Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

У психиатра:
- Доктор, а зачем вам на столе тапок? Да еще такой огромный?
- Эх, батенька, знали бы вы с какими тараканами иногда ко мне приходят пациенты...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретное!!! (tr) (fr) (fr) (fr) (v) (D)

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит : -Девчонки, снимайте скорее трусы -к нам мальчишки сейчас в гости придут !... Вы что, дуры, делаете ?! С верёвки снимайте :-) (tr)

<FONT color=#8000ff>На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

<FONT color=#8000ff>Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

<FONT color=#8000ff>
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: *Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, кто так делает??! Ты шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод."
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера. Что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и что самое невероятное он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами.

Сердюков-Медведеву:"Господин Главнокомандкющий! Реформа армиизакончена.Остались я и мой водитель." Медведев-Сердюкову:" У тебя что-прав нет? На хер он тебе нужен?"

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
– Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Сын у отца спрашивает:
-Пап, что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
-Вымыть ноги!

Юрий!!! Прелесть про шоколадку!!!!!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (F) (F) (F) (F) (F) (*) (*) (*) (*) (*)

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране

-Маш,...а может кофе?
-Коль,...а может сразу?

Заходитмужик кстоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.Мужикустало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдругвкабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик,которыйс детства боится крови и с того же возраста любит деньги,хватает щипцы,закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама сужасным воемвыбегает из кабинета. Через несколько минут больницуокружают джипы сголоворезами. Из одной выкатывается Авторитет и всопровождении охранызабегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Девочка разбила стекло у соседа в окне. Мать ее пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрыватьдыру в окне...
Девочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..

Двое в постели.
Она спрашивает:
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть... Но скоро выну...

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешениена руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей нарулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе,накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот моментЯк42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает командуосвободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшонна голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машетэкипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой вруке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите емупусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ДРУГА:
- СЛУШАЙ, А ЧТО ЭТО ТВОЯ ЖЕНА МОЕЙ ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ 6 РАЗ ЗАНОЧЬ МОЖЕШЬ?
- ДА, НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ, ЭТО ОНА ТУДА-ОБРАТНО СЧИТАЕТ...

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мнекажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...

Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такиепироги..

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но оченьмешает."

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю
ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя
зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты
забодай..

Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

Стоял ноябрь уж у двора". "Утро туманное, утро седое..."
Вошёл в рюмочную пьяница, замёрзший, оборванный, и спросил опохмелиться. Буфетчица, сочувственно:
- Вы б хоть ботинки тёплые себе купили.
- На кой ляд, здоровье дороже.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

-А ты будешь жалеть,если я уйду от тебя к другому мужчине?
-Не-а!...Зачем МНЕ жалеть "другого мужчину"?

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, собака?!

Девушка, хотите переспать со мной???- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

- Я все бросил: и пить, икурить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

Лев-царь зверей попал в браконьерскую яму.мимо мчалась обезьяна, увидела Льва в плачевном состоянии, повисла на ветке *" чё,Лёва, попалась драная кошара! теперь шкурку на коврик у камина, зубки на амулеты, когти на ожерелья, отбегался кошара" *..тут ветка ломается и обезьяна падает в ту же яму.. * "ЛЕВА! ты не поверишь!!! спустилась ИЗВИНИТЬСЯ !!! "