Спать :-)на спине вредно для лёгких,
спать:-) *на животе вредно для кишечника,
спать :-)на левом боку вредно для сердца:-) ,
спать:-) *на правом боку вредно для печени.
:-)Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки
<img src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра

Прихожит жена, и видит, что её муж гаишникв постели с каким-то мужчиной. Жена:
-???!!!
- Водители, гады, сглазили.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакиваетна лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышитгромкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись,спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.
Жена мужу:давай поменяемся на выходные,ты будешь готоBить еду, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Доктор говорит пациенту: - вы страдаете алкоголизмом!!! Пациент доктору: - что Вы, я им наслаждаюсь !!!!!
"А это точно поможет?.." - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж..., ви уже на Дерибасовской!!!;-)

На *сигаретах пишут -
*вызывают
*рак *легких,
*на *спиртном -
*вредит *здоровью!
*Почему на *мужиках
*ничего не *пишут?

Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек.

22 копейки — мороженое шоколадное, «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купитьцветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги!

160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»...
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры...
300 миллионов — население Союза Советских СоциалистическихРеспублик

Крутько (Новикова)

Лена, вот вам из Одесско-русского разговорника. Сначала по-русски, потом по Одесски выражения.
"ОН НИКАК НЕ МОЖЕТ УСПОКОИТСЯ" - "У НЭГО ДО СИХ ПОР В ЖЁПЕ ГОРИТ ПЬИОНЭРСКИЙ КОСТЕР".

12:17








Ирина Крутько (Новикова)



ОН ИММЕТ ДУРАЦКИЙ ВИД" - "ОН С ВИДОМ НА МОРЕ И ОБРАТНО" "ОН НЕ ТАК СИЛЕН КАК КАЖЕТСЯ - ОН НЕ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ, КАК ЗДОРОВО ЗАМУЧЕННЫЙ"
"ОН ЛЮБИТ ПОКРАСОВАТЬСЯ" - "ОН ВСЮ ДОРОГУ ТОРЧИТ ДАВИТЬ ПОНТЫ"
"ОН ЛЮБИТ ТОРОПИТЬ СОБЫТИЯ" - " С НИМ ХОРОШЁ ГОВНО НАПЕРЕГОНКИ ЖРАТЬ"
"ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ НЕСКОЛЬКО УТОМЛЕННЫМ" - "ВЫ КАК ТА ЛОШАДЬ НА СВАДЬБЕ: МОРДА В ЦВЕТАХ, А ТУХЕС В МИЛЕ." "ВЫДАЮЩИЙСЯ БАБНИК" - "ОБЕР-СУПНИК"
"ОН УМЕЕТ КРАСИВО УХАЖИВАТЬ" - "ОН-ТАКИ МОЖЕТ ДАТЬ ЛИВЕР"
"КАКИМ ОН БЫЛ - ТАКИМ ОСТАЛСЯ" - "ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ДЬЁТ, ТАК ЭТО НАДОЛГО, А ЕСЛИ ПОЦ - ТАК НАВСЕГДА"
"жУЛИК РЕДЧАЙШИЙ" - "У НЕГО ШЕСТЬ ПАЛЬЦЕВ НА РУКЕ"
"ОН И НЕ ДУМАЕТ ОТДАВАТЬ ДОЛГИ" - "КОМУ ОН ДОЛЖЕН, ОН ТОМУ ПРОСТИЛ"
"ЧТОБ ЕМУ ПУСТО БЫЛО!" -"ШЁБ ЕМУ ЗЕМЛЯ БИТЫМ СТЕКЛОМ"
"ЕГО СЛЕДУЕТ ПРИМЕРНО НАКАЗАТЬ" -"ЕМУ ДАВНО ПОРА ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ ЖЁПУ С МОРДОЙ"
"НЕ ДУМАЮ, ЧТО ВАМ НУЖНО ТАК ПОСТУПИТЬ" -"ИЛИ ВИ КРОВОЖАДНЕЕ ТАМПАКСА?"
"С НИМ НУЖНО БЫЛО РАЗОБРАТЬСЯ ЕЩЕ В ПРОШЛОМ ГОДУ" - "ЕМУ НА КЛАДБИЩЕ УЖЕ ДВА ГОДА ПРОГУЛЫ ПИШУТ" (H)

Это мне подруга послала, в ответ на анекдот про Дерибасовскую. От души посмеялась.

