Приходят на Качатке два кума в баню, разделись. Тут один кум глядь, а другой в свинцовых трусах. Ну он и спрашивает - куме а чего то Вы в свинцовых трусах? Так фукусима фыркает, ты что не видел. Видел, а почему на ногах пальцев нет. Дак резинка первая в трусах была китайская, сам знаешь какая, как оборвалась, трусы упали и пальцы отбили

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y)

Интеллигент пришол в баню, подошол в *кассу *и говорит *у вас душ функционирует, кассир кивает и говорит ....да милок функционирует .А у вас душ циркулирует ,кассир кивает и говорит ...да милок циркулирует * * * .Ну тогда мне билет на одно лицо !!! Кассир *удивленно смотрит и говорит А *ТЫ ЧЕГО ЖОПУ МЫТЬ НЕ БУДИШ!!!

Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык - я хочу это видеть

Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

:-) (Y) (Y) (Y) (Y)

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной.Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошлиопять попарились,в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. Иснова - ни водном глазу! Тут у них и запасы кончились. - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалекоживет. У него
всегда самогонкаесть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал итолько собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бывыпить?!
Молодцы!!! Прямоиз бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- * * * *Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни водном глазу!

:)

ответил другу +>* ГУЛЬЧИК *+> .............
Приехали в деревню к деду внук с молодой женой. Наступила ночь, дед спит на печке и молодые решаются на сексуальные утехи. Внук говорит: давай "рачком" ( дед на печке вспоминает это мы с бабкой тоже делали), через небольшое время внук снова: давай "ежиком", *( дед решил посмотреть новую для него позу и задев чугунки упал на пол) Внук: дед, что с тобой? Дед: да ничего внучек е..ся по человечески надо.