Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда...?
- На скачки...
- Ну, поторопись, ..а то лошадь *твоя уже два раза звонила...(H)

Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой. Накормили, напоили, ну и давай спать укладываться, а в доме одна кровать. Легли они муж--жена--немец. Где-то среди ночи муж спрашивает жену:
-Мне кажется что немец тебя е....т!
Жена: -И мне кажется...
Муж: -Чего ты тогда молчишь?
Жена: -а что мне говорить, я же по-немецки не знаю..!

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно!
- Я стесняюсь...
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина!
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду???
- А ты на ощупь...
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

В поезде травят анегдоты. "Антисемитские кончай, не то фейсом об тэйбл!!!!" Все, все и все! Больше не буду. "Так значит идут по пустыни два негра! Абрам и Сара........."

Сергей ...(Y) (Y) (Y)

посетитель возмущается в ресторане:
-официант,почему у меня в котлете волосы?
-ну понимаете,повар у нас однорукий и катлеты катает на груди
-остается догадываться,как он перец фарширует

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефона доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц

Ночь. Муж пьяный возвращаетсся домой. Жена стоит на пороге и спрашивает:
- Ты где был?!
- На кладбище.
- Что, кто то умер?
- Ты не поверишь, там все умерли.