Просим прощения за русское произношение нерусских слов...
Москва, на дороге в ожидании стоят два гастарбайтера - таджика, одит другому говорит
- Сафар, все должны знать что мы хорошо знаем русский, тогда нам дадут хорошую работу!
- Хорошо, отвечает ему Сафар, потом переходит на противоположную сторону дороги и кичит другу,
- Абдулла, как *делла!
Абдулла вытягивает руку с поднятым вверх большим
пальцем и отвечает
- Потомушто!

Забрали Махмуда в армию, вот сидит он на учениях в окопе и рассказывает сослуживцу свою жизненную историю.
- Меня, говорит он - когда в армию забирали, все так плакали! и мама, и папа, но я не плакал! все сестры и братишки, я не плакал. Девченки на улице, когда я уходил, тоже плакали, но я опять не плакал! Вышел я за кишлак, смотрю, у арыка мой ишак, воду пьет, он меня когда увидел, как закричит
-Махмадулло-о-о-о, я не выдержал и заплакал.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

B украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литразробэ всэ?(B)
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэгроши, сейфы, банки?($)
-Жиды,-хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание. И вдруг с
задней парты кто-то тихонько
произносит:
-Зато як спиваем.....(nt)

Вопрос армянскому радио:
- Когда президент Израиля встречается с Папой Римским, как узнать, кто из
них кто?
Ответ:
- Очень просто - у Папы Римского на голове кипа...

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а
русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а
евреи воюют.

A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы.
Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже вылечился?
Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим опустошить ванну...
Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку?
Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!