Одесский дворик. На *противоположных балконах ругаются две соседки : Сарра Абрамовна и Сарра Моисеевна.
- Ви сволочь!
- Нет, это Ви сволочь!
- Ви сука!
- Нет, это Ви сука!
- Ви... целка!
- Что?! Кто?! Я?!!! Да чтоб у тебя на лбу такая дырка виросла

Анекдоты от Парвиза Ибрагимова:
Одна женщина жалyется дрyгой:
- У меня мyж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Hy, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасy в доме сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал
================================
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете - это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.
Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!

Мужик в ресторане, пьяный в стельку,
подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай.
- ???
- Ну эту, " Яблоки на снегу..."

Студент говорит другу:
-Вчера так напился, что ничего не помню...
Но самое обидное, не помню, чтобы пил.... ;-)

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: -Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? - Дурак, сними муху с сигареты. ;-)

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер
пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он
ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все
кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер *;-)

Типа,ЮМОР.... :-)
Жизнеутверждающе
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою, пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!"
:'( (lo)

На дискотеке:- Когда я попадаю в ваше диско,сразу вспоминаю
сказку, в которой сестрица Алёнушка говорит братцу: "Не пей,
Иванушка,козлёночком станешь!"
Бармен:-У нас так много выпевки?
-Нет,у вас так много козлов! ;-)

В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

Сколько водки надо выпить чтоб придумать этот сайт Люди RU на все
способны, если им помозговать. Днем и ночью я на сайте морды русские
ищу, От колличества знакомых «помогите» я кричу! Переписываюсь с
другом, вместе в школе были мы, Он сейчас большой профессор, я к нему
теперь на «BЫ»! Кто-то лысый стал с годами, кто-то вовсе поседел, Кто
женился и развелся, кто в тюряге отсидел. Я искал подругу детства, и
нашел ее в Перьми, Замужем за офицером, ей со мной не по пути. Написал
ей сообщенье, ждал ответа 5 ночей. Мне пришел ответ от мужа, больше не
пишу я ей. Я вам так скажу ребята: сайт хороший, хоть куда, Будьте все
друзья здоровы! Память наша НАВСЕГДА

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла... ;-)

Идет бычок, качается
Вздыхает на ходу
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду.
Ведь начиналось просто все
С бутылочки вина
Hу дернули по стопочке
И кончилась она.
А кто принес шампанское
Осел или кабан,
Hу дернули по стопочке
Пришел еще друган.
За встречу взяли водочку
Потом еще одну
Hу а коньяк зачем я пил
Hикак я не пойму.
Пошел по кругу косячок
Hу пыхнул пару раз
Затем кому-то сгоряча
Заехал правой в глаз.
За дружбу выпили потом,
За Мир, за Труд, за Май
Затем какой-то гад шептал
Снимай трусы снимай
Зачем же все-таки я снял
Сейчас я не пойму
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду ;-) (B) (B) (B) (Y)

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать,
Вдруг возмущение:Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то ,что держит в руке:
а это ,спрашивается для кого? ;-)

Сидят в желудке салат
и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: - За Васю!!! - и
льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют
дальше. Вдруг опять голос сверху: - За Васю!!! - и снова льется водка.
Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: - За
Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, говорит: - Ну все, с меня хватит,
пойду посмотрю, кто такой Вася * ;-)

(sc)
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: - А ты забодай. ;-)

Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот
набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты опять
забегает сосед ,опять с ведрами и кричит -Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло! ;-)

Телефон:
-Привет!
-Привет.
-Тут такое дело: Попил вчера пивка. Пришёл домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. а сегодня проснулся, а пароль-то забыл! Что делать?
-Опять нажрался? Сколько выпил то?
-Литров 5 пива.
-Значит так: щас идёшь, покупаешь 2х2литра "Очаково" и 2х0,5 "Клинского". Ясно?
-Это, типа тебе за совет?
-Нет! Это, типа, тебе! Выпиваешь это всё и садишься за комп... Потом перезвонишь.
Через 2 часа званок и пьяный голос в трубке:
-Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
-Рад за тебя! Ну и какой пароль был?
-"Пьяные_девственницы_с_Марса"! ;-)

Малолетние шалавы
Hа тyсовкy собpались
Мнyться на ногах костлявых
Все изpядно нажpались
В yгол бpосили тетpадки
Было к вечеpy y них
Две дешёвых шоколадки,
Пять бyтылок на тpоих
У подpyг заняли шмоток
И напyдpили носы
А одна из них надела
Даже чистые тpyсы :-D (fr) ;-)

