй половине. Для чего я написала весь это бред? К чему вот это всё? Поясню для дураков: придумывать всякую xepню и гнать её километрами может любой дурак. Подчёркиваю красным - абсолютно любой! Для этого не надо знать никаких фактов. Достаточно обладать богатой фантазией, развитым воображением и даром убеждения. Смотреть на такое всегда очень смешно. На мудаков, которые потом носятся с подобными откровениями, как дурак с махоркой - смотреть ещё смешнее.

Отож ты, Гала, молодец!

Вот я теперь реально все поняла, а ведь мне все то же самое еще бабушка говорила, царствие ей небесное, старушке!
Я вот как щас помню, сидим мы эдак вечером с бабулей, и она мне рассказывает. Я вам ща тоже расскажу.

Бабуля моя, пусть земля ей будет пухом, тоже недоверчиво относилась к Пушкину. Оно и понятно, жизнь тяжелая, каждый день как последний. В те времена страшно было жить, дух Сталина по деревням носился, и даже много баб младенцев скидывали от такой напасти! А все потому, что Сталин надумал вырастить поэта для личных целей, ну и понятно, - выбор его упал на Пушкина. А я тогда еще подумала, а почему Пушкин-то? Почему не Некрасов там или, на худой конец, Саша Черный? А сейчас вот поняла. Потому что Пушкин сам Саша, и еще какой черный! Грек, одним словом, тьфу ты, нарожала земля иродов!

Ну так вот. Не любила моя бабуля Пушкина. Зимой в основном. Она когда по утрам вставала печку топить, ну как обычно, пойдет на двор за дровами, ну там мож по мелочи где снег подчистит, это сейчас уже не важно. А потом начнет печку растапливать, так завсегда газетками или книжкой какой разжигать начинала. А вот Пушкина не трогала, хотя много по всему дому его произведений было пораскидано. А нельзя – Сталин не велит, растит его дома и трогать не моги, а то нидайбох как расстреляет, так потом греха не оберёсси! Тиран, что тут скажешь, ему б только тиранствовать и поэтов растить!
Бабушка так и говорила: «Вот же ж антихрист на мою голову. Взять бы да запалить огня – а никак, рука не поднимается. Пушкин как никак, сукин сын и все такое».

Теперь, Гала, я все поняла! И про аристократов и прочая! А уж число это загадочное, это вообще вынос мозга! У меня в фамилии тоже буква П есть. Вот сижу, думаю, а не аристократка ли я? Прям даже какое-то смешанное чувство. И французской булкой похрустеть хочется, и к лету худеть надо..