Ванкувер -национально русское матерное слово...

-Как будет, чи хуа хуа во множественном числе...?

Два друга:
-Что ты подарил своей жене на 8 Марта?
-А когда у неё 8 Марта?

Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Альбине Фф: А как будет нет кого ни...............................

Альбина Фф: И где в календаре вы нашли "День СТАКАНА"?

- Какую температуру вы предпочитаете:
сорок градусов по Цельсию или по
Фаренгейту?
- По Менделееву!

Русская ведущая на украинском
концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно
объявляет: "Висела писенька?!"

Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
7. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
8. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
9. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Древнееврейская пословица. Нет воды горячей в кране – виноваты христиане.

Даже в больнице сомалийские пираты старались захватить чужое судно.

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
- ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
- ИЗВИНИТЕ, ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК????

:-D :-D :-D :-D :-D

- Здравствуйте Иван Петрович! Я ваш новый водитель, зовут меня Николай.
- Я к шоферне только по фамилии. Как твоя фамилия?
- Моя фамилия Миленький.
- Поехали... Николай.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

В автобусе:
-Вы выходите?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
-А что у Вас есть?

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи...

В аське:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкойодновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:"Мама, ты ещё не спишь?"

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются закотом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

Парень и девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснятьникому не надо)...Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. Но, у парняза щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да,стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает...Онотрывается от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь истрасть...и, есстественно, начинает эту жвачку пережевывать. Девушка смотрит нанего вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит :
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Разговаривают две блондинки, одна говорит:-ЭтиГАИшникисовсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Втораяобалдело: Так им и деньгами взятку давать можно?!

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, гдеони купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
— Не отпустим, пока за вами родители с документами непридут. Идите, звоните им по телефону.
— ОК.
Через 20 минут приходит какой–то мужик с сумкой. Егоспрашивают:
— Вы что, родственник этих двоих?
— Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццузаказывал?

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подругаи причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро итемно. . .
Один из несущих гроб:
- Не я не понял. . . мы что, его ко мне несем?

Хи!!!;-)(fr)(fr)(fr)И про сомалийских пиратов тоже здорово!!!(Y)(Y)(Y)(ch)

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой..

Я люблю сидеть дома и смотреть на мои обои... на мои обои волосатые ногИ........

- Общественноемнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижениесотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какойдолжности?
- Лежачего полицейского.

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Директоршколы выглядывая в окно ,увидел , как ученик младших классов посредишкольного двора важно курит сигару , Возмущенный директор выбегает водвор ,хватает ученика за шиворот и орёт :
- Какой класс ?
Ученик выдыхает дым , и важно так :
- Буржуа !

Идет бычек качается
Вздыхает на ходу:
- Такое получается
Когда ты пьешь бурду...

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.:-)

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею:
- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал?
- А вы мне адрес давали??? !!!

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите егоотлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящегорядом мужа, напьется и довольный скроется во мраке...

Очень похоже на наблюдение из жизни!(Y)

В баню не бери кальян, возми во...ку и баян!