Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в *лавку сходила. Продуктов купила..."

3 часа ночи. Жена вышла в коридор. Поломала все удочки мужа. Порвала все лески. Облила кислотой катушки. Вернулась в постель, прижалась нежно к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блядь, строят?

Цифровые стихи! Вот они меня повеселили!Хоть и не о рыбалке.
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

"Ушёл на рыбалку", записку пишу,
Мормышку и спиннинг с собою возьму,
Палатку и лодку бы мне не забыть,
Спасибо, успел мотыля я купить!
На озере тихо, одни рыбаки,
Пока не клюёт, не пропасть бы с тоски,
А солнце так палит, что хочется пить,
Бутылочку пива мне нечем открыть!
Вот день на исходе, но пусто в садке,
И спиннинг уныло тоскует в руке,
Когда же счастливое время придёт,
Но рыба бастует, совсем не клюёт!
На спиннинг случайно попалась кефаль,
Крючок обломился, норвежская сталь,
Улов осторожно сачком я возьму,
Большая удача нужна рыбаку!

Вчера при подледном лове на Минском море рыбак Петров вытащил акулу,но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он, к тому времени, многовато выпил.....

-А вот моя жена прекрасно готовит,и голова у неё никогда не болит,и футбол она со мной любит смотреть,и на рыбалку...
-У вас,у пидарасов,всё не как улюдей...

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и... он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и... живет 150 лет!
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклицания рыбака...

Идет мужик по деревне и тащит огромного сома на горбу ...
-Витек, классный сом, а где Петрович?
-Ему с сердцем плохо стало.... лежит в паре километров отсюда.
-Как? Ты взял сома и бросил Петровича???
-Ну допустим Петровича- никто не стырит!!!!

Очень интересная ссылка про рыбалку ))))) *http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak

Пошли отец с сыном на рыбалку, пришли на место, отец говорит, доставай сын батон, будем прикармливать...папа,я батон съел по дороге, ну кашу давай, ей прикормим..... И кашу тоже съел.... ну тогда доедай червей и пошли домой.....

Мужик приглашает другого на рыбалку, тот в ответ- так я не умею рыбу ловить, -- а что там уметь : НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ!!!!!

Естественно есть анекдоты,где рыбаки преувеличивают пойманую рыбу...А тут спорят три дачника:-Вот у меня в позапрошлом году вырос огурец,положил на стул-стул и сломался...! *-Ерунда!Вот у меня в прошлом году вырос помидор,положил на стол-стол сломался...! *А третий:-Всё это фигня,вот у меня в этом году выросло яблоко-положил я его на телегу...-И что,телега сломалась?-Не мужики,вылез червяк и сожрал лошадь!!!!!:)

Тридесятое царство. У царевны беда великая. Никто из местных ухарей не может ее удовлетворить. Послали гонца с письмом по всему свету. Приезжали разные бредыпиты и брюсывилисы - секс-гиганты заморские. Ниасилил никто.
Тут откуда ни возьмись появляется старичок-маховичок на грузовой газели. Встречает его прислуга царевны - бабка Авдотья. Старик открывает фургон - там гора деревянных фаллоимитаторов. Дает один бабке, *инструкцию по применению прикалывает, уезжает. Бабка Авдотья чиста из любопытства решила проверить на себе аппарат. Прочитала мануал, где сказано, для того чтобы включить аппарат нужно всего лишь сказать "бубенчик". Сказала. Деревянный фаллос отымел бабку во все отверстия, которые нашел, по нескольку раз. Та в шоке, не зная как выключить окаянного, рванула через лес к озеру. На встречу два рыбака. Бабка уж не знаю как уговорила их сказать "бубенчик". Фаллос переключился на рыбаков. Через полчаса измученные и проклинающие бабку рыбаки решили разойтись по разные стороны озера и поочереди кричать "бубенчик". Помогло. Фаллос устал летать через озеро упал и утонул.
Усталые и злые рыбаки пошли к дому. По дороге тормозят газель моховичка: "Старик выходи из машины, показывай че везешь". Старичок поднимает тент. Рыбаки : "О, бубенчики"...

Утро, озеро. Посреди озера стоит лодка, а в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус, не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!...

Сидят *два *рыбака у *костра.
- *Слышь *Толян, Люська то моя *заикаться *стала.
- Ты чё её долбанул что *- *ли? *
- Да *не пошутил я, а она вот от радости заикаться *стала. - Поехал я с друзьями на рыбалку *на три *дня, *прошло *два *дня я ей звоню, *поговорили. а *я *возьми *да *ляпни: * - Люська , а я уже приехал , в подъезд *уже *захожу. В *ответ *какое-то мычание и голос *её я *так *ррррррарррда *и *связь *прервалась. Ну *приехал *я *с рыбалки, а *она *заикается. Во * как *обрадовалась *дура!..

(y) *(b)

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа...

Муж в третий раз за неделю возвращается срыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала....

Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Кто и как достаёт член из штанов.
Хирург - одевает резиновые перчатки и аккуратно достает пинцетом, после нужды, аккуратно смахивает капли тампоном и пинцетом назад…
Рабочий- вытерев руки об куртку, двумя руками вынимает, после нужды также двумя руками ударами о край писсуара стряхивает остатки…
Рыбак - всё очень просто- закинул, поссал, смотал…

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем спиз@ел предыдущий рекордсмен...

(Y) (fr)

самую большую щуку поймал я,прошлой зимой,весом 300 грамм и живца слопала больше своего веса :) с?ка

Папа, мы идем сегодня на рыбалку?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку вытаскивая крючок у себя из задницы...

Ученые обнаружили новый вид рыбы: рыба-падла. Ну не клюет и все!

Подходит рыбак на цыпочках к своему любимому месту на реке, а там недалеко от берега сидит на воде селезень. Глазёнки блаженно закатил и рожа подозрительно довольная.
*Рыбак : - Эй мля птица, ты чё тут расслабляешься?!
*Селезень: - Тсс, карась.
*Рыбак (уже шепотом) : -Клюёт?
*Селезень (с наглой улыбкой): :-D Неа, сосёт.

Собрался мужик зимой на рыбалку.Вышел утром тихонько из дома. Стоит на остановке холодина, ветер свищет.Постоял с пол часика замёрз весь.Решил:да ну к черту такую рыбалку.Вернулся домой,тихонько зашёл,разделся,лёг под бочок жене.

(ж) - ну что пришёл.(м) *(шёпотом) - ага.(ж) - на улице холодно.(М) (шёпотом) - ага.(ж) - а мой дурак на рыбалку поехал.

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, — то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!

(Y) :-D