ЗАСТОЛьНЫЕ АНЕКДОТЫ И ЮМОР: Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром
 

ЗАСТОЛьНЫЕ АНЕКДОТЫ И ЮМОР: Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо (народная мудрость).

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда
не помешают.
=======================================
-Вань!Купи мне цветов, я их в стакан поставлю...
-Мань!Поставь мне стакан - я тебе цветов куплю...
=======================================
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке -
это то же самое, что бороться с поносом ограничивая
доступ к сортиру.
========================================
Пятница. Вечер. Жара, духота.
Круглосуточный магазин. К продавщице
подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он
снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- Ик...А зачем?

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
======================================
В джунгли пришла большая засуха. Вчера
отмечали день рождения Маугли....
======================================
- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я
или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...
======================================
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

Водку ?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!
========================================
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
============================================
Звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы ТАТУ "Мальчик-гей", Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья!

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
==================================================
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!

Когда находится бутылка водки, покупается еще три,
чтобы отпраздновать находку.
=======================================
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
==========================================
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

- Вы пьёте часто?
- Ежедневно, но бывают и запои.
======================================
На почве пьянства хорошо растет только печень.
======================================
Жена ежедневно скалкой настойчиво отгоняла от
мужа мысли о выпивке.

(D)- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского,
икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!

Вопрос армянскому радио:
<br />- Почему у папы Карло не было
дочки?<br />- Потому что у него не было дрели!
================================
Василиса спрашивает у Ивана дурачка:
<br />- Иванушка если я тебя поцелую ты сломаешь "дуб"?<br />- Да конечно.<br />- А "березу" сможешь?<br />- А как же.<br />- А "сосну"?<br />- Ну а если соснешь я тебе весь лес
переломаю.
====================================
Жили-были три свиньи:<br />Наф-наф,нуф-нуф и зав-каф.

Проходит международное соревнование моряков "Кто больше выпьет". Участники - американский, французский и русский моряки.
Выходит американец - выпил рюмку, выпил стакан, выпил графин - упал.
Выходит француз - выпил рюмку, выпил стакан, выпил графин. выпил ведро - упал.
Выходит русский - выпил цистерну, выпил бочку, выпил ведро, выпил графин, выпил стакан и остановился. Ему кричат: "Давай, давай! Ну! что же ты!".
А он: "Моряк пьет - но меру знает!"

Утром мужик осматривает свои вещи и говорит: "Первый раз нормальный вышел из ресторана. И то какая-то сволочь на галстук наступила!"

Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться, мол, тут болит там болит и сил нет это терпеть! Врач:" вы курите?" . Больной: "15 лет как завязал!". Врач: "вы пьёте?" - больной: "10 лет как завязал!". Врач: "а как же с женщинами?"- больной: "уже 5 лет как завязал!". Врач ставит диагноз "О.Р.З."- Очень Рано Завязал. * *(fr)

НОВІ ПОРОДИ СОБАК-Російська самогонча(російський борзий бухаунд).Виведена не для полювання ні на кого,а просто полями поганяти,погаласувати.Здатна унюхати за версту молодий первак.Використовується також для пошуку пляшок і хазяїв,що сплять на безмежних сибірських просторах.Незамінна на полюванні,на риболовлі,у лазні та гаражі.Відрізняється від більшості інших порід червоним носом і величезними "мішками" під очима.Поважає хазяїна.Невибаглива-де нажереться,там і спить.

Парень говорит девушке:"Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!"

Парень говорит девушке:-Ах,твои алые губки...,А эти груди-как персики...,а какой нежный животик...,ах,а этот кругленький пупочек...-Мы будем сексом заниматься или инвентаризацию проводить?

Парень говорит девушке:-Пойдем ко мне,музыку послушаем,телевизор посмотрим.-А что,без этого уже не встаёт?

Парен говорит с девушкой:-Вы любите кино про любовь?-Бесспорно.-Да? А я с порно.

Парень покупает презервативы.Продавец спрашивает:-Вам какие:английские-длинные и тонкие- или японские-коротенькие и толстые?-Мне английские,но пояпонистее!

Парень постоянно приглаживает свои волосы.Девушка спрашивает:-Чего ты их всё время гладишь?-Да вот, как подумаю,что с тобой ещё и спать надо,-волосы дыбом встают.

Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.Она долго не соглашается,потом говорит:-Хорошо,займёмся сексом, только никому об этом не рассказывай!-А,тогда не надо!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор-либо потерять невинность в борьбе за любовь,либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Под Новый год все 18-летние девушки гадают.А в 30 понимают,что не угадали... Поехала девушка на море-сама не отдохнула и другим не дала.

Подходит парень к девушке и спрашивает:-Вы бы согласились переспать со мной за 1млн. баксов.-Ну... да.-А за 10 рублей?-За кого вы меня принимаете?!-За кого я вас принимаю,мы уже выяснили..Осталось о цене договориться!!!

Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах...А с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало!

-Молодой человек,Что это вы,собственно,всю дорогу идёте за мной?-Теперь,когда вы повернулись,этот вопрос я задаю себе сам.

-Маша,я беременна.-Ты знакшь от кого?-От Васи.-И как он к этому отнёсся?-Как настоящий джентельмен.Он попросил извенения.

-Милый,поцелуй меня.Ах какхорошо...А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз... -Милый,тебе нравится моё новое платье?-Давай снимем этот вопрос. Милый,у тебя есть что-нибудь пожевать?-Есть.Нозачем это жевать?

-Молодой человек говорит девушке:-Ноги-то у тебя красивые,жаль,кончаются быстро.. Молодойчеловек,вы обещали привести мою дочь домой в десять:сейчас три часа ночи и дочь не моя. На дискотеке:"Девушка,вы танцуете?Нет? вот и хорошо,не будем зря терять времени..."

На дискотеке:-Девушка, большое вам спасибо за танец!-Какой танец!Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

На пляже:-Девушка,а вода сегодня теплая?-Мужик, ты что , забыл,мы же вчера уже занимались сексом! Дед смотрит на девушек в мини-юбках и говорит:-Девочки,в наше время это было принято мыть,а не проветривать!

Девушке очень легко охладить пыл своего парня,твердящего о сексе.Стоит лишь поправить его несколько раз,Заменяя слово секс на зачатие.Девушки,играя в поддавки,быстрее попадают в дамки.Девушки!Не выходите замуж за иностранцев,поддержите отечественного производителя!

Иду,смотрю 100 баксов лежит!Думаю,ну повезло же ,нашла!Наклоняюсь поднять.Чувствую...нет,зарабатываю!

-Если вы попытаетесь меня поцеловать,я закричу!-Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?-Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.Как много девушек хороших,нотянетчто-то на плохих.Нахал-совсем не значит"прекратите".-Ты по любви женишься или из-за денег?-Не знаю,её папа сказал:"По-любому!"

Анекдоты от Марка Поляк:
Запись в дневнике:"Вчера много выпили,поэтому сегодня с утра трясутся руки с похмелья.Стал растёгивать пижаму-отлетели пуговицы.Взялся за портфель-отпала ручка. Боюсь идти в туалет..."

-Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
-Конечно дорогая.Только осторожнее-на улице гололёд!Смотри,не разбей!

Два друга встречаются после грандиозной попойки:
-Ну,мы и перепили вчера!
-Что-нибудь натворили?
-Хуже,организовали клуб трезвенников...

-Давай выпьем сухого вина!
-Ладно...насыпай!

Выходят два пьяных мужика из ресторана и кричат:
-Швейцар ,такси!
-Я не швейцар, я адмирал.
-Тогда катер. *

Беседа двух приятелей:
-Я так много читал о вреде алкоголя и курения,что с Нового года решил бросить!
-Что именно:пить или курить?
-Читать!

"У вас есть в продаже свечи от гемороя?"-Есть.-А подсвечники для них?

Парень врывается в аптеку,кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:"Забирайте свой товар.-А в чём дело?-Они рвутся!Старичок из очереди:"А ещё мнутся и гнутся...

Встречаются двое новых русских,один говорит:-Запорожец себе купил!-???-Да ты не удивляйся-он на заказ!-?!-Ну ,кузов от мерседесса,движок от Ферарри,салон от Роллс-ройса.-А что же там от запорожца?-Да как тебе сказать,не едет ни хрена!

-Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?-Не могут понять,как в такой пакетик влезает две чашки воды.

-Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?-Слишком долго учить их заново.-Как добиться,чтобы у блондинки загорелись глаза?-Посветить фонариком в ухо.-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?-Искусственный интелект.

Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа написал курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают. Мама и девушка в сильном удивлении от таких предъяв и ждут нормальных объяснений. А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!
=======================================

Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
=============================
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!