- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык,
вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность,
что он осел

ВСТРЕТИЛИСЬ 2 ДРУГА:
-ОТКУДА У ТЕБЯ СИНЯК ПОД ГЛАЗОМ?
-ДА, ПОДРАЛСЯ ИЗ-ЗА ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ!
- С КЕМ?
- С ЖЕНОЙ.

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном.Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но еёзадания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другоетоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сынцветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В концеконцов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова *тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. *Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и *говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А ху..и толку

Женавозвращается домой. Муж встречает:
- Здравствуй, Лисичка моя!
-Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
- А потому что ты у меняхитренькая.
- Я не хитренькая, я мудрая!
- Неее, мудрые - это змеи,не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, которыйсам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсьсломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он непролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодносдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансывыжить есть только у пылесоса.

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водительвыходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот снедоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ????
Пожарник: Ну, там,техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясьпо сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец,убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, измашины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждыйхватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла ксвоему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", изакричала:
- Негодяй! Даже в такой ситуации ты в своем репертуаре!

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе»нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение вбольнице.

Он был старше её на 10 лет.Но она селаему на шею и свесила ноги.Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Уроки истории.
Французскаяреволюция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат.Восстание. Гильотина. Расстрел. Республика. Капитализм. Развитой капитализм.
Октябрьская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция.Разврат. Восстание. Расстрел. Республика. Расстрел. Лагеря. Расстрел.Социализм. Развитой социализм. Путч. Рыночный капитализм. Базарный капитализм.Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат...
А, может быть, как раз, вседело - в гильотине?

Сдавала девушка вождение по городу.Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а тамзнак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО!Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой вруках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

(Y) (Y) (Y)

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином,рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

"Песенка о кузнечике" на старославянском.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь БожияКузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постникомбе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивиимухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбияради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешницавеликая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзеубо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще быКузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди ине утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противнаяпоглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно негадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо окончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать разнахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, тостали бы еще кокетливее.

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки врезиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки?Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастныекитайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки ибросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Рублёвское шоссе во время гололёда посыпают солью,а затем поливают текилой.

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что женанапоследнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, онаемуговорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу,какты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворитьпопонятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, онабудетготова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последнийраз!Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж,неверя своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала -быстренькоидет к соседке. Однако уже через несколько минут онвозвращается иговорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

Сели красны девицы и добры молодцы за стол выпили по чарке вина и стали молодцы красны, а девицы добры.

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10лет, вчера «выстрелило».
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте. .
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одногосерийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали опедофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шливеселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе илив шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

В аптеке: - Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?