Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

БОЛЬНАЯ ГОЛОВА ПО УТРАМ , НАПОМИНАЕТ , КАК УПОИТЕЛЬНЫ В РОССИИ ВЕЧЕРА .

Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
* - Но я не делаю ничего предосудительного!
* - Вот именно. А время идет.
*
* Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
* Hавстречу ему другой:
* - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
* - Hэзачем.
* - Тогда викинь.
* - Умный, да? Hа, сам викинь!!!
*
* Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
* - Профессор, голубым не видно!
* - Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит!
* *Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
*
* - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
* - А на обратный путь?
*
* - Алло, это психиатрическая больница?
* - Да.
* - У меня угнали машину, помогите найти вора.
* - Это не к нам, звоните в милицию.
* - Понимаете, угнали Запорожец 86-го года выпуска.
*
*- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
*- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Хозяин обувного магазина долго наблюдает застоящей у прилавка продавщицей, затем подходит и сердито спрашивает:
- В чем дело, Люси, почему вы непомогаете этому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечаетдевушка. - Это музыкант, и он пытается найти два ботинка, которые скрипят водной тональности!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, илибольше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

На репетициивоенного оркестра перед парадом дирижер, недовольный игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чемиграть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном несправляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышит, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится не мерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".
Мужик одуревает, с интересом слушает дальше. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

Двапенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Одинпенсионер говорит другому:
- Эх,было бы мне сейчас лет 20!
Второйотвечает:
- Обалдел ты, что ли?!Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму революционера.
1917 год. Революционер ведёт в тюрьму жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере.
1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость,ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера- тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандармвздыхает:
-Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещалторговать?

Отец и сын на рыбалке. Ясное утро, не клюет.
Отец:
- Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить!
- Папа, я съел тесто...
Сидят еще час.
- Сынок, мама нам бутерброды с сыром положила, давай на хлеб ловить попробуем?
- Папа, а бутерброды я тоже съел...
Сидят еще немного, потом отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и домой...

В связи с кризисомскоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК,или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Hа Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговойсвязью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешкомна пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешьпод окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядываетв окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и ихполет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
? А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидатьпельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?".
Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный- разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишьподтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифроваясвязь

производители таблеток против запора обвинили грузинский телеканал медио тв в нечестной конкуренции.

Самый влиятельный человек после "удачной" вечеринки - тот, у кого фотки!

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

каждое утро жена торопилась успеть подать кофе мужу в постель . если не успевала , утро начиналось с пива.

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете!Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай,то капли, то форточкуоткрой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо:вечером уйдёт, утром придёт,всю ночь спишь спокойно!!!(ch)

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши

Лариса, (Y) (Y) (Y)

Муж приходит домой с букетом цветов
жена открывает дверь и говорит:
мне что теперь ноги раздвигать?
Муж- а что у нас вазы нет?

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Вера Владимировна проходит собеседование при приеме на работу в качестве секретарши шефа крупной фирмы. Ей задают вопрос:
- Что означает, по-вашему, обмен мнениями?
Она уверенно отвечает:
- Обмен мнениями это, когда кто-нибудь со своим мнением заходит в кабинет шефа, а выходит оттуда с мнением шефа!

Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи.
Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:
- Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!
- Верно!
- Но на ее лице осталось такое непривычное дружеское и улыбчивое выражение!
Охотник с улыбкой отвечает:
- Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!

- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

На таможне:
- Откройте,пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеетзначения. Порядок один для всех!

Аллё!.. Доставьте, пожалуйста пиццу и две Колы по адресу.. / Извините, это служба психологической помощи, Вы ошиблись.. / Да? Тогда доставьте мне эту пиццу и Колу, иначе я покончу жизнь самоубийством..

Муж нёс пилу...забот полна
За мужем следом шла жена...
Спросил прохожий на углу:
"Куда,мужик,несёшь пилу?"
Тот отвечает:"Это не пила...
Она всегда кормилицей была...
И ныне кормит,круглый год...
Пила вон та!За мной идёт!.."
Жена съязвила:"Ах!Смешно!
А кем же быть?! КОЛЬ МУЖ-БРЕВНО!!!"

муж возвращается домой через огород. В лицо попадает ветка. кричит: жена где пила?
- я не пила.
- где пила?
- у соседа.
- а зачем дала?
- я не знала что он такой болтун.

женщина белая рожает негритенка.
просит доктора объяснить ее мужу так как он человек грамотный.
доктор увидел громадного мужа и испугался.
доктор просит плотника объяснить мужу мутации и т. д. поэтому ребенок такой.
плотник подходит к мужу и говорит
-мужик ты мутатор свой мыл?

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше * всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
-- "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам *в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое * ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!..."(tr) (tr) (tr) (H) (H) (H) (v)