Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

В детском садике воспитательница обучает детей счёту.Все научились считать до десяти,и вдруг Вовочка говорит:-Марь Иванна,а я дальше могу продолжить...-Неужели?!А ну-ка,удиви нас,Вовочка!-Значит так-десять,а потом-валет,дама,король,туз...

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика,восхищённые увиденным,возвпащаются домой.Старший говорит матери:-Мама,мы на ферме видеои свинью,которая намного толще ижирнее тебя!Мать в истерике,она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать.Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой,он пытается успокоить её,гладит по руке и говорит:-Успокойся,мама...Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.

Мужик пришёл в больницу проведать больного приятеля.Врач,перед входом в палату,говорит визитёру:-Ваш друг совсем плох,Так что постарайтесь быть с ним повеселее,пооптимистичнее,чтоб не усугубить его плохое состояние.Мужик заходит в палату и с порога бодрым голосом кричит:-Ну что,браток,подыхаем?!!

-А пальто у вас драповое?-Драповое,драповое,ещё от немцев в нём драпал...

Ковбоя Билли называли "Вездесущим" не потому что он всё мог и всё знал,а потому что у него был прострелян мочевой пузырь.

Мужик кричит прохожему,высунувшись из КамАЗа:-Дурак,что ж ты ходишь посреди дороги в ластах?..-Сам дурак,пока ты их не переехал это были калоши!

Встречаются два приятеля.-Как у тебя дела?-спрашивает один.-Нормально,а у тебя как?-Тоже хорошо.Вот дом построил.-А сколько комнат?-Одна .Ну правильно,меньше и смысла нет.

Недавно учёные узнали,что глисты при поносе занимаются сёрфингом.

Театр,идёт пьеса.В зале темно и гробовая тишина,только актёры играют.И тут из первых рядов крик:-Доктор,в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают:-Да,я доктор!-Коллега,что за ерунду нам показывают?!

Пациент приходит к врачу и говорит:-Доктор,меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.-Что за ерунда,я тоже люблю сосиски.-Правда?Тогда идёмте,я вам покажу свою коллекцию.

Печень с тревогой ожидала конца пятницы. Почки тоже волновались,что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался,что пятница заканчивается.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

;-)Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 гр водки на посошок.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? ;-)

Муж звонит в дверь в стельку пьяный.Жена-"Пил?" -"Нет!" Скажи- ГИБРАЛТАР! Муж-"Пил..." ;-)

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите
чего-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет. ;-)

После бала Золушка помнила только то, как с крысами
закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы ;-)

Муж приходит домой далеко заполночь. Жена говорит: Ты где был? Муж отвечает : "В шахматы играл!" * *Жена "Да от тебя же водкой пахнет!" Муж :А что шахматами должно пахнут что ли?

Приходит мужик сработы и говорит жене:-Завтра сабантуйчик на работе,так что я пьяный приду.Жена(грозно):-Не пьяный,а выпивши!Муж(робко)-Всё,всё,всё,выпивши,понял.Жена:-Не всё -всё выпивши,а просто выпивши!!!

-У моей жены сегодня день рождения,а я даже не решил,что ей подарить-А ты приди домой трезвым.-Думаешь?Вообще-то дата не круглая...

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.В прихожей падает ,задевает вешалку,раздаётся страшный грохот и всё рушится-тазы,лыжи,велосипед...Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.А он им:"Ну что,не спится без папки-то?"

Приходит в стельку пьяный мужик домой.Жена встречает его со скалкой в руках со словами:-Где шлялся,скотина?Где тебя носит,сволочь?-Люся...на кладбище был.-Что,кто-то умер?-Ты не поверишь...ТАМ ВСЕ УМЕРЛИ!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает
дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный (fr)

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и, ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА! 8oI

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила... *;-)

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" (fr)

Куда идём мы с Пятачком?
-Конечно в гастроном.
-Зачем идём мы в гастроном?
-Конечно за вином.
-А где мы будем выпивать?
-Конечно за углом.
-А чем мы будем заедать?
-Конечно Пятачком ;-)

Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, все лицо в помаде, пудре, румянах... На пороге злая жена:
— Ну и что это такое?!
— Ты не поверишь, дорогая! С клоуном дрался!!! ;-)

-лучше перенедопить, чем недоперепить;
-еще не вечер, а уже как утром;
-цветы и конфеты- не пью...

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Я вам клянусь! Не встать мне с унитаза!
Я не покину юг своей страны!
Пускай пуляет “Градом” сектор Газа,
Пусть звери вышли на тропу войны…
Дождаться милости от террористов,
Как нам кричат советчики с Европы?
Ждать можно долго… лет так двести - триста…
Не лучше ль встать, да и надрать им жопы?
Да так надрать, чтоб долго не сиделось,
Чтоб в генах отпечаталось навечно…
Чтоб жен своих им больше не имелось…
И пусть кричат, что, так бесчеловечно…
Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине…
…Фигово украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине! )) * eto ot

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

В лесу орудовала банда зайцев,которая отбирала деньги у банды лосей.Приходят зайцы:
-Крутые есть?
-Нет...
-Тогда с каждого по двадцатке и свободны.
И так продолжалось долго.Надоело лосям и пощли они к волку
-Волк,будешь нашим крутым?А то зайцы вообще обнаглели.
Волк согласился.
Приходят в очередной раз зайцы к лосям:
-Крутые есть?
Лоси раздвигаются и сидит волк,крутой такой
Раздвигаются зайцы,сидит МЕДВЕДЬ.Зайцы:
-Так,с крутого стольник,с остальных по двадцатке и свободны.