|
Предлагаю улыбнуться. С юмором обо всем...
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек? - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести. |
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! |
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!! |
Дорогая , ты выглядишь на все сто!
-Килограмм или лет?:-$ ---------------------------------------------------------------------- Девушка, девушка, купите мне мороженое! -Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. ------------------------------------------------------------------------- В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов. --------------------------------------------------------------------------- В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях |
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько - не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну ты что?! Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой... -Hет,Мышь,опятьмимо.Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький скрасными глазками?Модем.Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!! |
В украинской школе идёт урок.
> Учительница спрашивает: > - Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ? > - Русские,--хором отвечают ученики. > - Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? > - Евреи,--хором отвечают ученики. > - Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? > В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: > - Зато як спиваем..... |
О менталитете русских и украинцев. Русскому и украинскому мужикам предложили представить. что они стали царями. Что каждый будет делать? Русский мужик говорит:"Если б я стал царем, я бы встал возле избы и каждому. кто проходит - в морду! В морду! " Украинец говорит:"Если б я стал царем. я бы сало ел . на сале спал. салом укрывался. на сале сидел, а потом - украл бы кусок сала. и убежал."
|
Медведь и Мужик - фирменный анекдот от Геннадия Зюганова
«Заблудился мужик в лесу. Бегает, кричит: – Спасите, хоть кто-нибудь придите! Чувствует, сзади по плечу кто-то стучит. Обернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит и говорит: – Ты, что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил? – Как что ору, заблудился я, испугался, зову хоть кого-нибудь… – Ну, вот я пришел, что тебе легче стало?». |
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет !!!
|
На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
- Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре? - Не скажу, - бурчит мужик и удаляется. - Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать. Мимо проходит другой мужчина. - Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не могли бы ответить на один вопрос? - Да, пожалуйста, - отвечает мужик. - Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на трех языках. Какого вы выберете? - А какой лучше лечит? - Большое спасибо за ответ! |
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО? |
Русская семья в представлении американцев:
- Так! Все садимся! Давайте выпьем водки! - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! - А где наш дедушка? - Он стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор!!!... |
Все это надо вам, НАЛОГОСБОРЦАМборцам, вы это для себя и завели — а я ДОВОЛЕН чаем, разговорцем, родным автомобилем «Жигули», супруги понимающей ухмылкой, романом, что дочитал до трех частей…
Порою гости явятся с бутылкой — но я могу и выставить гостей! Потребности у нас давно немноги, пускай гламуром балуется гнусь: УТРОЙТЕ все тарифы и налоги — я вам за это в ноги ПОКЛОНЮСЬ. Возьмите ВСЕ. Оставьте мне за это привычный стол, двуспальную кровать и сколько вам не жаль воды и света (при этом газа можно не давать). Пускай кровать поскрипывает ржаво, пускай на плитке хлюпает омлет… Вам надо ДЕЛАТЬ ВИД, что вы держава. А у меня такой проблемы не |
Политика — отдельная отрада, хоть от нее, похоже, только вред: на выборы им тоже денег надо, а у меня и выбора-то нет. Мне были бы колбаска, сыр, заварка, заветный микояновский овал…
Я позабыл, когда голосовал-то, и не пойму, зачем голосовал. Им надо и на армию, зараза, на МВД, на ГРУ и ФСБ, на водный транспорт, на добычу газа (ко мне он сам приходит по трубе)… На все потребна звонкая монета, без этих служб не выстоять Руси, а мне-то разве нужно ФСБ-то? Совсем не нужно, Боже упаси! |
Опять же инновации, да НАНО, да корпораций ЖАДНАЯ орда, — а мне-то это нано разве надо? Его я и не видел никогда…
Я отдавал бы пять шестых зарплаты, дойдя до состояния мощей: ведь у страны — немыслимые траты на тысячу бессмысленных вещей. О, эти ниши! Надо содержать в них — прошу заметить, в кризисном году, — бездельников тупых и кровожадных разнузданную жирную орду, от госпожарнадзора и до ФСИНа, и всем вручать кокарды и значки… А нам с женою — только дочь и то дочурка замужем почти. Мы вам отдать последнее готовы: зарплату, кухню, спальню, кабинет… Юстицию мне эту надо? Что вы! Милицию мне эту надо? Нет! |
Вот тут КРИЧАТ, что подняли ТАРИФЫ на ЖКХ, на воду и на свет, и все клюют правительство, как грифы, а я его за это клюну? НЕТ.
Теперь тарифы вырастут на четверть, так порешили властные слои — но требует признать простая честность, что их расходы выше, чем мои. «Давайте все поддерживать корону!» — воскликнет государственник-поэт. Им надо, например, на оборону. А нам на оборону надо? Нет. Мы требуем от Родины мачизма. Дрожи, сосед, и в ужасе глазей. В кольце врагов живет моя Отчизна, а я, наоборот, в кольце друзей. Мне надо, чтобы денег ей хватало, и чтоб она всегда была права, и чтоб хоть через раз над ней взлетала экстримная ракета «Булава». |
Пусть увеличат хоть наполовину тарифы эти в пять ближайших лет. ИМ нужно, например, на медицину. А мне на медицину надо? Нет! П
одобно древнеримскому герою, я помощи подобной не хочу, я сам себе скорее вены вскрою, чем сдамся участковому врачу. Его глаза прицельные не лживы. Он аспирин мне бросит, как врагу, и мысленно взревет: «Зачем вы живы?!» — и я ему ответить не смогу. Я лучше как-нибудь самолеченьем — отварами, настоями, драже… И, кстати, точно так же с обученьем: оно нужнее им, а я уже. Иной еще, конечно, скажет сдуру, что жаль отдать заветных пять монет, — но государству нужно на культуру. А мне на это дело надо? Нет. Им надо ПАТРИОТОВ настоящих воспитывать, чтоб социум крепчал, им надо миллиард на ЗОМБОЯЩИК, а я его забыл, когда включал. :-) |
Народная примета: Если очень долго сторожить государственное добро,то в конце концов оно станет вашим.
|
-Как ваша фамилия?
-Пепепепепетухов. -Вы что, заика? -Нет, мой отец был заика. А паспортистка - сволочь! |
Здравствуйте. это номер 11111111? Извините. я что Вам перезваниваю пятый раз. просто у меня палец застрял в единице!
|
Разговаривают две подруги:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Че внатуре забыла? - Да не... Специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Ну че, завело? - Ага... Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?"! Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль? Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена про это узнала... |
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. * * * Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Кабинет министров России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей. * * * - А я лишился возможности иметь детей... В капкан попал. - Но капкан может повредить максимум ногу! - Я перед ним споткнулся. |
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата? * * * Один друг говорит другому: - Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества! |
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше он будет лежать на диване.
* * * Загранпаспорт - это второй шанс увидеть знакомую старую рожу. * * * - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. - Да-да. Я знаю этого малого... * * * Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян. * * * - А у вашей собаки есть генеалогическое древо? - А зачем? Она пользуется любым. |
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: В«Дуська, твой-то заснул?В» Жена: В«Заснул вроде...В» Он: В«Ну тогда я пойду потихоньку...В» Тут я не выдержал: В«Куда В«пойдуВ», я же за тебя еще кредит не выплатил!!!В» Аномалией заинтересовались ученые. * * * - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют. * * * В регистратуре поликлиники: - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному! * * * Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетаний свободным человеком. |
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . |
ДЕНЬГИ КАК КИСЛОРОД
МАЛО--ЗАДЫХАЕШЬСЯ, М Н О ГО --ГОЛОВА КРУЖИТСЯ |
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу к интернету подключился?! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... |
- Сегодня я напьюсь до смерти!
-Идём! Я умру с тобой! |
-Изя! Вы какую икру любите- черную или красную?
-Почему "или"? Я придерживаюсь компромиссов.... |
25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты. - Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций. - А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите! |
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит: - Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. - Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть! - Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь. Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там - бабы, бабы... - Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо... |
Муж жене:
-Ну и идиотка же ты! -Конечно,идиотка; была бы замужем за генералом, была бы генеральшей!:-D |
- Ну, ты и загнул!
- Ничего я не загибал. У меня с детства так! |
Благородный отец двенадцатилетнему сыну:
- Ты уже стал довольно взрослым. Пришло время, когда нам следует поговорить с тобой о сексе. - Да, папа... Что ты хочешь знать? |
Украинская деревня... Мужик поймал зайца, принёс его домой и отдаёт жене:
-Изжарь-ка мне его на сале! -Да у нас сала-то нет. -Ну тогда изжарь на масле! -У нас и масла нет. -Ну тогда просто изжарь. -Да у нас и газа нет! Мужикоткрывает окно и бросает зайца на улицу. Заяц вскакивает и кричит: -Да здравствует свободная Украина!!!!!!!!! |
Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?... Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик. - Мальчик, выведи меня отсюда. - А "Героя Украины" дашь? - Дам - Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь. Прибегает. - А посмертно дашь? - А почему посмертно? - А папа сказал - если выведу, то убьет. |
- Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем... большие проблемы -с общением. Ты мне не поможешь, старый козел?!
|
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"
|
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
|
Текущее время: 12:07. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot