Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из
него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит". |
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок
лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно |
Мужик врывается в кабинет врача и с
истерическими рыданиями кидается к нему на грудь: - Доктор! Спасите, умоляю! Я вам дам денег, много денег! Только помогите! Доктор, деловито: - Хорошо! Но у нас предоплата. А то, бывает: поможешь человеку и никакой благодарности - лежит себе в гробу и делает вид, что тебя не знает. |
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон Пеpевеpни. |
Директор пристально разглядывает новую
секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. |
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный... |
Две подруги.
- Как твой муж в постели? - Да как! Как велотренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет! |
Муж:
- Какого теща приезжает? Жена: - Числа или х$я? |
''КАКОЙ МОРОЗ !!!!''--- СКАЗАЛ СЕРЫЙ ВОЛК И НАТЯНУЛ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ
|
Кролики такие странные зверьки! Только отвернешься- у них там какое-то шуршание! Поворачиваешься- они уже лежат, курят!
|
Пышный бюст иметь хотите
Что-бы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!! |
Мужчина Девушке:
>> - Танцуешь? >> - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... >> - Ты че плетешь? >> - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... >> - Гонишь, что ли? >> - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... >> - Ну ты даешь! >> - Даю, в рот беру, зад подставляю... >> - Да че ты лечишь? >> - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... >> - Ты че ? Тупишь? >> - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... >> - Чё??? >> - Бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли? :-D :-D :-D |
Ничё не понимаю ***
Когда напьешься вотки - вокруг одни красотки... прекрасными, как феи, становятся все змеи... становятся опрятными, бомжихи неприятные... а толстые - худеют, а тощщие - полнеют... бездарные - талантами, хромые - акробатками! зануды - веселеют, а глупые - умнеют... и волосы роскошны, у драной станут кошки... лишь те, кого мы любим, становятся несносными! сварливыми, крикливыми, с устами ядоносными... и чой-та им не нравиЦЦа, когда любимый - пьянитца??? |
Метро. Давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. -Ой, извините! - Э, нет...Я шахматист, тронула-играй!.. |
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет. |
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е**ть!" - я не выдержала!!! |
:-D:-D:-D:-D:-D:-D(Y)
|
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не ебём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ... |
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты!? |
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? |
Владимир (Y):-D:-D:-D:-D
|
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!! |
Киев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телупробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она вэтот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все -конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своимихоккеями, рыбалками и разбросанными носками… Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок… И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!... Кес ке се?... - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? |
Владимир, у вас все анекдоты про жестокое женское разочарование :-D:-D:-D:-D.
|
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть. - Донечка, та нехай е...ть, абы вчилы... |
Мамо говорит сыну:
- Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна пидросла, Галя! Ты-ж пиды, посватайся!!! Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мий Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани... - Ты шо, мамо... - Говорю скидавай!!! Снимает штаны! Кума: ОГООООО!!! Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!! |
прочитал недавно отзывы женщин и мужчин.."о чем молчат в постели"...ржач полный..не знаю куда выложить..:-(
|
Да выкладывай прям сюда! Заценим.
|
- Дура ты!
- Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! |
Одна подружка в гостях у другой:
- Ну,что тебе муж подарил на день рождения? - Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый? - Вау! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета ... кепочку.... |
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы... Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..Третью неделю засыпаю со снотворным. |
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит <Это не я, это не я> А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. |
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может <шиацу> какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно <рудокопатель карманный>. Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, как дать в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. |
щас от имени женщин накидаю..
|
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная <шо песдец>. Еще женат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))) |
Свалился под стол....Про деревынный молоток и по лбу им. Да лучше металлическим.
|
а мне про калькулятор нравится..:-D :-D :-D :-D :-D :-D
|
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще... Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! |
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! |
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... Тапка: гааа:))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...... mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек ) |
Текущее время: 02:45. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot