Шутки и анекдоты, но только по теме!
 

- Что такое Ложь?
- Ложь - это Лазновидность злаковых.

Приходит новый русский в бар и просит бокал "Мартини". Выпивает, оливку достает и аккуратно кладет в пакетик. Снова заказывает "Мартини" - с оливкой проделывает то же самое. Так снова, и снова, и снова. Наконец бармен решается спросить: зачем? "Да жена за оливками послала..."

-Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Старых любителей вина больше, чем старых врачей. ;-)
(французская пословица)

Что такое сбалансированная ирландская диета? Это когда в каждой руке по стакану виски.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик...

- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без Вас.

В шотландском замке, в наше время… Сквозь стену появляется призрак, и подходит к бару.
Призрак бармену: Налей мне стакан виски.
Бармен наливает виски, призрак залпом выпивает и уходит обратно сквозь стену.
Бармен: Хм… виски… с утра?

В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!

Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично".

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я - истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

Молодой хозяйке на заметку:
Бутылка водки станет не только украшением праздничного стола, но и скроет Ваши кулинарные промахи...

Подпольный коньяк "Наполеон"!
Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 5000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-?? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и табака, что решил бросить...
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Стоят трое,в подворотне,"соображают" (D),один говорит: - " А вы знаете,что в России от водки каждый четвёртый умирает?", второй:- "Странно. Пьём на троих,а четвёртый -умирает."

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Встречаются два друга. Один другому: "Знаешь, Вась, я себе бар завел!" "Что это - бар?" "Это такой ящик, а в нем бутылка стоит!" Второй (с недоумением):"Ну и что она там стоит?.."

Самый короткий анекдот про ирландцев.
"Идет ирландец мимо бара."

Мужик утром, после попойки подползает к зеркалу. Мрачно смотрит на свое от ражение. "Вот черт! На работу опять некому идти."

Бог придумал виски, чтобы ирландцы не захватили мир, а водку, чтобы русские не могли им править...

В бар заходит джентельмен с маленьким мальчиком. Бармен:"Какой малыш! сколько же ему?" Джентельмен: "Рюмку! Больше не надо..."

Молодой человек познакомился с девушкой, пригласил ее к себе домой в гости. И спрашивает: что ты будешь - шампанское, вино, мартини, коньяк, водка, самогон.....? На что девушка отвечает: Ой!!! Все так вкусно!!!

" Тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!" (Д. Менделеев)..

Пришёл Менделеев к себе в лабораторию и изобрёл 40-градусную водку.
Поймав вдохновение, он в тот же день изобрёл 18-градусный портвейн. А
на следующее утро он открыл, что их нельзя смешивать.

"Миссис Финеган, это вам звонят с Гиннеса. С прискорбием сообщаем, что во время смены ваш муж упал в чан с пивом и утонул"
"О боже, надеюсь, хоть это случилось быстро?"
"Нет, мадам, он еще 4 раза вылезал облегчиться"

Все может быть, все можеть статься -
С женою может муж расстаться,
Мы можем бросить и курить,
Но чтобы бросили мы пить
Нет, этого не может быть!
:-D

-А может организуем новое реалити шоу "Медвытрезвитель"?

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая " Рамштайн "
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться !!
иль я вот пьяный, подвалю :
- А что МНЕ, собственно, бояться ???
Дорогу знаю. Секс люблю.
(L)

Даже, если спирт замерзнет,
Буду грызть его зубами,
Все равно его не брошу,
Потому, что он ХОРОШИЙ!!! ;-)

- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром, гляжу, а на подоконнике сидит мой кот и на баяне играет.
- Х-хе, так это "белочка".
- Иди ты. Что я, кота от белки не отличаю....

Жизнь-мгновенье. Вино - от печали бальзам.
День прошел беспечально - хвала небесам!!!
Будь доволен тебе предназначенной долей,
Не пытайся ее переделывать сам.

Девушка, Вы будете пить водку или спирт?
Ой, я даже не знаю, все так вкусно, все так вкусно....