Анекдоты
 

Анекдоты

Молодожены договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу...
Он:
-Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов -то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

<pre><pre>Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...
</pre>

</pre>

<pre><pre>Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
*и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!</pre>

</pre>

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле

Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой…

Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу,

мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у

мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в

присядку и наебешься и натанцуешься!"

— Алле, а Васю можно?
— Пошел нахуй!
— И когда вернется?

Приезжает мужик на дачу, а у соседа большой теннис на вопрос отчего-почему отвечает
золотая рыбка, только помоему глухая, если че кричи громче,мужик на пруд закидывает
снасти ловит золотую рыбку заказывает:полный дом баксов.Побежал домой полный дом
факсов.Бежит к соседу ,сосед говорит ты че думал я теннис заказывал?

Трёх мужиков осудили.Двое ноют,а третий смеётся.Их спрашивают *что такое?* Первый говорит*10 лет дали*,второй говорит*20 лет дали*.Третьего спрашивают*что вы смеётесь?*.Он говорит*вышку дали,за вами наблюдать буду*

. Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

- Посмотри в зеркало!..

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Рыбка в банке на моем окне,
Эта рыбка в банке счастлива вполне.
Позабыла море - свой родимый дом,
И не знает горя в банке за стеклом.

Кверху книзу -
Недалекий путь,
Даже телевизор
Виден ей чуть-чуть,
Шторм ни разу не был
Полный штиль всегда,
Прямо с неба
Падает еда.
Мир как в рамке
Тихо и тепло,
Он круглый, словно банка,
И ясный как стекло.
Но нежданно
К ней пришла беда:
Как-то в банке
Высохла вода.

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил
*с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

" - Я с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего, втянулась!"

Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Женаего втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусампрезерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...
-

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:
А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
А у меня терпения не хватает.

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет, поплавок
как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Пётр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала
другая лягуха

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам- заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит...

Нет никакого равноправия полов:выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - просто неприлично!

Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возледороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнулдругой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз -остановил "Волгу". Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Живутрядом два друга, с детства. Переженились, уодного дети пошли, у другогонеполучается. Как-то вечерком приходит тот что детей нету к тому чтоесть, достаёт бутылку,выпили посидели. И тут гость говорит - Слушай,друг, пойди выеби мою Маньку, ведь у тебя-же дети есть, а у менянеполучается, может во мне причина. Хозяин в шоке- Да ты что, ты-же мнедруг,она-же мне как сестра,как-же я потом буду тебе вглаза смотреть?Гость достаёт еще бутылку. Выпили,посидели. -Ладно, пойду.
Соглашаетсяхозяин. Гость сидит ждёт. Через некоторое время хозяин заходит и молчасадится к столу. -Ну как? Спрашивает ожидающий. Вернувшийся некотороевремя сидит молча, потом говорит.--Ну что из меня за ёбарь после литрыводки?...
Так...в рот дал...

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Ятакойпанк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосытакиедлинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я дажепишу вамна бумаге, которой ж%пу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки ж%пу не вытирают.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!(fr) (Y)

Если вы сможете на глазах инспектора съесть свой улов, суд может счестьваше нарушение вызванным крайней необходимостью спасения человеческойжизни от голодной смерти.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Мы пели так что вытрезвитель плакал...

В автобусе одна бабушка обращается к парню:-Молодой человек, вы сходите?-Бабуля, я по утрам схожу только схорошеньких женщин!-Эх вы, молодёжь! В моё время схорошеньких женщин сползали..

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужиквесь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскомуврачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... Адетврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вотна этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам иотвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.