В бар заходит здоровенный мужик,подходит к бармену и спрашивает-вам вышибалы нужны? Я бы мог у вас работать,
-смотря что вы умеете?
-Я???Да Я!!!-подходит к первому сидящему берёт его за шиворот и штанину и в таком скомканом виде лихо вышвыривает через открытое окно.
-ну как?
-ПОТРЯСАЮЩЕ!!!Сейчас хозяин влезет обратно и мы поговорим об условиях!

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует,довезу,думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достаетствол -дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чёделать -дрочит. . . кончил, дрочи ещё - да пошла ты. . . дрочи, убью.Опятьдрочит. . . кончил. Дрочи ещё. . . да пошла ты, всё стреляй, немогубольше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит:внученькаиди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

В купе поезда едут мать с дочкой и прапорщик с солдатом. Туннель, свет не включили тьма кромешная, и вдруг раздаётся звонкая затрещина,
мать-Молодец доча,умеет ответить на посягательство!
дочь-Никогда не думала,что мама такая недотрога!
пр..к-Вот засранец,он девок щупает,а мне по роже наваливают!
солдат,потирая ладоши в темноте-Мля ёщё один туннель и я с тобой сука, за всю службу рассчитаюсь!!!

Пустынное шоссе,стоит продрогший ДПСник уже час ни одной машины,и вдруг приближается шикарный джип.Мент бежит ему навстречу, размахивая руками и свистя,что есть мочи. Джип останавливается,опускается стекло и в лоб ему упирается ствол
М-Что?Не понял?Свисток??Куда?В жопу?Да пожалуйста!Всегда рад!Стекло поднимается,машина уезжает.М. хватает рацию и лихорадочно вызывает коллегу-Коля!Сейчас мимо тебя джипяра проедет-не вздумай свистком останавливать! Жезлом!Только жезлом!!

:-)Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком

Когда сидишь в собраньях шумных,
язык пылает и горит;
но люди делятся на умных
и тех, кто много говорит.
* * *
Смешно как тужатся мыслители
То громогласно, то бесшумно
Забыв, что разум недействителен
Когда действительность безумна.
* * *
Возглавляя партии и классы
Лидеры вовек не брали в толк
Что идея, брошенная в массы
Это девка, брошенная в полк
* * *
Надо жить наобум, напролом
Наугад и наощупь во мгле
Ибо нынче сидим за столом
А завтра лежим на столе
* * *
Игорь Губерман

Труд создал Человека... Он же его и погубит!

Просыпается утром мужик,толкает жену в бок:
-Золотце, а сделай-ка мне чайку,а?
-Неа, не сделаю, чего это, вдруг?
-А за красивые глазки?...
-Неа, не хочу!...
-А за целые зубки?..

Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию..

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят.....!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

- Если жена молчит. Лучше ее не перебивать.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Рецепт румынского борща. 1. Украдите кастрюлю >.
К концу сказки добро победило разум.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Дед Маразм и придурочка
Первый блин в коме!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Жить вообще вредно - от этого умирают!

Мужчинам : Если вам нужен покой и мир в семье- ЗАВЕДИТЕ СЕБЕ МОЛОДУЮ ЛИЧНУЮ СЕКРЕТАРШУ.

Бабка приходит на прием к гинекологу-молодому врачу после института, тот ее осмотрел, говорит:
-Слезайте
Бабка соскакивает с кресла, натягивает трусы и ехидно спрашивает:
-А мамка-то знает чем ты тут занимаешься?

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
------------------------------------------------------------------------

В России вводиться новый, четвертый сигнал светофора- очень красный цвет. Он обозначает: "СТОП,ТВОЮ МАТЬ!!!
-----------------------------------------------------------------------
Автомобиль не роскошь, а средство размножения!

Отыграла свадьба...Гости разошлись..Молодые остались одни..
На столах горы грязной посуды.. Она, прижавшись к нему, ласковым ,мечтательным голоском:
-Вася,теперь ты мооой..
Он ,глядя на немытую посуду,с раздражением:
-Сама, СУКА,МОЙ!!!

В глухой горной грузинской деревне правнук спрашивает прадеда:
Дедушка,а сколько тебе лет.
Дед отвечает- 158
А ты куриш,пьёш
Конечно,а то я так хер здохну!

парень звонит девушке , назначает первое свидание на пляже . Спрашивает ,а какой купальник будет у тебя ?
зелёный в черную полосочку
о ,твоя попа будет как арбуз , как я люблю попы похожие на арбуз . Твои груди тоже будут как 2 арбуза !!!
Нет ,мои груди будут как 2 крыжовника !

