Давайте посмеемся! АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК.

Пьяная собака приходит домой. Хозяин ей - да ты пьяна!
Собака: - нет!
Хозяин: - а ну полай!
Собака: - лай, лай, лай, лай!

Приходит в гости к другу,у которого недавно родилась тройня,дрессировщик.Наблюдает за детьми и говорит товарищу,показывая на одного из детей; Я бы оставил вот этого!!! (H)

Гуляет кинолог с собачкой-скучно,вечер,зима,холодно и вдруг смотрит сидит и мерзнет мужик на лавочке.Кинолог подходит и спрашивает---Мужик согреться хочиш???Конечно хочу-отвечает мужик на лавочке.Вот и хорошо--говорит кинолог-ФАС !!!!

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- давай зайдем мясца стырим!
-так написано-же "с собаками нельзя",отвечает вторая,
-дура, кто-же знает, что мы грамотные!

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ:
Найден Бультерьер, окрас белый, кобель. Хозяев просим забрать!
СРОЧНО!!!!!!

--Ваша собака кусается??? *Нет,хозяин дерется!!!

Две собачки бегут по тротуару, тут одна из них резко перебегает дорогу, обнюхивает растущее там дерево и возвращается назад.
- Ты куда бегал?
- Да так, почту свою проверял.

-Как Вам не стыдно,у Вас собака по улице гуляет без намордника,а вдруг она кого покусает?Да жалко собачку,болеет,скоро умрет,пусть хоть погуляет.А чем же болеет ? Да бешенством.........

Никто так сильно не хочет завести себе собачку, как КОБЕЛЬ!

Дед Мазай вытащил из воды Муму. Собака, отряхиваясь, говорит:
- И за что же меня Герасим хотел утопить, что же я ему сделала?
Мужик:
- *А-а-а!!! Говорящая собака!!
Муму:
- *А-а-а!!! Говорящий мужик!!!

НЕ БЕГИ ОТ СОБАКИ --УМРЕШ УСТАВШИМ (H)

У собак только один недостаток-они верят людям :-) * * *Каким бы маленьким не было твое состояние,если у тебя есть пес--ты богач :-)

В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу". Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает. (М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере. Собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный. (М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года. Собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет. (М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка! Собака - "Мяяяяууу

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции

Выходит Бобик во двор по своим делам. Глядь! Соседняя Жучка огород копает. Бобик на неё смотрит недоумённо. Жучка ему с грустью в голосе: 'А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки...'

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во
что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать. *
(fr)

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
-Сидеть!
Села.
- Лежать!
Легла.
Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы лежите...

Вызвал царь англичанина, немца и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, запер он их на месяц по камерам, *дал по мешку сухарей и по овчарке. Кто большему собаку научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать, стоять.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, стоять, апорт, место.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

грабители залезли в квартиру,в которой были попугай в клетке и лежала овчарка ,которые на них никак не отреагировали...... награбив всё,что можно,уходя один стал дразнит попугая--попка дурак , ну *скажи что -нибудь --попугай сказал *ФАС

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Встречаются два друга. Один другому говорит с *разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
:-D :-D :-D

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог *отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает
разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место *на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
- Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Разговаривают две собаки в лаборатории Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась
* * * *огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина
* * * *(рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
* * * * * * * * * *
Одна говорит:
* * * * * * * * * *
- Зайдем? Мяска стырим...
* * * * * * * * * *
- Ты что, не видишь
* * * * * * * * * *
- написано "Собакам вход запрещен"!
* * * * * * * * * *
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
:-D

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? * *:-D

Вышел на улицу погулять доберман.Увидел дворнягу и хвалится:"Я доберман-пинчер,у меня масса наград,я победитель выставок,чемпион породы,а ты кто?"А дворняга ему отвечает:"А я просто пописать вышел!"

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!