Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно, кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Жила была бедная девушка Доширак.
А бедная она была потому, что любой мог её развести
за 5 минут...

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Жена:Дорогой,мне так все опостылило,так все кругом уныло,нечего одеть,осень,тоска
Муж:Дорогая я думаю тебе надо куда-нибудь съездить
Жена:О,дорогой!А как ты думаешь-куда?
Муж:Для начала,думаю,по морде

Попали Василь Иваныч с Петькой в плен к туземцам.
Нуу.. те им задают вопрос:
-Смерть славного воина,или макОко?
В.И., недолго думая, выбрал "макоко" Не умирать же..
В.И. поставили раком и все мужчины племени отимели его..
Петька,глядя на этот позор, выбрал смерть..
ВСЁ племя упало пред ним на колени и воскликнуло хором: -О,Петька,ты-славный и могучий воин и умрёшь,как подобает настоящему воину-со всеми воинскими почестями но..сперва-МАКОКО..

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритымиподмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением ивозглашает: -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!))))))

СТОИТ БАЛКОНСКИЙ У ОКНА--СМОТРИТ ЛЮБУЕТСЯ--ЗИМА НА ДВОРЕ -КРАСООТА,.. КОВЫРЯЕТСЯ В ЗУБАХ, ДОСТАЁТ МАЛИНОВОЕ ЗЁРНЫШКО ИЗО РТА, ЗОВЕТ СЛУГУ -ГОВОРИТ:
УЗНАЙ ВО ЧТО БЫ ТО НЕ СТАЛО, ОТ КУДА У МЕНЯ В ЗУБАХ МАЛИНОВОЕ ЗЕРНЫШКО??- ЗИМОЙ, КОГДА МАЛИНЫ НЕТ,
СЛУГА УХОДИТ,--- ПРИХОДИТ ЧЕРЕЗ ЧАС И СПРАШИВАЕТ:
ВЫ С НАТАШЕЙ РАСТОВОЙ ЦЕЛОВАЛИСЬ?-- БАЛКОНСКИЙ: НУ ДА А ЧТО? СЛУГА:- АГААА НУ ТАК ВООТ: НАТАША РОСТОВА СОСАЛА У ПЬЕРА БЕЗУХОГО, А ТОТ ИМЕЛ В ЖОПУ СВОЕГО СЛУГУ, ЗА ТО ЧТО ТОТ СП..ИЛ И СЪЕЛ БАНКУ МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