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?..:-O

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот… как его… голубой - его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Сидит бомж на помойке. Трёт лампу Аладдина, появляется стопка водки. Мужик выпивает. Так повторяется несколько раз. Это заметил проезжающий мимо олигарх. После долгих уговоров отдаёт бомжу свою машину и всё, что было при себе. Приходит домой и начинает яростно натирать лампу, перечисляя все свои желания… Появляется Джин:
- Извини, мужик, но у меня очень узкая специализация. *50, 100 и 200 гр.

Школьники писали сочинение на тему: «МАМА ТОЛЬКО ОДНА!»
Учительница проверяет Вовино «произведение»:
…Прихожу я однажды домой. Мама, как всегда пьяная, лежит на диване с каким-то мужиком и говорит:
-Вова там на кухне стоят две бутылки водки. Принеси их сюда.
Я всё обыскал, но вторую так и не нашёл. Возвращаюсь в комнату и говорю:
-МАМА, ТОЛЬКО ОДНА!...

Извиняюсь! Невнимательно прочитал название темы...

За это штрафная

Есть!)))

Нашел в кармане чек из супермаркета. Долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу!

Помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ******, вы - ракета!

Случайно был я на конгрессе женщин.
Мне удалось повестку подсмотреть:
1. Как правильно в шкафу умять все вещи...
2. Как жить? Совсем ведь нечего надеть?
3. Футбол и пиво... С кем, когда.. И сколько..
4. Секс по утрам – обязанность и только!
5. А по ночам они храпят… Вот гады!
6. Как подобрать машинку под помаду…
7. И как не заразиться целлюлитом...
8. Загадка женщины… Про декольте. Открыто…
9. Любовник изменил... Сказать ли мужу?
10. Что делать, если попа мёрзнет в стужу...
11. Секс с «бывшим»... Ностальгия иль измена?
12. Где познакомиться с приличным бизнесменом...
13. Какую книгу выбрать ?.. Мудрость цвета...
14. Где продаются лучшие котлеты...
15. Как отличить фэншуя от бонсая...
16. Вы не такая… Кстати о трамваях…
17. На что смотреть в одежде у мужчины…
18. Как мужу намекнуть про «Ламборджини»…
19. Ваш ужин при свечах… Как не напиться...
20. Вязание… И что такое спицы...
21. Как перед Ним не показаться дурой...
22. Сто семьдесят советов для фигуры…
23. Почём сегодня пересечь «сплошную»?
24. Как стильно показать, что я ревную..
25. Парковка задом... Миф или реальность?
26. Блондинка от рожденья – горе? Радость?
27. Как пережить успех подруги Насти...
28. Приснился Путин... Радость или счастье?
29. Какие нынче в моде спаниели...
30. А мужики совсем уж охренели…
31. Как правильно потратить миллион...
32. Уроки симуляции оргазма..
И, напоследок, два часа про «разное»...

Приходит мужик домой с огроменным чемоданом:-D, и кричит жене:
- Я заработал миллион! Собирай вещи!
Она выбегает из кухни. Что, да как, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! и т.п... Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно, миллион! Она быстрее по шкафам, собирает вещи, потом вдруг останавливается и спрашивает:
- А какие вещи брать? Зимние или летние?
- И зимние и летние,только побыстрей уматывай отсюда!

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

> Полковник танцевал с дочерью мензурку.

> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

> Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> Летать на костылях непросто, но он научился.

> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

> Герасим налил Муме щей.

> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму..

> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!