Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ...!!! ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.Муж: -Это как?Врач: Лежишь около норы и воешь...

Плывут две акулы-молодая и старая.Старая учит молодую..-Видишь впереди жертву? Смотри как надо делать..Делает большой круг вокруг жертвы. Потом второй круг поближе.. Третий круг еще ближе.. Потом.. Хап! ..и глотает жертву.Подплывает к молодой и спрашивает.. - Всё поняла???Молодая отвечает - Всё поняла, только не пойму зачем три круга то делать? Когда сразу можно...Старая отвечает- Ну если хочешь все с дерьмом съесть, то можно и сразу...

Заполняя *налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" *написать "Государство".

Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!:-O :-O :-O

- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный
- красит себе будку!

Мужик ночью сонный идет к туалету, достает причендал и опорожняясь говорит ему: Вот видишь, я всегда встаю, когда тебе нужно!

- Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!

Губки бантиком, бровки домиком….. нахрена вы мне смешали ром с джинтоником

Дошёл Иван Царевич до камня на распутье , а там надпись : "Пойдешь налево - убью. Твоя Василиса".(ch)

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

жизненно с розами(Y) (Y) (Y)

немецкий автоконцерн BMW решился на беспрецедентную акцию - купить АВТОВАЗ, чтоб он не мучился...купили...завезли туда часть немецкого оборудования и начали собирать бэхи!.
торжественный момент! с конвеера должен сойти первый бэха собранный в россии... перед конвейером стоят управляющий заводом и главный технолог... ждут....вдруг с конвеера выезжают жЫгули! ..управляющий хватается за сердце ... у технолога лезут на лоб глаза ...на заводе переполох....срочно завозят другую часть немецкого оборудования.. *- СНОВА ЖИГУЛИ!!! ситуация повторяется.. разогнали весь старый персонал завода, завезли немецких специалистов!запустили конвейер... у финиша конвейера опять стоит...ЖИГУЛИ!!!! коммерческий не выдерживает и падает в обморок... технолог сходит с ума!в это время, недалеко от завода на пригорке сидят бывшие коммерческий и главный технолог автоваза...технолог и говорит: ну вот! я же говорил - это место проклятое! а вы всё руки из жопы да руки из жопы!!!

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!

женщина выбирает в мебельном магазине шкаф.Продавец интересуется:
- У вас такие высокие потолки?
- Нет, у меня такой высокий сосед.

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. Уворот в Рай
Св. Петр просматривает списки и не находит его там.Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помогвозродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. Всмущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупивглаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернутьвам деньги!

Муж ожидает жену около салона красоты. Та выходит икокетливо спрашивает:
-Ну, как?
Муж посмотрел и ответил:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!..

Муж при разводе требует
оставить ребенка ему. Судья
спрашивает:
почему именно вам?
Ну как? Вот, допустим, вы
кидаете в автомат монету, и он
вам выдает банку колы. Чья это
банка ваша или автомата?

Глобализация --это когда в День Святого Патрика в СанФранциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец вформе китайского пошива выталкивает толпу напившихсяфранцузским абсентом негров за драку с русскими,выступившими за права эскимосов на Диком западе .

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными...

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие...:-P :-P :-P (ch) (ch) (ch) (H) (H) (H) (v)

муж ожидает жену возле магазина подходит друг.
-кого ждешь?
-жену.
- а когда она выйдет?
- через 10 минут.
- откуда ты знаешь?
- она ходит со скоростью 500 рублей в минуту, а я дал ей 5000 рублей

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила...
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду!

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, грудь и лыжные палки.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...

Одна девушка задумалась, и подруга ей говоорит:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

я с ним развелась, он обращался со мной как с собакой!!!!
- это как??!! - он требовал от меня верности....

Мужика трое суток не было дома. Появляется - с щетиной, с перегаром и вгубной помаде.
Жена:
-- Где был?
Муж:
-- Ты неповеришь! Прихожу три дня назад на работу, а там письмо от Бен Ладена. Открываю- а там ...
Жена:
-- Ах! Сибирская язва?!!!
-- Хуже!Триппер!

- Товарищ генерал, объект уничтожен! Нe осталось ничего!
- Что?!!
- От объекта нe осталось ничего!
- Не слышу!
- Передаю по буквам - Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков -НИЧЕГО!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - не все сразу.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится вбизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговоритьее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!...

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супругина даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленымзмием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! фу
2) НАХ#Й! что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ#Я!!! рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!!

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
- Ну есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
- Ну остались...
- А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!