У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Hабиpает одна риэлтерская контоpа себе бyхгалтеpов. Заходит молодой человек:
- Здpавствyйте, сколько Вам лет?
- 28
- А какое y Вас обpазование?
- Высшее!
- А какой y Вас стаж pаботы?
- 3 года
- А сколько бyдет 2+2?
- 4!
- (кpивясь) Ннy-y, может быть, мы Вас и возьмем...
Заходит женщина
- Здpавствyйте, сколько Вам лет?
- 42
- А какое y Вас обpазование?
- Сpеднее-специальное
- А какой y Вас стаж pаботы?
- 12 лет
- А сколько бyдет 2+2?
- Hy 5, может быть - 6...
- (с воодyшивлением) Нyyy, может быть, мы Вас и возьмем Заходит дед
- О, дедyль, Вам сколько лет-то?
- 76
- А какое y Вас образование?
- Церковно-приходская школа
- А какой стаж работы?
- 60 лет
- Hy а сколько бyдет 2+2?
- 79!
- А-y-э..., а почемy 79-то?
- Hy,как же: 50 - вам, 25 - мне и 4 - в кассy положить

Встречаются два друга один другому говорит:
-Можешь себе представить у меня знакомый на медведя с голыми руками пошёл!?
-Он что,охотник?
-Нет,дурак!

он: ты блондинко?
она: нет
он: странна
она: россия
он: понятно

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Старый одесский двор. Циличка, каждый день,сидит рано утром на скамеечке,
подставляя лицо солнцу.
Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу,
- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ.
На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько
положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени.
Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с
безумными лицами, носились по двору, *а из распахнутых дверей квартирыЦили раздавались жуткие стоны.
Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру.
Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор.
Увидев Арончика, Циля оживилась,
- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка.
- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.
- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....

Сидит Василий Иванович, мечтает об изобилии водочки, все мысли об этом. Вдруг вбегает Петька и говорит: Василий Иванович, белого привезли, имя ввиду захваченного белого офицера. Василий Иванович радостно восклицает: Сколько ящиков?

Прошу прощения, а я о водке!(fr)

Телефонный * *звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана * *Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама * *Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой * *эффект...

Двое глушат рыбу на реке зарядами тола. После одного из таких взрывов
всплывает, кроме рыбы, человеческое тело.
- Эх, говорил я тебе, кум, что заряды надо поменьше делать!
- Да это же наш рыбинспектор!
- Ну тогда в самый раз.

Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

Настоящий мужчина должен уметь отличить Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля,
Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля,
кабеля от кобеля,
кобеляот с*ки,
а с*ку от настоящей женщины.

- Вась, а твой папа самогон варит?
- *Не-а-а, он его сырым пьет!

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потомучто сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор
вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое
карбюратор??? Где
твоя машина?
- В озере...

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозьдым появляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спряталисьподлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к немуближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

Бракоразводныйпроцесс, долгий и нудный, и с перечислением всех пакостей. Судья -женщина, которой все это действо давно уже надоело, сидит и потихонькуразгадывает кроссворд. Адвокат допрашивает истицу.
- А еще он принуждал меня к сексу, используя самые грубые и грязные выражения...
- Какие именно?
- Я стесняюсь это произнести, лучше напишу...
Пишет на листке бумаги: "Эй, ты, сука, пойдем трахаться!"
Адвокатберет лист, читает, кладет на стол перед судьей. Та начинаетвозвращаться из кроссворда в реал. Читает. Оценивающе глядит наадвоката. Пишет на этом же листе: "Сегодня - нет. Давай завтра".

Сын - отцу:"Пап,пап,я забыл,где у трусов зад,а где перед!"
Отец:"Ну,сколько можно повторять!Зад- где коричневое,перед - где желтое!"

Звонок на радио:
- Передайте пожалуйста песню, прославляющую групповуху, но выступающую против анального секса.
- Знаете, наш сегодняшний выпуск посвящeн песням из кинофильмов советского периода...
- Вот я и прошу из кинофильма "Кавказская пленница".
- Наверное, вы что-то путаете? . .
- Почему же?! "Не очень плохо иметь три жены. Но очень плохо с другой стороны! "

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Про бракоразводнй процесс вобще уссач(Y) :-D

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, *крайне *обескуражена, *но вслух кричала *по-другому.

Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

- Моя тарелка мокрая! возмущается гость аристократического отеля.
Жена сердито ему на ухо:
- Прекрати, немедленно! Не позорь меня! Это тебе суп принесли!

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Офис. Девять часов вечера. Двазапаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
-Э-э-э... Десять... Без НДС.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы....
И в конце добавляет...
-Сынок, тебе, осталось только дерево выкопать !!!

:-D (Y) (D)

Они встают с восходом солнца.
* Они - торговцы черным золотом.
* Они - бабки с семечками... ;-) (ch) (fr)

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
-Давай напугаем их-предлагает один.
-Я сам!-заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
-Отличный выбор, папа!!!

Два друга поехали на рыбалку,вечерком посидели...Утром просы
паются,один высовывается из палатки и матерится:
-Идиот!Ты зачем в поле сети-то поставил?
-А чего я? Где ты вчера греб,там я и ставил!!!