Знаменитый бобруйский анекдот. * * * *
Встречаются на «Cоциалке» два еврея * * * *
- Абрам, где ты шил такое пальто? * * * *
- В Париже. * * * *
- А это далеко от Бобруйска? * * * *
- Две тысячи километров. * * * *
- Слушай, такая глушь, а шьют прилично.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-тоглупые?
— Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходятна работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какуюработу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неёзабот нет и деньги ей не нужны!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом.
Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавнень, и трахнул большого попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

Анекдот на тему Ленина,он же самый длинный анекдот:
Коммунизм!:-D

Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. Мужу:
- Ты должен наконец убраться в подвале!
- Да, да, конечно, о чем речь! -
мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала. Через мгновение онопять в большой комнате. Жена:
- В чём дело?
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

Приехала в СССР французская актриса Брижит Бардо. Принял её Брежнев, которыйбыл её фанатом и спрашивашивает:
- Есть ли у Вас какие-то желания, которые я как генсек КПСС смогувыполнить?
- Откройте границу, Леонид Ильич!
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Мужик устроился на завод попроизводству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает уженщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: нибанок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесьдрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способныхработать.