"АНЕКДОТЫ СОВЕТСКИЕ"
 

Раньше, в советское время, анекдоты боялись рассказывать, особенно политические.

Приходит дочка из детского садика и говорит родителям: Сегодня воспитальница целый день пугала - "съест кпсс, съест кпсс" (съезд КПСС).
В детском саду учат стишок: "Ладушки, ладушки, Куба ест оладушки, Но а мы похлопаем - Кукурузу слопаем!" (во времена Хрущёва).

Армянское радио спросили:
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит. (H)

Леонид Ильич скоро народ в деревнях заржёт как лошади,один овес за трудо дни дают,есть больше нечего.
- нда не заржёт,я вот две утки съел утром и не крякаю!!

Анекдоты про Чапаева и Петьку, Брежнева, про армию, Штирлица.
Классный руководитель проводила собрание и объясняла нам что всё это засланные анекдоты, подрывающеи чего-то там) Бедное ЦРУ, оно то и не знало что их засылает :-)
Но вообще два за поведение ставили, если слышали что ты изх рассказываешь. Родителей не вызывали, но двойку точно ставили и обсуждали как это плохо на собрании класса.
А мне нравились всегда про Штирлица анекдоты
Штирлиц шёл по Гитлер штрассе. Что-то выдавало в нём советского разведчика - то ли звезда на пилотке, то ли волочащийся сзади парашют

В ДЕТСКОМ САДУ
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: "Дети, где самые лучшие игрушки?"
ДЕТИ: "В СССР"
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: "Дети, где много разнообразной еды?
ДЕТИ: "В СССР"
ВОВОЧКА: "Хочу в СССР".

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5
сказали, что он до сих пор у них.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про
это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с
тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, с*ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Сделали большой электроный аппарат по приёму в партию! Стук в дверь:
аппарат - кто там
ответ- иванов
аппарат - заходите
Ну короче задает серию вопросов и Иваносв принят!
Стук в дверь:
Кто там?
из за двери слышится ЗДРРРРАствуйте!
аппарат - ДОСВИДАНИЕ!!!

Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

Продавец газет выкрикивает:
-'Правды' нет! 'Советская Россия' продана! Остался только 'Труд' три копейки! :-D

Спорят хохол,грузин и еврей-что такое кайф?
Хохол:"Я со смены пришел-тарелку борща,зразы,стакан горилки принял...с жинкой в койку завалился-кайф!"
Грузин говорит:"Целый день торговал..вагон помидоров продал...деньги сосчитал-тысяча рублей(брежневских!!)-лишняя...вот это-кайф!"
Еврей:"Сижу себе..таки завтракаю..черную икорку серебрянной ложечкой в рот кладу...черный кофе-из золотой чашечки потягиваю..Возле ворот дома останавливается черная "Волга",трое молодых парней в штатском проходят на веранду ко мне и говорят:"Это Лесная,дом 5?"..."Нет,это Лесная,дом 7....Вот это-кайф!!!"

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Народ. Про Брежневские "сиськи-масиськи" и "сосиськи сраные" наверное рассказывать не стоит, да? И так все помнят. :-D

В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды. :-)

Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
:-D

ПОмню,когда Брежнев умер,я еще молоденькой девчонкой была,а многие мои коллеги по-старше плакали,я потом поняла-ПОЧЕМУ...Хорошо мы тогда жили. :-)

: А ты что при коммунистах лучше жил?!
2: Даааа.... Я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил.....
Накормять оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь,
играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!!!

Последний полит анекдот рассказанный преподом физики в институте . "" Когда в Белом доме шло заседание коммисии с вопросом "ПОЧЕМУ ВЗОРВАЛСЯ ЛЕВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ НА ШАТЛЕ?" В Москве на Лубянке шло аналогичное заседание с вопросом " ПОЧЕМУ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ НА ШАТЛЕ?" - Бодьше физика никто не видел :'(

На кладбище,из могилы вылезает мертвец...озирается по сторонам..смотрит-рядом ещеодин мертвец..спрашивает его:"Слышь,Ты с какого года тут?" тот отвечае:"..с 25-го...а ты?".."а я-с 29-го"..мимо еще кто-то идет...спрашивают его:"Друг,а ты с какого года лежишь тут?" Тот с возмущением:" Идите на хер...я с третьей смены домой возвращаюсь!"

попадают на необитаемый остров после караблекрушения к ганибалам русский,американец и француз Вождь
говорит что про цевилизацию всё знает от частого караблекрушения Короче кто скажет такое слово значение которого я не знаю останется жить в противном случае сожрём . Француз: Пуф Вождь: это дом где за деньги Еб....т -сожрали!
Американец:Ганстер Вождь: это воруют ребёнка и требуют выкуп-сожрали!Русский : Партком Вождь: это ......не знаю ,а что это такое.Русский : это такая же кучка как вы пошушукались раз одного и сожрали!

Бабулька кашлянула в автобусе.<br />- Будьте здоровы!!!<br />- Да я вообще то не чихала, а кашляла.<br />- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

семь чудес советской власти:<br /> * * * * *1.безработицы нет, но никто не работает.<br /> * * * * *2.никто не работает, но план выполняется.<br /> * * * * *3.план выполняется, но купить нечего.<br /> * * * * *4.купить нечего, но всюду очереди.<br /> * * * * *5.всюду очереди, но мы на пороге изобилия.<br /> * * * * *6.мы на пороге изобилия, но все недовольны.<br /> * * * * *7.все недовольны, но голосуют *"за".

чапаева с петькой послали в командировку. по возвращении у них<br />требуют отчет.<br /> * * - пили мы, - говорит василий иваныч.<br /> * * - нет, *так *дело не пойдет, *- говорят ему, *- в отчете *вы<br />должны * написать * что-нибудь * серьезное, * *например, * чтение<br />литературы.<br />чапай пишет: *"купили мы с петькой книжку, прочитали, потом сдали<br />обложку и купили другую, *прочитали. *потом пошли в библиотеку, а<br />из нее выходит фурманов, весь такой начитанный..."

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: *
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. *
Еврей задумался. Попугай орет ему: *
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!

Идут Петька с Василием Ивановичем. Глядят из деревенской бани Анка пальчиком их манит. Вас. Иваныч был очень уставшим и говорит: > Петька, сходи развлекись с Анкой, заодно и помоешься. Петька залетает в предбанник, раздевается наголо, открывает дверь в баню,... а там.... комсомольское собрание идет *(*) (*) (*)...

Сидит Ленин чай в прикуску с сахаром пьёт .
Подходит Дзержинский :
- Владимир Ильич что же вы зубы ломаете , вы бросьте его и размешайте !
- Вы не повите Феикс Эймундович не раствояется больше !!!!!

Встречаются два еврея,один другому говорит:-Смотри,как тебе это нравится?Были фараоны и евреи.Фараоны вымерли-евреи остались.Потом были инквизиторы и евреи.Инквизиторы вымерли-евреи остались.Потом были нацисты и евреи.Нацисты вымерли-евреи остались.А теперь есть коммунисты и евреи.-Что ты хочешь этим сказать?-Я хочу сказать,что евреи вышли в финал

Приходит Ельцин домой, на ногах не стоит. -- Боря! -- кричит Наина Иосифовна. -- Где же это ты так?! -- Наина... -- Ну что «Наина», что «Наина»! Подумай о стране! -- Наина... -- Ну что «Наина»! О здоровье своем подумай! -- Наина... -- Боря, я шестьдесят лет Наина! -- На ина... гу... руации...

*** Гимн пельменям ***
Союз неpушимый из теста и мяса
Сочный и вкусный пельмень воплотил,
Сметаной он полит, и маслом укpашен,
Его я с дpузьями сейчас сотвоpил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет.
Мы долго на кухне пельмени лепили,
И вот долгожданный момент наступил,
В огpомной кастpюле их быстpо сваpили,
И главный шеф-поваp их нам положил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет.

Делегация топ -менеджеров(это по -современному) с фирмы "Тойота" приезжает на Горьковский автозавод (если кто не помнти -где "Волги", автомашины такие делают). Идут по цехам , Н.А. Пугин -директор ГАЗа по полной программе им по ушам ездит, кругом лозунги на кумаче висят, "Слава КПСС!","Решения съезда - в жизнь" и т.п. Доходят до главного конвейера. Через весь пролёт висит огроменное *полотно *"5,4,3,2,1" .Джапаны оживились, "Кэнонами" защелкали.Спрашивают через переводчика *Пугина -А что это значит?Коля замялся-Да-а-а, это...так, полотна не хватило..
- Но всё же -это что значит? - Выполним пятилетку за четыре года, в три смены, двумя руками,на одном рабочем месте.

Приходят к Ленину Дзержинский и Троцкий. - Владимир Ильич, у нас тут спор принципиальный вышел,может,Вы рассудите? - Гассужу , това" ищи, гассужу! *_ Что лучше в партийной работе - жена или любовница?
-Това"ищи, и жена нужна , и любовница нужна! Жене сказал - пошел к любовнице, любовнице сказал - пошел к жене.А сам на че" дак, запе"ся *и учиться,учиться и учиться!

Приходят крестьяне к Ленину и говорят,-Голодаем мы,траву едим,скоро как коровы мычать начнем.А Ленин им и отвечает,-Я давеча боченок медку выкушал и не жужу.

Сидич Чапаев на рельсах,подходит Петька и говорит: Подвинься Василий Иванович....

Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с
напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И
вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает
явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая
над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти
потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на
пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист.
Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...

Привезли раненного
бойца с поля боя в госпиталь.Боец лежит без сознания.В ожидании врача,
две медсестры увидели что у раненного оторван член.На оставшейся от
члена части наколка и только две буквы "ЛЯ".Медсёстры гадают вслух ,что
было написано на члене. Первая говорит *"ГАЛЯ",вторая *говорит:
"ВАЛЯ".Раненный приходит в себя и говорит:"Привет морякам Черноморского
Флота от моряков Севастопо - ЛЯ!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Женщина
на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор
что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться
мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за
трубку: - Алле!!! - Алее!!! Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: -
Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит

Три
бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне
кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на
подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет
врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером:
он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все
бабка, отъезжаю".