ПРОСТО АНЕКДОТЫ(господа тема под цензурным наблюдением)
 

ПРОСТО АНЕКДОТЫ(господа тема под цензурным наблюдением)

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
***

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
или без?

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

-Милый, ты меня любишь?
-Да
-Как Адам любил Еву?
-Больше. У Адама ведь не было выбора...

Одному парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя "Мерседес есть?
- Нет.
- А двуэтажная вилла?
- Нет.
- Разговор закончен!

Парень приходит к отцу, рассказывает ему всё, просит совета.
Отец: "Ну-у-у... Что могу сказать... Бентли ты продашь, три мерса купишь, но из-за бабы 2 этажа сносить... сынок, это перебор!

На рынке:
- Я, наверное, один такой дурак, что покупаю у вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спижженный газ.

А ЧТО ОЗНАЧАЕТ ЦЕНЗУРА В АНЕКДОТАХ????????
КАК ГОВОРИТЬСЯ - ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫКИНЕШЬ!!!!!!!:-D

ВИКТОРИЯ --КЛАСС -АНЕКДОТ -

Презервативы "Делу - время"- На час.
Презервативы "Комарово"- На недельку.
Презервативы "Пятница"- На чёрный день.
Презервативы "Плохая погода"- На полгода.
Презервативы "Анна Герман"- На [один раз в] год.
Презервативы "Карнавальная ночь"- На пять минут.
Презервативы "Пять минут"- На карнавальную ночь.
Презервативы "От Питера до Москвы"- На восемь часов без сна.
Презервативы "Три белых коня"- На декабрь, январь и февраль.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

КогдавКитае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают еёнаметаллический лист. Когда она падает, то происходит звон металла:Дзинь,Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды ивыливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

ПозавчераД.Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16медалями. Тем самым, мы догнали американцев по общему количествуолимпийских наград.

Великый Азербайжанский поэт Низами Гянджави!:-D :-D :-D

АЛЕКСАНДР ГУЛЯН ----НЕ УДАЛЯЙ ---АНЕКДОТЫ ПО УМУ ---ЕСЛИ ИХ КАК ГОВОРИТСЯ ЦЕНЗУРИТЬ --ТО СМЫСЛА НЕ БУДЕТ ----В ТЕМАХ ПОХЛЕЩЕ БРАНЯТЬСЯ

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
-Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

ДОЛОЙ ПОЛИТИКУ ---ДА ЗДРАВСТВУЕТ АНЕКДОТЫ -----ХОТЬ ЭТО ПОЗИТИВ ПРИНОСИТ ------

Отец-хохол советует сыну женившемуся на руской.
В первую брачную ночь возьми её на руки и отнеси в спальню и брось её , пусть видит -"Какая Украина сильная !"
Потом разденься , пусть видит :" Какая Украина красивая !"
Голос деда из кухни -" И начинай дрочить , пусть видит - " Какие мы НЕЗАВИСИМЫЕ ! "
(ЗДЕСЬ МОЖНО ПОДСТАВИТЬ ЛЮБУЮ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ, НО НЕ ХОЧУ, ЧТО БЫ МЕНЯ УПРЕКНУЛИ В ПРЕДВЗЯТОМ ОТНОШЕНИИ К КАКОЙ ЛИБО НАЦИОНАЛЬНОСТИ........)

Виктория. Вы (Y) (Y) (Y)

Я ЗНАЮ!!!! А КТО БЫ В ЭТОМ СОМНЕВАЛСЯ!!!!!:-$

ПОСМОТРИМ К ВЕЧЕРУ, ЧТО И КТО ЗДЕСЬ ОСТАНЕТСЯ!!!!!!????????

Vika,:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едутедут...вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцуговорит:
Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь

:-D :-D :-D :-D :-D :-D Vika

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

Женился узбек на хохлушке. Пришёл с работы и говорит: "Запомни, если уменя тюбетейка на макушке, значит настроение у меня хорошее, а еслитюбетейка надвинута на брови, то я очень злой и лучше меня не трогать.А она ему: "А ТЕПЕР СЛУХАЙ СЮДИ. ЯКЩО У МЕНЕ РУКИ ПРОСТО ОПУЩЕНІ ВНИЗ,ТО ВСЕ НОРМАЛЬНО. А ЯКЩО В МЕНЕ РУКИ В БОКИ, ТО МЕНІ ДО ПИ**И, ЯК ВТЕБЕ ТЮБЄТЄЙКА!!!!!

"А ТЕПЕР СЛУХАЙ СЮДИ. ЯКЩО У МЕНЕ РУКИ ПРОСТО ОПУЩЕНІ ВНИЗ,ТО ВСЕ НОРМАЛЬНО. А ЯКЩО В МЕНЕ РУКИ В БОКИ, ТО МЕНІ ДО ПИ**И, ЯК ВТЕБЕ ТЮБЄТЄЙКА!!!!!





ya umer:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Виктория, хочу рассказать этот анекдот друзьям завтра, да вот забыл какой у узбеков акцент.....а так бы смешнее было! Спасибо, рассмешили меня на ночь глядя!(Y) (F)

ПОСМОТРИМ К ВЕЧЕРУ, ЧТО И КТО ЗДЕСЬ ОСТАНЕТСЯ!!----------ВСЕ ЭТО ДОЛЖНО ОСТАТЬСЯ ---ЗДЕСЬ НЕТ ПРИЗЫВОВ БУНТОВАТь -ВОЕВАТЬ ---ВСЕ ЭТО ЖИЗНЕННОЕ ---НИКТО ПРОТИВ НЕ СКАЗАЛ ---НАОБОРОТ --ПОЛУЧИЛИ ЗАРЯД ЭНЕРГИИ ----БОЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕМ ---СМЕЯСЬ ---