Хрип души
 

Я родилась 26 лет назад в городе. Просто в городе. В небольшом городе, довольно зеленом летом, местами пыльном, местами уродливом. Впрочем, я никогда его особенно не любила. Признаюсь, каюсь, но это так.
В детстве я была ангелом. Я точно это помню, хотя подробности моей жизни до 6-7 лет почти совершенно стерлись из моей памяти. Но дело же не в них, правда? Я помню все, что чувствовала. Чувствовала сильнее всего запахи. Прекрасный запах влажной земли после дождя, едва уловимый аромат весны в февральском воздухе, запах грибов в осеннем лесу, запах паркета дома, радостный запах летнего утра. Они рассказывали мне, что жизнь прекрасна, и я им безоговорочно верила. Жизнь прекрасна, как думаете? Если скажете, что прекрасна, я Вам поверю. Последний раз я осмеливаюсь кому-то верить. Нет, не кому-то, а Вам, почему – не знаю. Не лишайте меня этого, прошу Вас.
Ну так вот, я отвлеклась. Были поездки на море каждым летом, были утренники в детском саду, были подружки, были белые гольфы с праздничными туфлями, было красивое голубое платье, была моя любимая молочная вермишель, газировка с сиропом, молоко в стеклянных бутылках, пюре с курицей с томатным соусом, были солнечные яркие дни, были походы в лес за грибами, была вкуснейшая вода из колодца. Надеюсь, Вы понимаете, что курица была не просто курицей, море не просто морем, что каждый компонент моего счастливого детства дарил мне огромное свежее и вкусное наслаждение, которого мне так не хватает сейчас, и которое я так напрасно пытаюсь обрести вновь.
Еще мама. Пусть не обижается сейчас папа на меня. Но мама, мама, мама. Тепло, свет, любовь, жизнь. Мама, откуда ты их столько взяла? Я своим детям, кажется, и сотой доли не даю.
Потом было плохо. Умерла бабушка, стало очень плохо маме. И нам всем. Мама заболела чем-то страшным, врачи ее сильно напугали, сказали, что жить не будет. Я плакала каждой ночью. Я не могу много писать об этом.
Почему-то и денег мало стало. Я была во втором классе. Меня начали потихоньку травить учителя и одноклассники. У меня не хватало то чего-нибудь из одежды, то каких-нибудь канцелярских принадлежностей, то не было денег на какие-нибудь сборы, которых в школе было великое множество.
К нам домой стали реже заходить гости, да мы их особенно и не ждали. Было мало еды, да и радости мало. Папа уволился с постоянной работы, решил зарабатывать на «халтурах». Были вечера, когда мы втроем сидели голодные и ждали папу. Папа приносил полный пакет продуктов, чего-то самого вкусного, чтобы порадовать нас. Тогда был праздник. Или приходил с пустыми руками. Часто выпивший. Тогда были скандалы, слезы, мои истерики.
В детстве до боли любила маму. И сейчас люблю. Но очерствела, что ли. И эгоистичнее стала. А тогда любая мамина обида резала меня до крови по сердцу. Хотелось умереть. Очень сильно хотелось. Тем более, что мама хоть и заставила себя жить, вопреки пророчествам врачей, болезнь давала о себе знать. Перестали разгибаться пальцы на обеих руках. Это было очень страшно, изменения происходили на глазах. И слова врачей… Скажите, зачем врачи говорят такие жестокие слова?
А мама тогда любила папу. Очень сильно. И ждала от него силы. Господи, мама, да ты же сильнее нас всех вместе взятых.
Тогда уже если была радость, она была через силу. Она была напускная, бравада, чтобы идти дальше, чтобы не выпасть из жизни. И здесь зачинщиком тоже мама была. Только на свои дни рождения мама не могла скрыть разочарования. От того что не было радости настоящей, не было счастья. Папа боялся маминых дней рождения. А я потихоньку стала бояться всех семейных праздников, они почему-то все плохо заканчивались.
Папа тоже болел очень сильно одно время. Работать не мог практически. И боялся. Сильно боялся смерти. Это чувствовалось. Потом поехал в другой город, где живет папина мать, сестра. Там хороший хирург вылечил его.
Помню маму, продающую яйца на улице в мороз… Помню, как я замирала, когда мама играла на пианино "К Элизе" Бетховена. Помню, как мама вязала нам свитера. Красивые тёплые свитера.
Помню, как я зашивала свои сапоги с утра перед школой. А на следующий день приходилось опять. И так каждый день. Помню как надо мной смеялись из-за кроссовок двоюродного брата, который я добрые полтора года относила, хотя они на были на 4 размера больше, чем надо.
И все же мы с братом учились в самой престижной школе города (мама!), брат занимался танцами, акробатикой, плаванием, каратэ (мама!), я гимнастикой, танцами, музыкой (мама!). Мама следила чутко за тем, чтобы мы получили хорошее образование. Брат всячески пытался отлынивать от учебы, чем очень огорчал маму. Кроме того, мы все с детства были горячими поклонниками книг. Пожалуй, книги, да еще долгие задушевные беседы, которые время от времени случались за нашим семейным столом, были отдушиной. Книги научили жить меня в своем собственном мире, который дополнялся моими фантазиями, искаженными представлениями о внешнем мире, стихами, рисунками, музыкой. Позже мне пришлось предпринять очень много усилий, чтобы вырваться из этого мира в реальность, и научиться ходить по земле, а не летать над ней.
Зачем мне это надо было?
Я начала взрослеть. Вот и весь ответ.
Я очень рано заинтересовалась парнями.
Мне очень рано захотелось свою семью, мужа, детей, дом.
И я встречалась.
В 13 лет был мой первый мальчик. До сих пор не поворачивается язык назвать его первой любовью. Впрочем, спустя несколько месяцев после нашего расставания, я полюбила его, хотя, пожалуй, не совсем так, как ему хотелось бы. Просто как родного. И до сих пор к нему так отношусь. А тогда я ему сделала больно. Прогнала без причин. Как отрезала. Почему? До сих пор не знаю. У нас была очень тесная духовная связь. Он был очень привязан ко мне, да и я к нему тоже. Он меня любил.
В 14 лет сделали больно уже мне. Рассказывать не буду, история самая обычная, хотя от этого не менее драматичная для меня. Тогда было затоптано мое детство. После этого я долго притворялась ребенком, чтобы не огорчать близких.
Потом я несколько лет находилась в чистилище между детством, в которое мне дорога была уже закрыта, и взрослой жизнью, до которой пока было далеко, да и к которой я была еще совсем не готова.
Так и не пойму, был ли это гормональный всплеск, который давал мне ощущение дикого одиночества и заставлял находиться в постоянном поиске близкого человека, или начинающаяся душевная пустота, которую требовалось заполнить.
Позже родители стали довольно строго контролировать меня, но этот момент упустили, видимо, думая, что я была еще слишком маленькой. Хорошо, что до сих пор они ничего об этой стороне моего отрочества не знают. Я бы от стыда сгорела.
Были издевательства в школе, была кличка «скунс» (до сих пор думаю с ужасом, вдруг от меня действительно воняло), были вылазки на дискотеки в маминых нарядных кофточках, была зависть к подружке, у которой были красивые наряды и куча воздыхателей. Были истерики мои. По перилам балкона ходила (на 15 этаже). Смерти не боялась, маминой боли не хотела. Чего-то другого боялась. До сих пор боюсь. Кто бы мне подсказал чего… Пустоты... Одиночества… Ненужности… Беспомощности… Только все это в одно сливается. Липкое мерзкое вязкое. Парализует меня, не дает дышать, не дает жить. Кто меня спасет? Я пыталась сама. Не получается…
Хочу про папу написать. Папа – человек космоса. Непредсказуемый, не ответственный ни перед кем. Как ветер. Может принести тепло или заморозить, может приласкать или убить. Любила и люблю. Но не так как маму. А с удивлением, немного с обидой, много с болью. Почему? Уходил. Уходил. Снова уходил. Приходил. Приходил. Приходил. Половина моего детства на качелях. И ждали ведь, и скучали. И уходил неожиданно, когда никто не думал, что уйдет, и приходил неожиданно. Обида за маму. Похоже папу та же болезнь мучает, что и меня.
Кто меня спасет… Почему-то все жду мужчину-спасителя. Не слишком ли многого я требую от простых смертных? Каждый раз велась на любого негодяя, который пообещает мне покой, защиту, нежность и любовь. Умею ли я любить? Вряд ли, я почти мертвая, почти совсем пустая, но привязываюсь сильно. Потом очень больно отдирать. С мясом, с кровью.
Особенно боюсь сейчас умных, нежных, чувствительных. Ох, как они больно делают. Как изощренно уничтожают. В тот момент, когда открываешь душу, они плещут в нее серной кислотой или открывают дверь и уходят. А мне холодно и страшно. А я умираю.
Вы ведь не такой, нет? Я так боюсь, Вы очень похожи на такого. В Вас столько нежности, понимания, ласки, Вы так умны. Не делайте мне больно, пожалуйста. Это моя последняя отчаянная попытка взлететь. Я так долго копила силы для нее. НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ. Возьмите меня под свою крыло, возьмите меня за руку. Пожалуйста, не отпускайте, не бросайте меня. Если не Вы, то кто? У кого хватит понимания, сил, нежности? Только вот любите ли Вы меня?

Жизнь прекрасна - это точно!

Что-то случилось? Очень жаль, если это так. Я так хотел, чтобы хоть Вы были счастливы. И фото на заблокированной анкете такое счастливое же.
Вас бросил или предал нынешний парень, точнее мужчина? Рассказывайте... Может станет легче.
Если так, значит не зря я переживал все это время за Вас. Я сужу всегда по мелочам: дао ноутбук на прокат, телефон заблокированный частично, все на прокат. Даже Вы - ВЫ у него, когда дети спят не с Вами... А это ужасно, если он любит Вас, то и Ваших деток! Они же наполовину Вы, ваше будущее, продолжение. Так нельзя!
Я не знаю как в коллективе общались Вы с другими сотрудницами, приходя с ним утром вместе...
А помнишь, когда я пришел к тебе на работу и он (твой начальник и потом уже твой МЧ) увидел нас, как мы обнимаемся? Я запомнил его глаза - в них было - она доступна... культурно говоря.
Но я не мог сказать тебе это, понимаешь? Ты его любила, зачем вносить печаль и сомнения в твоё сердце? Да и не поверила бы ты мне...
Я надеялся, что все это моя ревность и он любит тебя и ты будешь наконец счастлива.
Есть только ТЫ.

Вы хотели оторваться после брака... Вы сказали что его любите... Я старался радоваться за Вас. Но эти мелочи...

Не волнуйтесь, Вы никогда не будете одна! Вы внешне как ангел, и улыбка у Вас ангельская. Вы улыбнетесь тому, кого полюбите, и он будет Ваш навсегда...

Про бедность - развал СССР - это была катастрофа, думаю для всех, единицы жили нормально. В холодильнике пусто - это я помню тоже, так было у очень многих. Мало еды,, плохая одежда. Отпустите прошлое. Поставьте замок. Сейчас Вы красиво одеваетесь, вкусно кушаете, детки сыты. Вы должны быть счастливой!

