Анекдоты!
 

монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в
баню
с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани,
матушка
спрашивает, как всё прошло. Послушница:
"Оооо! У батюшки штука
одна есть,
<мерило глубины души человеческой>
называется, он даже
измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне
"божья соска,
божья соска...

монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в
баню
с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани,
матушка
спрашивает, как всё прошло. Послушница:
"Оооо! У батюшки штука
одна есть,
<мерило глубины души человеческой>
называется, он даже
измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне
"божья соска,
божья соска...

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина, сидевшая на переднем сиденье, заметила это дело и думает, как бы поинтеллигентней ему об этом сказать.
-Мужчина, извините, но у вас магазин открыт.
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках:
Было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
-Извините, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

Муж - Жене: В стране кризис, что делать-то будем?
Жена - (кладёт руки на грудь) - Я со своими двумя
образованиями, (кладёт руки на бёдра), с широким кругозором,
(кладёт руки между ног) с хорошими рекомендациями,
как - нибудь проживу.
(Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать
со своей не движимостью...................................

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваютсяоткрывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же изпортфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напитокпо стаканам и говорит-"Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнегошамана на ... послал"

Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь.Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь.Открывает. На пороге стоит мастер...
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.
-Ногти мне постричь сможешь ?

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз,сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече виситогромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Мужики пол в бане делают,один спрашивает.Строгать доски будем?Второй отвечает;Нет не будем,скользко будет.Первый:а не строгать колоться будет.Второй:тогда строгать но постелим строганым вниз.

Парень перепутал двери в бане и попал в женскую. Только вошёл, а навстречу тётки идут, он замер в углу с тазиком, в надежде, что его не заметят. Одна из тёток говорит - Я в англии такое видела, стоит мужик дёрнишь его за конец он тебе что-нибудь выдаст.Подошла одна дёрнула, он ей свою мачалку отдал,вторая дёрнула, он таз отдал, а третья дёрнула, ему нечего дать.Одна говорит, наверное сломался, попробуй ещё. Та подошла, Дёрг, дёрг, дёрг, дёрг.
- Ой! А мне шампуни налил

<font color="#400040" face="Tahoma" size="2">»
<font color="#400040" face="Tahoma" size="2">Пришел * * * * * * *мужик в баню и говорит:
* * * * * * *- Дайте мне билет на одно лицо.
* * * * * * *- А жопу ты что - мыть не собираешься?

Однажды в студёную зимнюю пору пристыла лошадка пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

ЗНАКОМЯТСЯ ОН ИОНА С ЦЕЛЬЮ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ.ОБО ВСЕМ ПОГОВОРИЛИ,НАПОСЛЕДОК ОНА О САМОМ БОЛЬНОМ:

-НУ А С ЭТИМ У ВАС КАК?
ОН:
-НУ,ЭТО ТОЛЬКО ПО ПРАЗДНИКАМ И ПОСЛЕ БАНИ!
ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
ОН:
СЛЫШЬ,ЖЕНА,СЕГОДНЯ ПРОЗДНИКА НЕТ?НЕТ,ГОВОРИШЬ.....НУ,ТОГДА Я В БАНЮ ПОШЕЛ!!!!!!!!

(Y)

Ну вы блин даете!:-D

В БАНЮ ХОДИТ ТОТ КОМУ ЛЕНЬ ЧЕСАТЬСЯ !

Приходят на Качатке два кума в баню, разделись. Тут один кум глядь, а другой в свинцовых трусах. Ну он и спрашивает - куме а чего то Вы в свинцовых трусах? Так фукусима фыркает, ты что не видел. Видел, а почему на ногах пальцев нет. Дак резинка первая в трусах была китайская, сам знаешь какая, как оборвалась, трусы упали и пальцы отбили

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y)

Интеллигент пришол в баню, подошол в *кассу *и говорит *у вас душ функционирует, кассир кивает и говорит ....да милок функционирует .А у вас душ циркулирует ,кассир кивает и говорит ...да милок циркулирует * * * .Ну тогда мне билет на одно лицо !!! Кассир *удивленно смотрит и говорит А *ТЫ ЧЕГО ЖОПУ МЫТЬ НЕ БУДИШ!!!

Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык - я хочу это видеть

Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

:-) (Y) (Y) (Y) (Y)

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной.Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошлиопять попарились,в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. Иснова - ни водном глазу! Тут у них и запасы кончились. - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалекоживет. У него
всегда самогонкаесть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал итолько собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бывыпить?!
Молодцы!!! Прямоиз бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- * * * *Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни водном глазу!

:)

ответил другу +>* ГУЛЬЧИК *+> .............
Приехали в деревню к деду внук с молодой женой. Наступила ночь, дед спит на печке и молодые решаются на сексуальные утехи. Внук говорит: давай "рачком" ( дед на печке вспоминает это мы с бабкой тоже делали), через небольшое время внук снова: давай "ежиком", *( дед решил посмотреть новую для него позу и задев чугунки упал на пол) Внук: дед, что с тобой? Дед: да ничего внучек е..ся по человечески надо.

*-)

Письмо маленького мальчика папе, который работает далеко от дома: *" Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дядька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут , что лимонад. И в постель ложатся, говорят, что спать. И трусы снимают, значит будут ср@ть. Миленький мой папка, приезжай скорей, обоср#т всю хату и сожрут курей !" :-)

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редеющие волосы? Кривые ноги? Приходите к нам, у нас темно и мы уже пьяные

Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину:
- Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый?
- Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.

Слепой в женской бане. - Эй, слепой, да ты же меня е#ешь! - Да? А я и не вижу...

Маленький мальчик
целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:
«Молись и кайся!!!» …
Оказалось, что он просил включить
свой любимый мультик «Малыш и Карлсон"! (fr)

Выходи за меня! Будешь жить,как в раю: голая и босая!

И говорит рыбка человеческим голосом -" Застегни ширинку, рыбак, а то червя видно."(dt) :-O

в суде мужика спрашивают: почему не спасали жену когда она тонула? Да я даже как то не сообразил что тонет, орала то как обычно!

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!