"АНЕКДОТЫ О ВОДКЕ"
 

"АНЕКДОТЫ О ВОДКЕ"

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
* * *
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать.
- Какая машина?
- Тойота Прадо.
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 5 дней назад 70 % предоплаты внесли!!!
Мужик, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

:-D :-D :-D Хороший анекдот!:-D :-D :-D (Y)

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку..
- Ну зачем же вслух то говорить?!

Если пьешь - молчи!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ
АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу деньги на 9 бутылок водки .
- Девочка, а не тяжело тебе будет нести?--обращается продавщица к школьнице, явно из начальных классов.
- Вот и я думаю. Может, три тут выпить...

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"

Три стадии опьянения мужчины. Стадия первая. Муж приходит домой с любовницей, отводит жену в сторону и тихо шепчет ей на ушко: - Притворись, что ты моя сестра… Стадия вторая. Муж и жена вместе выпивают. Хорошо наклюкавшись, муж предлагает: - Ну что, давай еще по одной и по бабам?! Стадия третья: В стельку пьяный муж возвращается поздно вечером домой и звонит в дверь. Жена открывает. Муж долго и с презрением её рассматривает, затем со злостью говорит: - Вот где шлялась, туда и вали! - и резко захлопывает дверь.

Зима. Мороз -20. Подледный лов. Каждый рыбак у своей проруби-лунки. Один рыбак ловит рыбу без шапки. Ему говорят:
- Ты одень шапку, мороз, уши отморозишь.
Ответ:
- Ага, одень шапку, вчера в шапке сидел, выпить позвали,
я не услышал.

Реальный случай.
1 января. Новогодня елка для детей во дворце культуры. Дети в хороводе вокрг елки, Деда Мороза хором зовут. Вышел Дед Мороз, мешок с подарками по полу волокет, сел под елкой:
- Устал ваш дедушка, ребятки.

Муж поздно вечером возвращается домой, сильно пьяный.
Жена ждет со скалкой наготове:
- Все пьешь?!
Муж:
- А ты все страпаешь?

Идет пьяный по улице,захотел поссать.Расстегнул ширинку,но рукой попал в карман и вытащил воблу.Смотрит на нее и говорит:
-Ну что,будем ссать или глазки строить?

Алкаш пришел домой,стучит:
-Ленка,открой!
Жена:
-Я не Ленка.
Муж:
-Не Ленка?Светка,пусти домой,смертельно устал!
Жена:
-Я не Светка.
Муж:
-Не Светка?Странно...А,Наташка,это я,твой муж!
Жена:
-Я не Наташка.
Муж:
-Слушай,может мы с тобой еще в города поиграем?

Театр. Молодой актер занят в трех актах. В первом акте играет слегка выпившего человека. Советуется с пожилым актером - корефеем:
- Как быть?
- А ты выпей 100 грамм. Все пройдет, как по маслу.
Второй акт, нужно сыграть пьяненького человека. Опять идет за советом:
- А теперь как мне быть, подскажите?
- Выпей бутылку водки. Все получится, как надо.
Третий акт. Нужно быть трезвым. Он идет к тому актеру, заплетающимся языком спрашивает:
- Что делать? В третьем акте я должен сыграть совершенно трезвого.
Пожилой актер, хорошо поставленным голосм - басом:
- А ВОТ ЭТО НАДО СЫГРАТЬ!!!

Грузинская вечеринка. Тамада толкает речь, все одобрительно кивают, затем говорит:
- Гиви, скади ТОСТ.
Гиви встает говорит:
- ТОСТ!!!
Все дружно выпивают. Тамада говорит речь, снова обращается:
- Гиви, скади ТОСТ.
Гиви встает говорит:
- ТОСТ!!!
Все гости выпивают. К середине вечеринки, один из гостей просит тамаду:
- Слушай, дорогой, я тоже хочу сказать тост!
Тамада:
- Говори, дорогой!!!
Гость:
- Однажды молодой орел взлетел высоко в горы и он так высоко взлетел, высоко-высоко, что у подножья скал все казалось кохотным..
Тамада слушал его, слушал, и говорит:
- Гиви, скажи ТОСТ!!!

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

:-D :-D :-D

Наш человек с аллергией на алкоголь должен официально признаваться инвалидом 1 группы!

Развитие событий:
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт...

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..

Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

- Завтра в поход идем.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Японское стихотворение
Послали меня за саке
В подъезде разбил два сосуда
Самка собаки теперь я...

Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела-
Тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "водки" сделал 4 ошибки.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..