Поверьте мне, моё детство было довольно многих тяжелым. Вот мне тоже приходилось идти в лицей на учебу, где я был изгоем. Просто я был самый слабый, самый скромный, самый тихий. И не отвечал ударом на удар.
Почему-то я считал, что нельзя бить по лицу кулаком.
В школе у многих так было.
Помню как мой рюкзак спрятали одноклассники, а учитель улыбался и когда все ушли ждал пока я его найду. Минут через 5 подсказал где он. Это было унизительно.
Про всякие изощренные детские издевательства я не хочу вспоминать даже.
Меня доставал самый сильный мальчик в классе и наверно в школе.
Я с ним дрался, но редко, когда сносило крышу (если это драка - я один раз заеду, потом он меня лупит...). Сейчас жалею, вернуть бы все. Дрался бы каждый день с ним. Сейчас чувствую, что он был слабый духом. Но это прошлое.

Но все это в прошлом, хоть я и неуверенный в себе человек (и всего боюсь - только заставляю себя не быть тем со школы) на всю жизнь. Да и юмор теперь черный больной и не только. И боязнь всего. Почему-то всегда ожидаю худшего... Часто так и происходит.
А с моим характером, шутками - Вы бы прогнали меня через 3-4 дня...
Меня надо любить, понимать, а на одной моей любви к Вам в небо не подняться.
Любовь - это полет на двоих.

А я вот для девушек не существовал до 20 лет примерно...

Ты любишь маму - а чувствуешь что она любит тебя? Прости за такой вопрос...

Можно поподробнее? Любя вроде бы начальника на новой работе копили силы? А я у Вас, кстати, все так же заблокирован в одноклашках в 2 анкетах...
Хотя видимо попытка взлететь не со мной планировалась.

по факту: шаг в сторону - 3 месяца игнор... потом просто как с посторонним, итог - не узнаешь даже в магазине ... Сын узнал и улыбнулся мне - а ты нет... :o

какая? Может это неудовлетворенность, в поступках в делах, в жизни, вот его и носит.

Кому адресованы эти слова? Мне, или всем? Или это письма незнакомцу? Ваше писмо можно было бы так и назвать "Письмо незнакомцу"... Это мой юмор.

Что было в этот период?

Я тоже?

Malishka, Вам сейчас очень плохо, что то случилось. Вам просто временно нужно помочь, пожалеть? Пока пройдет боль... Я готов помочь Вам. И я знаю что Вы меня не любите, да и не любили никогда.
Ты сейчас просто хочешь, что бы тебя пожалели - ведь так?
Мне очень жалко тебя!
Может Вы просто поссорились сейчас со своим МЧ, и Вам приятно мое внимание? Пусть так... Просто опять больно, очень.
Мир - это отражение нас. Любите окружающих, тех кто рядом, кто Вас ценит и любит, наверно будете счастливы. И не мстите никогда.
Какой то бред пишу...

Когда любишь, когда ты хочешь быть счастливой, нужно не только хотеть получать, защиту, нежность и любовь, но и отдавать. Не прося ничего в замен. ПОЙМИ!

- Вы сами знаете. Больше слов не будет.

Что я могу сделать для Вас, чем помочь?

Да, вспомните про подарок на ДР, не материальный, всегда вспоминайте о нем, когда Вам будет одиноко, плохо, холодно и страшно.
Надеюсь Вам стало лучше. ;)

Вот почему тов голове эти картины сейчас.
Марк Шагал - над городом
Вложение 178

Вложение 179

Любимым мы прощаем все:
Вранье и гадкие поступки,
Ночевки неизвестно где
И холодности промежутки,
И слово грубое,и флирт
С соседкой,что была подругой,
Необустроенный свой быт,
И что важнее пиво с другом,
И то,что нет звонков средь ночи,
И в отношеньях выше стены,
Предательство про между прочим,
И мимолетные измены...
Любимым мы прощаем все
И многое не замечаем,
А нелюбимым не простим
Немытой кружки из под чая.

Спасибо за то что ты есть
Спасибо что 1 день мечтал о нас, я поверил...
Спасибо что у меня нет шанса, нет такого ужасного выбора. Лучше я умру от боли чем буду делать больно другим.
Семья строиться на взаимной любви.
Я позвонил и хотел помочь, но ты сказала, что это письмо не мне... Мы попрощались.
У твоей дочи твой голос.
Я хочу умереть. Я не могу без тебя жить. Без твоей любви, которой не было никогда и о которой я мечтаю.
Я люблю и любил тебя. Наверно всегда.
За что ты делаешь мне так больно? Я не думал, что ты так сделать сможешь. Ты же знала, что я подумаю, что письмо мне. Зачем? Изощренные пытки. Хотя если тебе это приятно и легче от этого - продолжай, ради твоего счастья я могу и помучатся. Хотя долго не выдержу так.

Храни тебя господь и счастья тебе, чтобы тот кому ты написала это письмо услышал тебя и сделал счастливой.

Кто если не он? Твой нынешний мужчина начальник видимо.
Вот я дурак. ДУРАК! Подумал что это письмо мне... Ты же со мной на Вы никогда не говорила. А с ним наверняка на Вы...
Мечтатель. Чтобы Любимая мне написала... Хотя и без любви письмо.

Дорогой мой Мужчина!А вы уверены что это вообще письмо от вашей любимой?)))
может ошибочка вышла,или паранойя?))) как уменя когда то!

На этом форуме Malishka - моя любимая. Это 100% писала она. Но видимо не мне...

ну если ты так уверен что это ОНА...тогда могу сказать с уверенностью что тебе-100%
т.б. зная что ты прочитаешь,если бы она хотела донести это до кого то другого,она бы нашла другой способ-поверь мне,хотя думаю ты и так все понимаешь,а валяешь дурака.И если это все же ОНА,то она нуждается в тебе,возможно как никогда раньше!

Я ей позвонил - она меня отшила. Просто хотела где-то выговориться, чтобы её парень не прочитал. Чтобы её пожалели на форуме. Мой форум подвернулся просто.
А еще есть фильм "собака на сене", может она просто таким жестоким способом хотела убедиться, что я её люблю.

ДА ЛЮБЛЮ!

как же у тебя все просто!!! видите ли твой форум подвернулся просто!ты сам то в это веришь??? ну и опять же повторюсь,если все таки это она 100%,и отшила,значит игра это в кошки мышки-не более!

ЗАЧЕМ? Да это для неё видимо игра такая. Очень жестокая игра.
В любом случае я надеюсь мой ответ ей немного помог.

Письмо адресовано не Мужчине. Форум не то, чтобы подвернулся, но, в принципе что-то вроде того. Во-первых, он не местный (для меня), во-вторых тут появляются время от времени люди, с которыми я мыслю в одном ключе. Вот и сейчас есть человек, чье мнение меня очень интересует, т.к. его мнение о Мужчине на 99% совпало с моим. Надеюсь, что он отпишется в этой теме. Почему я это написала вообще? Иногда такое одиночество накатывает, что надо с кем-то поделиться иначе взорвется голова, а близких грузить неохота. Чужих-то я все равно не гружу, ведь они за меня не болеют. Вот и все.
От твоего письма, Мужчина, мне не легче было бы ни в коем случае, слава Богу, что я и не ждала твоей поддержки, она мне по сути и не нужна, нужен трезвый объективный взгляд со стороны (не твой). Да и какя там поддержка, брось ты. Так, триумф ("я так и знал") и какая-то снисходительная подачка ("видишь, я тебя жалею"). Все же интересно понаблюдать за тем как люди проявляют себя...

Malishka,Я Вам верю! ну почему то он на 100% уверен,что вы и есть та самая,его любимая.

Ждем совет serg074.
На счет любви у меня с ним не совпадает мнение - менять жизнь стоит только когда любовь взаимна. А вот разведись я, начни ухаживать за Любимой, и решив она быть со мной - я добъюсь МАКСИМУМ уважения! Но НЕ ЛЮБВИ.

А новая семья создается на взаимной любви. Уверенности друг в друге, верности и преданности.
Я понимаю что со стороны я как тряпка уже...

А становиться лучше другого - БРЕД! Я такой как есть, а не другой.
Я вообще совсем другой, какого описал настоящего мужчину serg074. Я мягкий, порой нерешительный, и не могу и не буду жить только ради себя, после рождения любимого сына. Я не хочу причинять боль близким, мне самому от этого больно, от их боли. И еще я слабохарактерный. А еще во мне есть что-то нелогичное, безбашенное, какой-то протест всем законам общества. А характер я проявляю когда экстремальные ситуации, и если меня вывести из себя - я очень взрывной, и так же быстро отхожу.

С serg074 я полностью согласен лишь в том, что добиться БЫТЬ с Любимой я могу только разведись сначала.
Да, тут одни сопли мои. Не вериться, что это я пишу.
Я проявил слабость - любовь отрезало... Выводы?
Мне в жизни тоже нужна поддержка... Вот. Я не смогу решать все проблемы Любимой, в одиночку. Любовь - это на двоих все. И мои и её беды и радости.

Но тема не обо мне.
А Вы Малышка Л, Вы снаружи другая. Но я знаю, что внутри за этим эгоизмом и жестокостью спряталась маленькая беззащитная девочка, которую я люблю.

РАДУГА, поверьте мне, Malishka - это та девушка, которую я люблю в реальности. Да и не важно это.

может быть,и все же,может быть ошибочка...я тоже как зарегилась здесь,думала что ты это ОН (мой любимый мужчина) уж очень "почерк похож",потом перечитала все твои истории сообщения в захлеб и поняла-ошибочка вышла,некоторые несовпадения!а все же как похоже!

РАДУГА, есть подтверждение по телефону, что речь об этой теме. Да и на форум её давно, когда была видимо страсть я её позвал сюда.
Но это уже не важно. Мне не нужна ничья жалость. На этом форуме я выговариваюсь, чтобы было не так больно.

Добавлено через 3 минуты
Интересно на кого из форумчан по стилю и мировозрению похож Ваш мужчина?

на тебя! а потом все твои сообщения перечитала и поняла что ошиблась!!!
ну а у тебя если есть подтверждение-ее я не понимаю вообще!

РАДУГА, а что непонятного в поведении Малышки?
А еще, Любимая хочет быть счастлива, при этом получая любовь, нежность и все что можно - но при этом не отдавая всю себя. А так не получиться. Сейчас она жестоко поступает с теми кто её любит (не только со мной я так думаю), и мир отвечает ей тем же. Мы имеем ровно то, что представляем сами. Подобное тянется к подобному.
Я делал много плохого в отношениях с женой (правда никогда не врал на счет любви, она знает что не люблю её), вот и получил наказание в виде Малышки.

лично для меня ВСЕ не понятно!Приходить на твой форум,изливать душу,зная что тебе доставит это...и потом бросать трубки и заявлять что не нуждается. н-да,детский сад какой то или эгоистка законченая!
а по поводу пожалели чтоб ее,как ты писал...врядли,кому то вообще приятно,чтоб его жалели.Жалость не лучшее чувство!

Буквально сегодня был в родном городе и общался с мамой на тему "Жалеет-значит любит". Она говорит, что жалость - это форма любви, что раньше часто на этом строили отношения, в России (тогда еще на Руси слово "жалею" (в смысле "нежно отношусь"). И речь была о том, что я с женой из жалости, хотел её когда-то защищать от невзгод этого мира... Правда потом оказалось, что беззащитная нежная девочка - это маска.

Добавлено через 4 минуты
Про приходить на форум - Любимая просто не подумала, что может сделать своим письмом мне больно, так как меня нет в её жизни.
Она очень простая девушка... Чужая боль - пыль.
Увидела на форуме человека, с которым ей интересно общаться, и ждет его ответ. И все.
Трубку она не бросила, я сказал сразу пока, как услышал что письмо не мне...
Просто она такая, жестокая с другими и по этому и с собой.
К жестокой снаружи женщине тянуться жестокие внутри мужчины.
А стала она такой - может по тому, что раздала свое сердце по кусочкам, всем тем, кто был у неё? Вот и внутри пустота...
А тянет её на тех, кого она боится, на обманщиков, эгоистов, мерзавцев, которые её используют. Остальных она откидывает... Они же ей не сделают больно.

