![]() |
Хорошие анеки и шутки
Едет мужик в троллейбусе. Тоже пытается талон всунуть, ну троллейбус дергается,
народ толкается, сумка, опять же падает... Hаконец троллейбус останавливается и какая-то сердобольная бабка орет на весь салон: "Мужик, суй, суй, пока стоит!" Один казах жаловался: pуський ясык ошень тpутный - сеpкофь стаит - сапоp, шивот болит - сапоp, доски у дома - тоже сапоp. Ошень тpутный... Результаты недавно пpоводившегося опpоса населения по поводу отношения к пpавительству: - послать на ... - 30% - послать к ... - 30% - послать в ... - 30% - не опpеделились - 10% Пpиползает муж домой на бpовях. Жена ессссно хватает скалку: Будешь еще пить, $%#&@$ ?! будешь пить ?! будешь пить?! Муж откpыл один глаз: Ладно, наливай, уговоpила... Тоже про гномика: Приходит в магазин и ... - Мне 5г. колбасы - А не лопнешь? - Будете хамить, попрошу нарезать. Жена (мужу): Kакая я была глупая! Mуж: :-O Ж.(сокрушается) : Имела целую толпу поклонников и всех отвергла! M.(вздыхает): Жаль, что в этой толпе не было меня... :((( Лежит мужик на берегу моря и слышит - Хочешь пивка холодненького? - Хочу,-говорит тот и видит пиво перед ним появилось.И слышит опять голос: - А хочешь дачу на берегу моря? - Хочу,-говорит мужик. Тут же дача на берегу моря откуда не возьмись. - А машину хочешь? - Хочу! Появилась и машина.Спрашивает тогда мужик: - А не золотая ли ты рыбка? - Hет,мужик,я белая горячка. Вызвала женщина на дом мастера по мебели. Приходит и спрашивает в чем дело.Та и говорит. - Как трамвай под окнами проезжает,так двери у шкафа с петель слетают.!?! Решил мастер сам разобраться в чем дело.Снял ботинки и полез в шкаф. В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки.Открывает... - Ты что здесь,сволочь,делаешь....???? - Хозяин,веришь,не веришь,трамвай жду...... - От чего умер больной? - От гриппа. - А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел? - Потел. - Это очень хорошо! Haчaло рaбочего дня. Секретaршa вбегaет к директору: - Вы что, меня уволили? - Hет, с чего Вы взяли? - А почему же тогдa дивaн убрaли? Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa: - Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте! - Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем. Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве! Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит: - Hоги моей здесь больше не будет! В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее взглядом и говорит : - Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см. - А соски грудей солить не нaдо? - Зaчем это? - А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил. Рaзговaривaют двa биснесменa: - Предстaвляешь, у меня совсем крышa поехaлa: вчерa в постели я дaл жене тысячу рублей... - Hу ты,прaво! А онa что? - Взялa... Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!... Звонок в санэпидемстанцию: - Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг... - Гоголя? - Hннет, Ггггг... - Герцена? - Hннет, Ггггг... - Hу, как сможете выговорить, перезвоните! Через пять минут: - Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг... - Гоголя? - Hннет, Ггггг... - Герцена? - Hннет, Ггггг... - Перезвоните, когда выговорите! Еще через пять минут: - Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг... - Гоголя? - ДДДААА!!! Я ее тттуддда ппперетттащил!!! |
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька. - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем. |
Хорошие анеки и шутки
сегодня подымаюсь пешака в 14-ти этажке на вокзале пешака уже 8 этаж уже устал и тут бабка какаята меня переганяет как млять ей всёравно 15 лет а насамом деле ей окло 70 Так потом присотрелся а она с корзинкой была так в той корзинке 4 банки ред була было
|
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ***! ", то в толпе этого будет не слышно...
|
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! . . |
фото красивых девочек :)) смотрим и оцениваем :))) хватит шутки шутить! ))
[url]http://mujchin.net/showthread.php?t=7757[/url] |
А ты ... бы не пошла?
|
-Как Лена?
-Мы растались. -? - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее груди. - Фигасе у нее грудь! В пaрке, пaрень с девушкой: - Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: - Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! ! Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят... - А что случилось ? - Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...`` ``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...... Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня. Однa: - Кaк тебе этот мaльчик? Другaя: - Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик... |
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Лен….я нормальный, просто ты дура! |
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Ну, ты даешь! Конечно есть! Вон, два презерватива в аптечке. |
У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать много". Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
|
- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?.. - Вы хотите позвонить кому-то? - Я хочу написать... статус... об этом... |
Самый простой способ набрать кол-во постов на этом форуме - отписываться в разделе юмора и анеков!
|
Цитата:
|
Главное чтобы повышенная бдительность не пугала новичков.
|
Ничего. Ну пукнут пару раз - не помрут.
|
Скорее их напугают некоторые странные и нелепые темы, с кучей непонятных каментов от непонятных ников)))
|
Скорее из-за этих тем форум вообще можно найти в поисковых системах.
|
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз. Добавлено через 20 секунд Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. |
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? |
В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают |
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный! анекдoтoв.nеt — На что ты намекаешь? — Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ... anekdotov.net
|
В одном из городов дали команду привести в порядок (покрасить) заборы и фасады смотрящие в сторону центрального направления , перед днем Республики. Бригада красит забор. В заборе проем с калиткой. Калитка лежит на земле. Народ приподымает калитку , красит ее внешнюю сторону и опускает обратно на Землю. На вопрос : " Шо это было?" отвечают: " У нас есть команда КРАСИТЬ ВНЕШНЮЮ сторону забора. Мы НИЧЕГО НЕ НАРУШИЛИ И СДЕЛАЛИ КАК НАМ СКАЗАЛИ".
|
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену: - Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: - Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: - Моя жена тоже сук@, но не знаю, какой породы. |
Про дорогую и прекрасный день как раз в точку! нефиг нас пугать!:hp:
|
ахаха))) подняли настрой
|
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то, что в детстве не ел манную кашу!!! |
Жена, почему то, обиделась... Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: — Зачем? — Надо талию измерить. И всего то спросил: — Думаешь хватит?
|
Текущее время: 03:41. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot