На улице парень пристает *к девушке: - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу..хоть бы представились! - Разрешите представиться - Андрон!

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

Разговаривают два генерала - русский и американский.Русский говорит : - Наш солдат в день потребляет 2000 калорий. Американский : - А наш солдат в день потребляет 4000 калорий. - Врешь, натовская морда, не может солдат съедать в день 2 мешка брюквы!

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Хохол укладывает сына спать.
Над кроватью висит сабля.
Сын: - Тату це що?
Папа: - Шабля.
Сын: - Шо бля?
Папа: - Та спи бля!

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота.
Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I:
"Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ -
будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от
Меньшикова: "93 рубли пропили и про**ли,остальные 7 рублев - на лечение
х**в, как получишь дай ответ - строить будем или нет?"

Приходит красная шапочка к бабушке и спрашивает: Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие глазки? Это чтобы тебя лучше видеть детя мое! Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие уши? Чтобы лучше слышать тебя, дитя моё! Бабушка,бабушка а зачем тебе такой большой ротик?
А ты хер у нашего деда видела????

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Обезьяна бежит по лесу и орет не своим голосом:
-Кризис!!! Кризис!!!
Навстречу Волк:
- Чего орешь, как потерпевшая???
-Так кризис же!!
-Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть мясо!!!
.. и пошел...
Обезьяна снова за свое:
-Кризис!!! Кризис!!!
Тут выходит Лиса:
-Ну и чего *орешь???
- Кризис же!!!
- Я как ходила в мехах, так и буду ходить!!!
Обезьяна села, задумалась...
-А действительно, чего кричу??
Я как ходила с голой задницей, так и буду ходить

:-D

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е...ся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем глупая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

а давайте пить чай!-предложили хозяева. неееее!!! давайте пить, то, что пили!-закричали гости!

4 стадии мужского возраста: 1. Взялся за грудь и..... поел. 2.Взялся за грудь и.....кончил. 3.Взялся за грудь и....возбудился. 4.Взялся за грудь и....уснул.

Немецкий концлагерь. Идет изможденная девочка, на груди наколка в виде шестиконечной звезды Давида. Навстречу офицер СС "Дефффачка, ты еффрейка?"
- "Нет, бля, техасский рейнджер "

Современная Германия. Едет автобус с еврееями на экскурсию в Освенцим. Водитель не может найти дорогу. Останавливаеться и говорит полицейскому "У меня полный автобус евреев, едем в Освенцим, не могу его найти, помоги"
- "Ничем не могу помочь, у меня дома только микроволновка"

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

самый популярный запрос *в яндексе-Как спастись *от *жары?
самы популярный ответ-Берите *тёплые вещи *и *езжайте в Кемерово.

Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью
отстроены к зиме, - заявил Путин. А в деревне Потемкинской даже будет
установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет..

Если из работающего холодильника вынуть все продукты и положить его на пол, то получится вполне комфортабельное спальное место...(Y)

девушка-Поехали *ко *мне.
парень- А у *тебя *кондиционер *есть?

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

На нудистском пляже.
- Девушка, Вы мне нравитесь!
- А я вижу!

Евнуходоносор

Дерьмовочка

Двуглавый верблюд

Геможлобин

Бронетемкин "Поносец"

Цивильный серюльник

Осиновая талия

Hепознанный тpyп

Шпалоглотатель

Давокат

Главком Сyхопопyтных войск

Гавнокомандyющий

Дpематypг

Пенисонеp

Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!

Сопленок табака
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.

- Дорогая, налей мне чаю!
- Я уже налила, на кухне на столе стоит.
- А будерброды там есть?
- Нет, там пончики.
- Охренела?? Сама жри свои тампончики с чаем!!!

По совету друзей,купил дорогое импортное слабительное. Использовал.
Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Если утром нету секса,
нету ласки и любви,
сделай пакость на работе,
что б весь день потом
еб ..ли!

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Если назвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.....

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У ВАШЕЙ МАТЕРИ, КРОМЕ ВАС... *ВЫКИДЫШИ ЕЩЁ БЫЛИ???

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

- *Дорогая, я тебе позже перезвоню, я сейчас не могу материться... (H)

Жена ночью тихонько заходит на кухню и застаёт своего мужа трахающего резиновую женщину:
- ?!?!?!:-O
- А я думал это твой АВАТАР!!!(fr)