Мдя, у меня я грю чет подобное было, познакомились в инете, сначала в асе туда-сюда, потом встретилиcь и понеслось один-в один как у тебя, раз в неделю встречались, то в кабак то еще куда (гостиницы, съемные квартиры), муж у ней волосы на жопе рвал, а сначала думал что она просто по инету прикалывается, кароче эта хрень пол года продолжалась, а потом она мне зачвляет ни с того ни с сего: я мужа люблю а наши отношения это ошибка. И пиздец, пол года промучался и понял что скучающюю бабу обделенную мужским вниманием в инет пускать низя))) Что ты думаешь, потом узнаю что она ебет моск одному челу, практически как и мне тока без реальных встреч. Вот-так, я ему конечно расказал, а он дурак не поверил, потом тоже пол-года отходил)
Забей, таким женщинам верить нельзя, если один раз обманула, потом постоянно наебывать будет. Знаю что тяжело, но лучше забыть и переключится на что нибудь или кого-нибудь другое(го). Хотя это очень трудно.
Это не простота, а экзальтированный эгоизм, а в твоем случае эгоцентризм.
Чем меньше девушек мы любим
Тем больше нравивмся мы им (с) =)

4Malishka
Это ты писала или одна из масок? Так, для уточнения...

Sergey, я ей верю. Всегда и во всем. Меня она ни разу не обманывала, я ей полностью доверяю. И не подводила и не предавала.
Любимая совсем другая, в 1000000 раз лучше чем та, какую ты описал. Она хорошая.
Она не эгоистка, она живет ради счастья своих деток, мамы, папы, брата, и всех их очень любит. А ведет себя так, делает мне больно - просто она маленький беззащитный котенок, который выпускает когти, даже когда его хотят погладить, видимо не различает когда её любят и когда хотят обидеть.

Мужчине
1ое допущение:малышка - твоя любимая.
Тогда письмо однозначно тебе.
И только так девушка могла намекнуть или объяснить тебе что действительно ей нужно и чего ей не хватает, что она чувствует и что ищет. Почему настолько иносказательно? А потому что ты неадекват и с тобой в любом случае надо иметь возможность отходного маневра, а то ты весь балкон пицами закидаешь. (я тоже в школе когда с девушками объяснялся всегда оставлял возможность перевести все в шутку, чтобы не быть посмещищем).
Твоя реакция вообще непонятна. Если ты девушку любишь откуда столько яда?, обвинений, постоянного желания подколоть, поддеть и т.д. или это месть за то что ты считаешь себя отвергнутым?
Более того девушка пишет, что она ищет мужчину защитника. А ты тут-же говоришь что тебя все лупили, ты слабохарактерный и вообще не от мира сего. Вот зачем ты это написал???? (А знаю-потому что ты такой и тебя должны любить таким, а менятся к лучшему - бред?).
2ое-допущение: если малышка имела ввиду именно мою скромную персону.
Тогда тем более ты получаешь еще более развернутую подсказку, которую даже она не осмелилась написать, а я случайно написал.
Только не в коем случае не выбивай из неё никаких признаний.

А может эта девушка просто временно разочаровалась в своей жизни и окружающих мужчинах. Действительно в последнее время их становится все меньше. Я думаю из-за того что воспитанием мальчиков женщины занимаются и прививают женские ценности и стандарты поведения. А как женщина может объяснить что такое мужчина, если мы для них как и они для нас всегда загадки.

Вредный и очень тяжелый характер, я даже не замечаю, что делаю больно и обижаю. Месть той, кого люблю - это бред, наверно на уровне подсознания, обида, ревность. Но я этого не хочу.

Это было в детстве. После этого я занимался рукопашным боем не один год - полный контакт без перчаток... Свою женщину всегда защищаю.
И вообще встревал всегда, когда подрос, если видел несправедливость на улице и т.д. ... Но характер мягкий и я внутри неуверенный в себе. Все равно страшно, просто вызываю в себе нужное защитное агрессивное состояние, типа транса.
Меняться и развиваться - стараюсь. :D

Это точно. Мое мужское воспитание началось лет в 20 :) За что огромное спасибо моему лучшему другу.

serg074, про второе допущение - девушка хочет совет от Вас чисто мужской, как ей жить, а Вы все обо мне да обо мне. Со мной уже все ясно. Я остался в том году, просто бывший парень, не более... Кому письмо написано - не мне, так она сказала, и весь этот год повторяла и повторяла. Все - мне уже самому противно смотреть на то, во что я превратился за этот год. Хватит. Я не размазня.

Лучше помогите ей.

нет
ага, щас
Напрасно. Мне хотели подарить, но так как я долго упиралась, уговорили напрокат :D
Интересно откуда информация. Ты уверен?
Ты пытаешься пробить меня на негатив, спекулируя тем, что для меня свято. Ай-ай-ай, грязненько
Ну да, я ж по ночам разделываю трупы. Как мне людям в глаза смотреть? Ужас-ужас
Снова пытаешься давить на психику. Ой доступна. Блин, сейчас пойду утоплюсь со стыда. Не доступна, Мужчина, а свободна. Разницу чуешь?
Художественный свист.
Никогда не испытывала желания оторваться. Объяснишь мне что это?
Скоро буду вязанки вязать из "моих навсегда". А мне трудностей хочется:D . Первый раз люблю, а не позволяю любить себя.

Хорошо, что ты в этом так уверен. Что ж тебе жены не хватает в таком случае? Славная девочка, обижаешь ее.

