![]() |
Спать :-)на спине вредно для лёгких,
спать:-) *на животе вредно для кишечника, спать :-)на левом боку вредно для сердца:-) , спать:-) *на правом боку вредно для печени. :-)Журнал Здоровье желает вам приятных снов. |
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется. - Давай ананас купим! - Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки <img src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено |
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры! |
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра |
Прихожит жена, и видит, что её муж гаишникв постели с каким-то мужчиной. Жена:
-???!!! - Водители, гады, сглазили. |
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакиваетна лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышитгромкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись,спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища! |
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... |
Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу. Жена мужу:давай поменяемся на выходные,ты будешь готоBить еду, а я буду тебя ХОТЕТЬ! Доктор говорит пациенту: - вы страдаете алкоголизмом!!! Пациент доктору: - что Вы, я им наслаждаюсь !!!!! "А это точно поможет?.." - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... |
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж..., ви уже на Дерибасовской!!!;-) |
На *сигаретах пишут -
*вызывают *рак *легких, *на *спиртном - *вредит *здоровью! *Почему на *мужиках *ничего не *пишут? |
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб. - А что случилось? - Ваши пpезеpвативы pвутся. Подходит дед и говоpит: - Допиши: гнутся и сползают |
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1 копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ле-нин-град-ско-е»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купитьцветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги! 160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»... 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры... 300 миллионов — население Союза Советских СоциалистическихРеспублик |
Крутько (Новикова)
Лена, вот вам из Одесско-русского разговорника. Сначала по-русски, потом по Одесски выражения. "ОН НИКАК НЕ МОЖЕТ УСПОКОИТСЯ" - "У НЭГО ДО СИХ ПОР В ЖЁПЕ ГОРИТ ПЬИОНЭРСКИЙ КОСТЕР". 12:17 Ирина Крутько (Новикова) ОН ИММЕТ ДУРАЦКИЙ ВИД" - "ОН С ВИДОМ НА МОРЕ И ОБРАТНО" "ОН НЕ ТАК СИЛЕН КАК КАЖЕТСЯ - ОН НЕ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ, КАК ЗДОРОВО ЗАМУЧЕННЫЙ" "ОН ЛЮБИТ ПОКРАСОВАТЬСЯ" - "ОН ВСЮ ДОРОГУ ТОРЧИТ ДАВИТЬ ПОНТЫ" "ОН ЛЮБИТ ТОРОПИТЬ СОБЫТИЯ" - " С НИМ ХОРОШЁ ГОВНО НАПЕРЕГОНКИ ЖРАТЬ" "ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ НЕСКОЛЬКО УТОМЛЕННЫМ" - "ВЫ КАК ТА ЛОШАДЬ НА СВАДЬБЕ: МОРДА В ЦВЕТАХ, А ТУХЕС В МИЛЕ." "ВЫДАЮЩИЙСЯ БАБНИК" - "ОБЕР-СУПНИК" "ОН УМЕЕТ КРАСИВО УХАЖИВАТЬ" - "ОН-ТАКИ МОЖЕТ ДАТЬ ЛИВЕР" "КАКИМ ОН БЫЛ - ТАКИМ ОСТАЛСЯ" - "ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ДЬЁТ, ТАК ЭТО НАДОЛГО, А ЕСЛИ ПОЦ - ТАК НАВСЕГДА" "жУЛИК РЕДЧАЙШИЙ" - "У НЕГО ШЕСТЬ ПАЛЬЦЕВ НА РУКЕ" "ОН И НЕ ДУМАЕТ ОТДАВАТЬ ДОЛГИ" - "КОМУ ОН ДОЛЖЕН, ОН ТОМУ ПРОСТИЛ" "ЧТОБ ЕМУ ПУСТО БЫЛО!" -"ШЁБ ЕМУ ЗЕМЛЯ БИТЫМ СТЕКЛОМ" "ЕГО СЛЕДУЕТ ПРИМЕРНО НАКАЗАТЬ" -"ЕМУ ДАВНО ПОРА ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ ЖЁПУ С МОРДОЙ" "НЕ ДУМАЮ, ЧТО ВАМ НУЖНО ТАК ПОСТУПИТЬ" -"ИЛИ ВИ КРОВОЖАДНЕЕ ТАМПАКСА?" "С НИМ НУЖНО БЫЛО РАЗОБРАТЬСЯ ЕЩЕ В ПРОШЛОМ ГОДУ" - "ЕМУ НА КЛАДБИЩЕ УЖЕ ДВА ГОДА ПРОГУЛЫ ПИШУТ" (H) |
Это мне подруга послала, в ответ на анекдот про Дерибасовскую. От души посмеялась.