ГЕНА КРОКОДИЛ ПРОСЫПАЕТСЯ С ПОХМЕЛЬЯ-ГОЛОВА ТРЕЩИТ:
-ЧЕБУРУНЬКА,СБЕГАЙ ЗА ПИВОМ...
-АГА...КАК ЗА ПИВОМ-
ТАК ЧЕБУРУНЬКА,
А КАК ПИВО ПИТЬ-
ТАК ПРОРВА УШАСТАЯ... ;-)

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! ;-)

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было? ;-) (fr) (fr)

.::::::::.. * * * * *..::::::::.
::::::::::::: * * * *:::::::::::::
:::::::::::' .\ * * */. `:::::::::::
`::::::::::_,__o * *o__,_::::::::::' Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман. (fr) ;-) (Y)

Хмель прошел, пора проснуться.
Мне давно пора вставать.
Очень трудно повернуться,
Головы не оторвать.
Ухо слышит, глаз не видит.
Ощущения не те.
Мож я зрения лишился
Во вчерашней суете?
Был вчера банкет отличный,
Но не помню я финал.
Вот, наверно, в это время,
Зрячесть я и потерял. ;-)

КОГДА ХРЕНОВО НА ДУШЕ
И "НЕСКАФЕ"НЕ ЛЕЗЕТ В ГЛОТКУ
ТЫ ПОЗВОНИ СКОРЕЕ МНЕ
МЫ ВМЕСТЕ НАШКРЕБЕМ НА ВОДКУ... ;-) (Y)

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь... Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки!
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ - никто не умер. ;-)

В Индийском порту:- Сидит йог со змеёй, идёт наш моряк с попугаем на плече, йог спрашивает,- эй русский, а правда что ты можешь выпить за раз стакан водки, наш отвечает - могу!, Йог дальше:- а бутылку, - наш - могу, Йог :- а литр, наш - могу, Йог:- а два, и тут отвечает попугай:- и два, и три, и червяка твоего склюём и тебе пиздюлей надаём! *;-)

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего" ;-)

Мужик заходит в бар,подходит к стойке изаказывает:"Семь по сто". Бармен выполняет заказ.Мужик:-А теперь первую и последнюю уберите.Бармен недоуменно:-Зачем? Мужик:-Первая всегда плохо идёт,а последняя-всегда лишняя.

В суде слушается дело оразводе.Судья спрашивает у жены,почему она вышла замуж за этого человека?-Почему я вышла за него замуж? Думала,если мужчина каждый день пьёт,значит,он прилично зарабатывает.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.Производителям пива надо молиться на жаркое лето.А производителям водки некогда молиться,им надо производить!

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
* * Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
* * Чем дальше в лес, тем больше интерес.
* * Что естественно, то не без оргазма. *
* * Что посмеешь - то и пожмешь. *
* * Чуб от деда недалеко падает. *
* * Чук от Гека недалеко падает. *
* * Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. *
* * Эх, Аврора, где же был твой айсберг.
* * Эх, не перепились еще на Руси добры-молодцы. *
* * Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. *
* * Язык до киллера доведет.
* * Я на тебе никогда...
* * Я не такой дурак как ты выглядишь.
* * Я сутками не сплю, и с курами тоже. *
* * Яйца курицу дисциплинируют. *
* * Яйца от курицы недалеко падают.

Семеро одного не бьют. *
* * Семь раз об дверь, один раз об рельс. *
* * Семь раз об дрель, один раз обдреец. *
* * Сколько Лен, столько Зин. *
* * Снимаю.....................порчу.
* * Счастливые трусов не надевают. *
* * Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. *
* * Сытый конному не пеший. *
* * Тише едешь - дальше кукиш. *
* * Тебя сейчас послать или по факсу?
* * Только бы пить да гулять, да дела не знать. *
* * Тому виднее, у кого нос длиннее. *
* * Тому стыдно - у кого видно. *
* * Торговать-так и барыши получать. *
* * У бобра добра не ищут. *
* * Улыбка - понятие растяжимое. *
* * Унылая,........................пора.
* * Хватит откладывать, пора высиживать!
* * Хозяйство вести - не плавом трясти. *
* * Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.

Плати не ломайся - потом наслаждайся. *
* * Плох тот солдат, который не хочет.
* * Под лежачий камень мы всегда успеем. *
* * Поймал мыша - ешь неспеша. *
* * Пока толстый сохнет, худой - сдохнет. *
* * Пользуясь случаем, хочу... *
* * Постоять за себя - полежать за других. *
* * Почем, вы, девушки, красивых любите. *
* * Пришел, увидел, побелил. *
* * Про доброе дело говори смело.
* * Продаётся мальчик на побегушках, пробег 30 тыс.
* * Птицу видно по помету. *
* * Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* * Русские после первой не женятся.
* * Рыбак рыбака ненавидит издалека *
* * С кем поведешься - с тем и наберешься. *
* * С кем поведешься - так тебе и надо. *
* * С мылом рай и в шалаше. *
* * С наступающим, вас, опьянением. *
* * Секс без дивчины - признак дурачины. *
* * Семеро одного найдут.

Hе все то солнышко, что встает. *
* * Hе йоги горшки обжегают. *
* * Hе корми калачем, да не бей кирпичом. *
* * Не могу стоять на своём, очень больно.
* * Hе отвлекайтесь, любя. *
* * Hе по Хуану самбреро. *
* * Hе порно, да задорно. *
* * Hе родись красивым, а родись массивным. *
* * Hе руби сук на которых сидишь. *
* * Hе так страшен черт, как его малютки. *
* * Не ту страну назвали Гондурасом!
* * Hе учи отца. И баста! *
* * Hичто не дается нам так дешего, как хочется. *
* * Ну-ка, харя, громче тресни!
* * Одна голова хорошо, а два сапога пара.
* * Оставь одежду всяк сюда входящий. *
* * Остановите Землю, я сойду. *
* * Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. *
* * Охал дядя на чужие бабки глядя. *
* * Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.

Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме. *
* * Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
* * Лучше сало с луком, чем дуля с маком!
* * Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
* * Любви все плоскости покорны. *
* * Любишь кататься - люби и катайся.
* * Любовь зла, уснул и уползла.
* * Мадам, у вас истёк срок годности.
* * Маленькая рыбка лучше большого таракана. *
* * Матушка лень зовет. *
* * Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
* * Мой дядя самых честных грабил. *
* * Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. *
* * Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. *
* * Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
* * Hа ошибках мучатся. *
* * Hа позицию девушка, а с позиции - мать. *
* * Hа чужую кучу нечего глаза пучить. *
* * Hе все коту масленица. *
* * Hе все то золото, что плохо лежит.

Живи не скупися, с друзьями поделися. *
* * Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
* * Жить опасно, от этого умирают.
* * За хороший зрение получай денежный премия. *
* * Законною деньгою будь доволен и одною. *
* * Из "спасибо" шапки не сошьешь. *
* * Каждому овощу свой фрукт. *
* * Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
* * Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. *
* * Клизма, знай свое место. *
* * Книги наши друзья, наркотики - наши враги. *
* * Коль не веришь нам, так попробуй сам. *
* * Конец - телу венец!
* * Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. *
* * Крепче держись за шофёрку, баран. (загрузи барана)
* * Кто раньше встал, того и тапки. *
* * Кто был ничем тот встанет в семь.
* * Кто первый украл, то и автор.
* * Лежачий товар не кормит. *
* * Лети с приветом - вернись умным. *
* * Ложись девка большая и маленькая. *
* * Лучше гор могут быть только горцы.

Всё гениальное в простынь.
* * Выбраный президент обмену и возврату не подлежит.
* * Голубая мечта найти друга.
* * Главное, ребята, перцем не стареть!
* * Глупый пингвин робко прячет; умный - смело достает! *
* * Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. *
* * Дареному коню кулаками не машут. *
* * Даром за амбаром. Понял!? *
* * Девушка, где вы купили такие тонкие, кривие чулки?
* * Днем согнем - ночью разогнем. *
* * Долг нагишом платят. *
* * Долг платежом страшен.
* * Друзья познаются в еде.
* * Дыши, а то и этого лишат.
* * Если голова болит, значит она есть. *
* * Естественный отбор денег.
* * Есть еще порох в пороховицах и ягоды в ягодицах!

А вы и ухом не моргнули.
* * Анализы он сдал, но их вернули.
* * А она так классно делает импичмент!
* * Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
* * Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже. *
* * Баба с возу - волки сыты. *
* * Баба с возу - лошадь в курсе. *
* * Баба с возу - потехе час. *
* * Базар копейку любит. *
* * Барыш без накладу не живет. *
* * Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
* * Берут завидки на чужие пожитки. *
* * Бешенному дитяте - ножа не давати. *
* * Большому кораблю - большая торпеда. *
* * Бороться и искать - найти и перепрятать. *
* * Вам прикол, а мне жениться
* * В тихом омуте черви водятся. *
* * Взялся за гуш, не забудь сходить в душ. *
* * Во что влюбился, то и целуй. *
* * Все новые, это хорошо одетые старые.
* * Все хорошо, что хорошо качается.

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи
Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так
нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а
третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи,
Кощей, я такой класный самогона выгнала - Не могу, я вчера со Змеем
Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный,
наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогона выгнала -
Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит
5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит,
падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший,
ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? -
Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как
подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее
в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го
февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и
ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта ;-)