Да уж, от твоей любви живой бы остаться
В 20 лет ты научился пудрить им мозги и получать то что хочешь, ничего не давая взамен

В этом месте ты решил, что письмо тебе и наказываешь меня своей строгостью


Это тебя носит, кстати совершенно непонятно почему



Пожалей свою жену лучше, она от тебя еще много веселого увидит

Поняла. С полгода назад. Ты меня не смог бы этому научить, ты слабее меня. Хотя живучий и хитрый. Этим и берешь.




О да, намного. Какое счастье, что я вовремя удрала

Она перестала быть уверенной в тебе, Мужчина, ей обидно то что у нее хватило смелости пойти на то чтобы развестись, а у тебя нет. И все таки если читать между строк, то чувства тебе есть, просто мы такие, что когда любимый человек предает изначально, то понимаешь что дальше ничего хорошего не выйдет, мы ради вас мужчины готовы горы свернуть, мы сильнее вас в этом плане. А почему она так с тобой сейчас, так просто обидел сильно, что отложилось глубоко в сердце и ей я думаю было очень больно на столько что она решила задеть, зацепить, сделать так же больно тебе, как когда то было больно ей. Ну вот бывает что мы чаще всего обижаем сильно тех, кого больше всего любим. Она очень зла на тебя.
Я когда рассталась с первой своей любовью с которым шесть лет как в тюрьме провела, но любила очень, ушла когда все равно любила, но понимала что он приносил мне такую адскую боль, что я делала ему так же больно, как сделал он мне, просто потому чтобы он почувствовал какого было мне больно напротяжении шести лет....Это просто злость и обида за то что вы принесли ей боль

Когда сознательно делаешь специально больно любимому человеку - это не любовь.
А еще делать больно можно и не от любви ... например, со скуки, духовной пустоты, злости, в общем я не знаю душу этого человека и мотивы.
Просто меня она ненавидит теперь (как и я себя). И есть за что.
От "любви которой в прочем и не было, как оказалось, в прочем я это сам боялся признать, все эти 1/3, 2/3 ..." до ненависти 1 шаг.
А тема эта создана только для того, чтобы сделать мне больно. Не более.
В любом случае все в прошлом, и сделал я ей больно, ДА. На 30 минут аж больно. Девочка отомстила обидчику. Умничка!
А я сделал правильный выбор - сын меня любит на 3/3, и это стабильно и надежно и взаимно. И мама выздоравливает. А остальное мои проблемы.

Я уже писала здесь где то.женщины приходят и уходят. их будет много в вашей долгой жизни. а ребенок-это Ваша кровь. он будет любить Вас всегда. Это Ваше продолжение. Вы поступили очень правильно.

Добавлено через 2 минуты
И если она вас не поняла,значит недостаточно любила. всё.

Мужчина, это адресованно вам, вы тчательно прочтите это еще раз. Вы сделали ей больно, не решились, вас тоже понять можно и нужно. У вас маленький ребенок и он нуждается в вашей заботе, любви и внимании, сыграло тут чувство отцовства, поэтому вам пришлось выбрать кому причинить боль, вашей любимой или вашему беззащитному маленькому ребенку. Она вас не поняла и держит на вас обиду, я бы хотела обратиться к вашей любимой со словами: Девушка, посмотрите на эту ситуацию с другой стороны, вы ведь тоже метались, дети остались с вами и я рада за вас, а вы поймите его, поставьте себя на его место, просто вам не хватило терпения, вы оказались слабой в этой ситуации и сейчас приносите боль Мужчине, а для чего? Чтобы он понял какого вам было когда он дал задний ход? Нужно уметь понять и прощать, этому вам нужно учиться и иногда свою гордость нужно спрятать чтобы не разрушить многое и не потерять....

Мужчина, она ждала это от вас и адресованно это вам....

Не думаю что мне, ОНА сейчас со своим начальником по работе счастлива вполне, о чем и пишет весьма радостно. А отношения со мной были просто от одиночества, в трудный период семейной жизни. И судя по всему они ничего и не значили, раз так легко и бескомпромиссно закончились и начались новые.
Да и не смогу я ей (и её детям) дать то, что ей может даже её начальник дать в жизни...
И вообще все к лучшему сложилось. И как минимум её дети не будут считать, что я их родного папу выгнал, а я не буду в гости к сыну приходить.
И вообще все эти отношения были нужны только мне, а не ей. А я ей по факту просто голову морочил - говорил о любви и не развелся даже.

Представлял я тогда весы - с одной стороны те кому будет хорошо - Я, и может быть ОНА, а с другой - мой сын, двое её деток, моя жена и мама, её муж.

Малышка, не вам судить о его отношениях с женой, вы многое не видите, мы не можем знать что у человека на душе, то что он живет с ней это еще не говорит о его любви к ней. В ваших словах чувствуется обида, злость и агрессия. Почему бы вам не сесть и поговорить с Мужчиной, решить все без ругательств, выслушать друг друга, а не мучать себя и его своим игнором, кому от этого лучше то? Не бегите от проблем, а решайте их иначе они так и будут вас приследовать всегда, а потом получится так что вы жалеть будете что когда то не смогли преодалеть свою гордость и поговорить.

Добавлено через 4 минуты
Девушки не всегда пишут то что чувствуют, а иногда пишут то чего нет, это факт

Мужчина: жена, сын, мама. Это все понятно. Я думаю и она где то в глубине души понимает. Жена-она прощает твои ошибки, думаешь что она долго будет это терпеть? Нет, сын подрастет и она будет думать о своем благополучии, ведь она видит что ты не любишь. Мама- она тебя любит, ты её сын и желает тебе только счастья, я думаю что у нее тоже не мало мыслей по этому поводу, она боится что ты останешься ни с чем, потеряв жену. Сын- тебя никто не заставляет его бросать, ты можешь видеть его когда захочешь, гулять, играть. Без твоего внимания он не останется. Решать только тебе

Я знаю, что с Л ничего не будет, НЕТ её любви - это все мне кажется. Я долго искал её любовь как иголку в стоге сена. Но её нет.
А мне нужны стабильные отношения, взаимная любовь, семья, чтобы меня понимали и поддерживали, и само собой я это бы и давал...
В прочем мне не в чем упрекнуть Л. Я женатый мужчина, и этим все сказано.
По поступкам - я пол года говорил что женюсь, а в конце сказал, что пока не смогу, в общем обманул. А всё остальное только эмоции, слова, романтический бред, я замечтался.
Так что она правильно все сделала с точки зрения прагматичности и логики. По уму.

лагуна,если люди не встретились и не поговорили до сих пор о своих отношениях,значит одна из сторон незаинтересована в этом. Много красивых слов в ваших постах,но реальность проще. Это даже не разные города, и не такие уж непреодолимые препятствия или обиды. Нет желания.
По уму сделала?- я уважаю таких женщин. Они много в жизни добиваются, и очень себя ценят.Это правильно.

Так если он ей не нужен, зачем писать тогда тут это все? Смысл тогда всего написанного?

Чтобы сделать мне больно, отомстить за обиду, за то что обещал, дал надежду и не решился. За то что сделал больно.
Больно можно сделать физически, а можно и душевно...

inesstish права, просто нет желания встречаться, говорить.
Зачем теперь встречаться? Разве только чтобы мне больно сделать еще разок.
Да и говорить то о чем? Всё уже давно сказано.
Она не любит, уже с другим живет мужчиной, который её устраивает, я не развелся.
Все кончено было еще год назад, а мои чувства - это мои проблемы.

Так что я думаю не стоит писать в ЕЁ теме. Это не НАША тема...

И вообще на земле 6 млрд людей, и есть у людей во сто крат хуже жизнь, так что грех мне мучатся. Все хорошо, все будет хорошо, а не будет, так жизнь скоротечна и всё это скоро кончиться.

Лагуна. когда кто то нужен. то хотя бы иногда вспоминают о нем в реале,. а не пишут раз в год на форумах "душераздирающие" посты.

И еще, если бы девушка меня любила, то гордости бы не было. И год бы я не бился головой в закрытую дверь.
Дверь на месте, а вот я сломался.
Не думаю что можно любить одного, не подпускать его к себе ни на шаг, а жить и спать с другим. Или так легче? Это более простой или более сложный путь?

Все, хватит уже! Не пишите больше тут!

Можешь даже посмеяться, это не ново, было очень приятно узнать как смешно тебе получать романтические на мой взгляд подарки и какой я дурак... Просто кусок неправильного теста был. Посмеялась и хватит, больше не дам повода для насмешек.
Я надеюсь в постели со своим мужчиной не обсуждаешь какой смешной, и прочее, глупый я, что так "подвязался" ?

Нет ничего противнее, чем человек, который не нужен.
Все, я опять унижаюсь уже. ТЫ мне ясно год давала понять прямым и непрямым текстом, всем что возможно, что НЕТ ЛЮБВИ.
Пару звонков, когда тебе надо помочь? Отлично! А так полный игнор. Мне такие отношения нах не надо! Я навязывался - так меня нет больше. Радуйся! Живи - если можешь.

Пожелаю на прощания счастья Л!
Найти тебе в жизни то, что ты ищешь, и что бы в душе не возникало никаких плохих и особо негативных эмоций, не было боли, даже иногда.

СЕРДЦЕ...
 

Я мечтатель, а чудес в жизни не бывает. И не нужен я ей, и мои чувства, мой внутренний мир. И не хочет она быть со мной. И нужен ли я ей вообще? НЕТ! А разводом я останусь без сына - и я думаю ей это вообще не важно. Она и форум этот посещает только когда ей очень плохо что ли. У неё 2-е деток, какие форумы, какой бывший парень? Какая ей разница, что я к ней чувствую? И я не люблю её - я просто болен. А болезнь надо лечить!
А девушки верны и любят тех, с кем спят, тем, кто для них старается. Тем - комму принадлежат.
Л принадлежат не мне.
И стоит ей махнуть хвостиком и позвать - я скажу НЕТ! (хоть для этого придется поломать и перебороть свои желания). И вообще Л может легко и просто сломать мне жизнь, а я этого боюсь. И может вновь оказаться - что все это мои иллюзии.

А вообще - 1 письмо задушевное и не мне, но на моем форуме - это еще не любовь.

Когда любят
Когда любят - прощают, а не начинают новые серьёзные отношения с другим, особенно если свободна.
Когда любят - тянуться к любимому человеку.
Когда любят - ему не делают больно специально, а стараются сделать для него/неё любимого/любимой что то хорошее..
Когда любят - не отрекаются, не смеются над чувствами.
Когда любят - то любят, вопреки всему.

Вывод - она меня просто не любит, у девушки своя жизнь. И у меня нет никаких претензий к ней, любить меня не обязана, да и не за что.

Представляю, как она сейчас смеется над моими чувствами, мной, и тем как я реагирую даже через год после... Или просто всё равно, что и этот форум вспоминается раз в год в минуту скуки и одиночества.
Можешь радоваться, у меня жизнь делиться на "до" и "после"....

Я слишком эмоционален, неуверен, мнителен. В общем не её тип Мч.

