25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

Муж жене:
-Ну и идиотка же ты!
-Конечно,идиотка; была бы замужем за генералом, была бы генеральшей!:-D

- Ну, ты и загнул!
- Ничего я не загибал. У меня с детства так!

Благородный отец двенадцатилетнему сыну:
- Ты уже стал довольно взрослым. Пришло время, когда нам следует поговорить с тобой о сексе.
- Да, папа... Что ты хочешь знать?

Украинская деревня... Мужик поймал зайца, принёс его домой и отдаёт жене:
-Изжарь-ка мне его на сале!
-Да у нас сала-то нет.
-Ну тогда изжарь на масле!
-У нас и масла нет.
-Ну тогда просто изжарь.
-Да у нас и газа нет!
Мужикоткрывает окно и бросает зайца на улицу. Заяц вскакивает и кричит:
-Да здравствует свободная Украина!!!!!!!!!

Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

- Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем... большие проблемы -с общением. Ты мне не поможешь, старый козел?!

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!