Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей,Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его взавешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
- Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
*3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
*на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
*сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
*достоинство насадил бы Васю!

– Вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобней.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ

Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя маленькими гробами.
- Детей в пионерлагерь отправляли?
Женщина – бряк в обморок.
- Не волнуйтесь, это они на кружке "умелые руки" сделали.
* * *
Отдыхаем после обеда на диване. Подходит дочь Настена (5 лет).
Дочь: - Папа, спой песню про рыбалку.
Я: - Какую?
Дочь: - Ну, про рыбалку!
Я: - Я не знаю песню про рыбалку.
Дочь: - Ну, ты же сам мне пел: "Раз пошли на дело я и Рыбалович".

Дорогая, ну что за трусы такие - две веревочки, они ж не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать.
- Ну и как, застал хотя бы одного?
- Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
*размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут *делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка *мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Едет новый русский на "мерседесе". Звонит ему на мобильник жена:
- Вась, ты сейчас случайно не по главному шоссе едешь?
- Ага!
- Срочно съезжай с него! Только что по телевизору объявили - один дебил выехал на встречную полосу на полной скорости!
- Какой один! Их тут тыща!!!

Мужик влетает в квартиру и кричит жене:
- Дом горит! Что в первую очередь тащить-то?
- Шифоньер!
- А это кто ещё говорит?
- Это мы, пиджаки.

- Рабинович, почему вы себе не купите машину?
- А зачем? Когда мене плохо, меня возит скорая помощь, акогда хорошо - ОБХСС.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько летумер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасносебя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующейнеделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

С женского форума:
xxx: Напишите, кто знает, какие признаки употреблениятравки. Как можно распознать, что человек курит этудрянь?
ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис...

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле вуфрансе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

Приехали американцы в Сибирь учиться на медведя охотиться.
Заходят в местную охотничью сторожку, говорят научите мол.
Позвали самого известного местного охотника Михалыча, и тот рассказывает:
- Находите медвежью берлогу, залазите туда и начинаете прикладом бить медведя, но главное при этом не бояться.
Потом бьете его по морде руками, опять же – главное не бояться.
Затем надо дать пару оплеух, главное не бояться, и начинаете мазать ему морду дерьмом.
Американцы:
- А дерьмо откуда???
- Дерьмо будет, главное не бояться!!!

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт,
прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и
не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка…
Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро
прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург –
патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Встретились два однокурсника:
*- Не играй с Рабиновичем в преф и не давай ему вдолг.
*- Почему?
*- Он увидел у меня в кошельке 5000,занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальныеденьги.

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
-Мама, а почему невеста вся в белом?
-У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
-А почему жених весь в черном?

Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал..

Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор.
А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску,
а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки,
и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?!!

В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Поймал как-то Путин золотую рыбку.
- Проси чего хочешь, - говорит рыбка. Подумал-подумал Путин и говорит:
- Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.
- Будет по-твоему, - сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

В вагоне метро парень пристально разглядывает девушку.
Через некоторое время она к нему подходит и говорит:
- А теперь оденьте меня, я выхожу на следующей остановке.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!