Я долго наблюдала за вашей перепиской и конечно же в голове прокрутила массу различных мыслей. Я могу согласиться с лагуной в том, что между строк написанных рукой малышки можно прочитать много: и обращение было не к незнакомцу. Это было на все сто процентов адресовано к мужчине!!! Почему????? Да все просто: соглашусь-ей больно, крайне больно.
Это все комом застряло в ее сердце, в ее мозге, ее подсознании. Абсолютно уверена: мысли о мести в сторону мужчины даже и не было. Незачем просто. А что же тогда это было? Это был порыв! Эмоции через край. Как говорится захлестнуло и эмоции взяли верх над разумом. Почему она вас игнорит? Почему не хочет общаться? Почему говорит что не для вас письмо? Да потому что поняла что написав все это она всего навсего поддалась собственным эмоциям. А грубо через пару часов поняла что и не нужно было это все ей. А обратной дороги уже нет. И приходится идти вперед вопреки всему и всем. Просто такая душевная рана может заживать годами. И неизвестно сколько это может длиться. Она ищет счастье. Она хочет переключить свои чувства на такого, кто будет любить и будет любим ею. На того кто не обидит. Будет беречь ее. Вставать перед ней стеною. Который будет дарить заботу и нежность. На руках носить будет. Вот о чем кричит ее душа!!!! Мужчина, вам совет: либо сделайте решительный шаг к ней на встречу(я не говорю что должно быть что то глобальное) Но должен быть такой шаг, который ее зацепит. Благодаря чему она как минимум решится сесть с вами за стол переговоров. И обговорив все уже можно понять кто и чего от жизни хочет. Сойдутся ли ваши дорожки или же разойдутся. А пока вы сидите и бездействуете-время уходит!!!! Ныть-участь слабых!!!! А вы СИЛЬНЫЙ! Ну а если НЕТ, так на нет и суда нет. Тогда живите дальше. Забудьте плохое а старайтесь помнить лишь хорошее. Я искренне желаю вам удачи!!!
А вам, МАЛЫШКА, я могу сказать вот что: чувствуется, что вы грамотный, мудрый и замечательный человечек! И умоляю вас в данной ситуации проявить мудрость. Не игнорируйте его. Если ничего нет так и скажите об этом прямо. Не таите все. не держите в себе. Поговорите-ведь за разговор по голове никто не ударит! Я от всего сердца желаю вам, малышка, чтобы рядом с вами по жизни шел достойный мужчина, который все для вас сделает и мир будет у ваших ног!

P.S: Нам жизнь дана Богом. Дана как будто напрокат. Никто не знает сколько времени нам отмерено! Люди, не стесняйтесь выражать свои чувства! НЕ стесняйтесь и не бойтесь лишний раз сказать доброе ласковое слово своим любимым и родным!!! За вас это никто никогда не сделает. А самое главное это то, чтобы вы не жалели о том, что когда то что то не успели, не захотели или постеснялись сказать или сделать. Иногда не сделав что то важное, можно просто не успеть сделать это! Сегодня мы живем, а завтра нет!

Добавлено через 9 минут
Вы занимаетесь самобичеванием!!! Зачем??? Вам от этого легче? Вам легче обругать себя, чем СДЕЛАТЬ уже что нибудь?

Добавлено через 2 минуты
Девушки не куклы. Они умеют чувствовать! Девушки любят сердцем! Любят даже таких мужчин, которые комплексуют и считают себя хуже других. А для девушки этот мужчина ЛУЧШИЙ. Ведь из разнообразия таковых она выбирает именно его!

А к её нынешнему мужчине, которого она любит.
Это точно.
Ответ
Так что любит Она нового мужчину, и любит по настоящему. А меня презирает.

Судя по всему уже нашла, чему я могу искренне порадоваться.

Да я слабый. Я не могу быть сильным один. Уже жалею что вообще в этой теме писал, не сдержал эмоций. Да, я не умею разводиться по одному телефонному звонку, так в фильмах только бывает с супер крутыми мачо, которые ни за что не отвечают, кем я не являюсь.

Чтобы создавать новую семью, когда есть детки у М и у Ж, нужно очень сильное желание двоих, а не просто мое. И нужна взаимоподдержка, понимание, доверие, уверенность друг в друге!
А не игнор неделю, потом пообщались, потом снова игнор, потом вдруг звонок, ЭТО НЕСТАБИЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ!
Когда ты не знаешь, то ли тебя любят, то ли хотят забыть любовь молодости с тобой, то ли просто с мужем ужасно жить как птичке в клетке.

Я не знаю какой еще шаг можно было делать, я решил просто уйти из её жизни и не маячить, так как она любит другого.
Я сделал всё что мог, сделал в моем понимании такие шаги, и не один. Мы даже за столом сидели и я задал прямой вопрос, и получил прямой ответ - "больше не люблю, не стоит тебе разводиться", "любви нет к тебе, а может и не было вообще".
Так что всё кончено. Это у меня в голове проблемы. Не давайте мне надежды, я её так старательно убиваю! Если она придет суда - то ничего кроме негатива и ненависти я не услышу, как слушал этот год.

Она меня не игнорировала - это я её удалил из скайпа. Там было даже не общение, а мой годовой монолог, и её постоянное "нет".
И еще, я обращаю внимание на мелочи, незначительные фразы, о которых не буду писать на форуме.

И я не хочу быть еще одним мужчиной, которому она позволит любить себя, это не для меня. Быть "муж 2, попытка семьи 2" не для меня.

Так что все это бред и МОИ фантазии романтические. Всё уже было давно сказано. :mad:
НЕТ НИЧЕГО! НЕТ!

Добавлено через 20 минут
Я довольно чувствительный человек, и чувствую что она если и полюбит, то полюбит не меня. А сейчас она счастлива с другим, чему "безумно рада". Вот и все.

Кто мы на самом деле в жизни никто не знает, так что я надеюсь не вынес ничего лишнего и личного.

Вы не знаете что за человек она, что я за человек, Вы судите только по одному письму!
А письмо - написанное не мне, но на моем форуме - это еще ничего не значит, это капля, с адресатом её нынешнему мужчине!!!

А я дурак, который не может уже год ни как успокоиться. НЕ ДАВАЙТЕ МНЕ НАДЕЖДУ - ЭТО САМООБМАН!

Просто она ЕМУ постеснялась показать его, а не мне! Поймите!
Да и минутные эмоции раз в год - это нормально, значит она живая.

А я должен её забыть, ДОЛЖЕН. Так будет лучше всем, особенно ЕЙ.