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках.
Он - ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.
Hу, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, онавыходит из кабинета - и опять: на нервной почве.
Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач:
- Я знал, что она у вас б..., но что бы еще и глухая!...
На НЕРОВНОЙ почве!... На НЕРОВНОЙ почве!..

Самая проницательное милицейское начальство - российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

Украинское село. Парень приходит домой, приносит гарбуз (по традицииэто значит, что невеста отказала). Мать приводит парня к родителямневесты:
- Сымай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Парень спускает штаны. Родители невесты:
-Ого-о!
Мать парня:
- От и я кажу, ваша Галя балована!

- Дорогой!Ты же обещал на мне жениться!
- Ну...мало ли,что я НА ТЕБЕ обещал...

Встречаются две подруги, одна другой и говорит:
- Людочка, а что это у тебя такой вид затраханный?
Людочка вытирая рот :
- А теперь ?

Муж утром с жуткого бодуна, сидит на кухне, понемногу прихлебывает суп, замирает:
- Тесть бл@... урод.
Жена в недоумении, но молчит. Муж продолжает есть, через минуту:
- Теща... сука... ненавижу.
Жена робко:
-Что-то случилось???
- ДА ИМЕЧКО ТЕБЕ ПРИДУМАЛИ - НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВСПОМНИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!!!!!

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Во время семейной ссоры жена
кричит мужу:-Было бы лучше,
если бы я вышла за самого
дъявола!
-Это невозможно.Браки между
близкими родственниками
запрещены

Захотел Вовочка стать президентом..И стал Им!

Два кавказких гомика занимаются любовью одному надоело!
говорит давай поменяемся?
другой - давай!
первому надоело говорит ну всё хватит вытащи!
второй не в какую , тот ещё раз - я сказал вытащи!
опять не в какую
первый достаёт нож и отрезает!(хрен)
А Теперь выковыривай!!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Жена долго ждёт мужа с работы,вдруг слышит шум на кухне,заходит-стоит муж -открывает дверь холодильника-До базара довезёшь?И так несколько раз.Жена машет рукой и уходит спать.Утром на кухне ни мужа ни холодильника.
Жена-Не, ну ты посмотри! Уговорил-таки!

Первое десантирование.Молодой боится прыгать-Мне бабушка приснилась, сказала парашют не раскроется!Прапор меняет парашюты-Всё это предрассудки! Держи! Оба прыгают.У молодого всё в порядке,мимо пролетает прапор-Я твою бабушку...!
В колхозе идёт собрание-председатель-Товарищи!Дела идут из рук вон плохо!План по мясу и молоку не выполнен!На линейку готовности непоставлено ни одной единицы техники!
Проламывается крыша в зал влетает прапор...????
-Ещё эти десантники зае..али!!!

На берегу озера сидит мент,рыбачит. Мимо проплывает гавно и говорит менту:
- Привет кореш!
мент:
- ты че гавно! Папутало!
гавно:
-Так ведьмы с тобой обаиз внутренних органов!

Пустите по стреле из лука-куда стрела попадёт там и ищите свою судьбу!
Послал стрелу старший брат и упала она на двор купеческий, и осчастливила она старшего брата богатым приданым!
Послал стрелу средний брат и попала она в жопу младшему...на том и порешили...

Богатый прихожанин священнику-Вы знаете святой отец-мне уже75,моей молодой жене23,мы очень счастливы,но у нас нет детей.Мы долго молились и вот чудо,вчера она мне сообщила что беременна!!Не это-ли промысел божий?
-Послушай сын мой,однажды я шёл через лес и встретил матёрого волка-шерсть на загривке дыбом,на на передние лапы припал,ну думаю ВСЁ,посох на него направил и крикнул БАХХ!!!Волк упал замертво!!
-Что тоже Божий промысел???
-Да не совсем-сзади оказались охотники-они и выстрелили!(крестит его)Храни тебя Господь!!

Один еврей - это еврей
* * *Два еврея - шахматный турнир
* * *Три еврея - коммерческая компания * *
* * * * *Один русский - такого не бывает
* * *Два русских - пьянка
* * *Три русских - драка * *
* * * * *Один хохол - хозяин
* * *Два хохла - партизанский отряд
* * *Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

НЛО поймали Русского, Амерекоса и Француза. И значит говорят. ктоназовет самое большое число которое мы не знаем того отпустим, а инчесмерть.
Америкос- 1 000 000, знаем завалили.
Француз- 1 000 000 000, знаем завалили
РУССКИЙ- ДОХУЯ, НЛО удивились нет не знаем токого числа.
ну привезли его значит обратно на ЗЕМЛЮ и спрашивают, а это сколько дохуя????
РУССКИЙ отвечает. видишь на рельсах шпалы. вот иди и считай их когда скажешь ЗАИБАЛСЯ это только половина.

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
!