|
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?..:-O
|
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. - И не надо, радость моя, возьми ее с собой! |
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают! - Как? Он же этот… как его… голубой - его не возьмут. - Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся... |
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому. |
Сидит бомж на помойке. Трёт лампу Аладдина, появляется стопка водки. Мужик выпивает. Так повторяется несколько раз. Это заметил проезжающий мимо олигарх. После долгих уговоров отдаёт бомжу свою машину и всё, что было при себе. Приходит домой и начинает яростно натирать лампу, перечисляя все свои желания… Появляется Джин:
- Извини, мужик, но у меня очень узкая специализация. *50, 100 и 200 гр. |
Школьники писали сочинение на тему: «МАМА ТОЛЬКО ОДНА!»
Учительница проверяет Вовино «произведение»: …Прихожу я однажды домой. Мама, как всегда пьяная, лежит на диване с каким-то мужиком и говорит: -Вова там на кухне стоят две бутылки водки. Принеси их сюда. Я всё обыскал, но вторую так и не нашёл. Возвращаюсь в комнату и говорю: -МАМА, ТОЛЬКО ОДНА!... |
Извиняюсь! Невнимательно прочитал название темы...
|
За это штрафная
|
Есть!)))
|
Нашел в кармане чек из супермаркета. Долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу!
|
Помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ******, вы - ракета! |
Случайно был я на конгрессе женщин.
Мне удалось повестку подсмотреть: 1. Как правильно в шкафу умять все вещи... 2. Как жить? Совсем ведь нечего надеть? 3. Футбол и пиво... С кем, когда.. И сколько.. 4. Секс по утрам – обязанность и только! 5. А по ночам они храпят… Вот гады! 6. Как подобрать машинку под помаду… 7. И как не заразиться целлюлитом... 8. Загадка женщины… Про декольте. Открыто… 9. Любовник изменил... Сказать ли мужу? 10. Что делать, если попа мёрзнет в стужу... 11. Секс с «бывшим»... Ностальгия иль измена? 12. Где познакомиться с приличным бизнесменом... 13. Какую книгу выбрать ?.. Мудрость цвета... 14. Где продаются лучшие котлеты... 15. Как отличить фэншуя от бонсая... 16. Вы не такая… Кстати о трамваях… 17. На что смотреть в одежде у мужчины… 18. Как мужу намекнуть про «Ламборджини»… 19. Ваш ужин при свечах… Как не напиться... 20. Вязание… И что такое спицы... 21. Как перед Ним не показаться дурой... 22. Сто семьдесят советов для фигуры… 23. Почём сегодня пересечь «сплошную»? 24. Как стильно показать, что я ревную.. 25. Парковка задом... Миф или реальность? 26. Блондинка от рожденья – горе? Радость? 27. Как пережить успех подруги Насти... 28. Приснился Путин... Радость или счастье? 29. Какие нынче в моде спаниели... 30. А мужики совсем уж охренели… 31. Как правильно потратить миллион... 32. Уроки симуляции оргазма.. И, напоследок, два часа про «разное»... |
Приходит мужик домой с огроменным чемоданом:-D, и кричит жене:
- Я заработал миллион! Собирай вещи! Она выбегает из кухни. Что, да как, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! и т.п... Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно, миллион! Она быстрее по шкафам, собирает вещи, потом вдруг останавливается и спрашивает: - А какие вещи брать? Зимние или летние? - И зимние и летние,только побыстрей уматывай отсюда! |
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. > Полковник танцевал с дочерью мензурку. > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. > Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. > Княгиня ехала в карете с поднятым задом. > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > Летать на костылях непросто, но он научился. > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > Герасим налил Муме щей. > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.. > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. |
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"! |
Текущее время: 19:44. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot