На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ своюработу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите ваптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройтеза собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен ваммешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимоекресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательнопрочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелкимшрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоnпроверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу RесtаlТhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеnsаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Ятак счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn &Jоhnsоn"!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

У одногофранцуза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
-Это зависит от года выпуска.

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали врегионы на проверку филиала.
Ну,естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делалифотки - ничегонеприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для негофатальным вотношениях с женой. Он просит директора филиала не делать емуфотографийгде есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работызастает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватываетфотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бабами НЕ КЛАСТЬ!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань...не буду...не хочу...да не сейчас...да не туда...

Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оакзалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
-Это же надо было так напиться-до потери сексуальной ориентации!