РЫБАЦКИЙ ЮМОР
 

Три рыбака хвастаются друг другу
первый:
-я кабана на 35 кило убил с выстрела
второй:
-а я белого медведя своими руками убил
третий:
-слышали про мертвое море так это я его.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.

- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...

Не знаю какой у рыбы был вес, но фотография весила 3 кг.

маленький червячок спрашивает маму: мам а мам, а где папа? да с мужиками на рыбалку поехал...

Мужик насадил червя на крючек и закинул в воду... проходит минута,поднимается червяк вверх по леске,и говорит-хозяин ты что,меня чють не съели!

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."

Жена встала рано утром.
Пошла в сарай, проткнула лодку, сломала два спиннинга, порезала ножницами сапоги. Затем вернулась в дом и тихо села на край кровати с грустью глядя на спящего мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.

- Вась, пошли с нами на рыбалку.
- Да я не умею.
- А что там уметь-то: наливай, да пей.

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюет?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.

Мужики на рыбалку пришли. Удочки забросили. Час ждут - ничего. Два ждут - ничего. Решили выпить. Только по стаканам разлили, у одного клюнуло. Да так потянуло ... Он удочку рванул, а там маленький пискарик. Отцепился и прямо в стакан. Мужик пискаря из стакана вытащил и обратно в воду выбросил. Только собрались пить, такой клёв пошёл, и всё крупняк.
В еедре рыбы возмущаются: "Вот, пискарь! Ну, трепло!! Наливают, отпускают!!!"

В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...

Собираются военные на рыбалку...вопрос по сколько брать?..пролый раз взяли по две потеряли удочки...в позапрошлый взяли по три потеряли автобус...перед этим брали по четыре потеряли замполита..решено берем по пять-удочки не брать..замполита не брать..из автобуса не выходить...

Один рыбак другому сооющает, что на прошлой рыбалке поймал щуку--весит тонна двести, другой говорит, что поймал щуку, когда вскыл брюхо, то в ней 3-ёх рожковый подсвечник и все свечи горят. Тогда 1-ый говорит, ладно я тонну сбрасываю, ты давай свечи туши.

Закинул дед невод в море,и стоит как чудак(на букву М) без невода...

Новый русский поймал на рыбалке золотую рыбку,а она ему:
-МУЖИК,отпусти,три желания...
А он ей в ответ:
-Нет проблем,заказывай!!!

собрались трое рыбаков и говорят к самую неправдоподобную историю расскажет тому остальные коньяк ставят...первый говорить пришел как то на рыбалку глядь а крючки дома забыл...ну ничего сделал на леске петлю и таких лещей надергал-двое-оооконечно такое может быть....второй -приехал на рыбалку наживку забыл ну ничего плюнул на крючок такой клев пошел-четыре ведра...двое -ооо да мы тоже так не раз ловили...третий -приехали мы раз с мужиками на реку..всего набрали водочки пивка..закусочка всякая...разложились на бережку...глядь а стопки забыли ну мы собрались и домой..двое-ДА БРЕШЕШЬ

не о рыбалке правда...но смешной...:еврей на базаре рыбу выбирает :а-а-а она у вас свежая??? продавец :вы что не видите она живая!!! еврей : я не спрашиваю живая или нет..я спрашиваю свежая???прод: ну как живая может быть не свежей... еврей: Сара у меня тоже живая...

Три дня бросал дед невод в море!Так и не попал!

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В п@@зду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

мужик поймал осетра из речки вытаскивает...тут инспектор-попался браконьер...мужик да не брак я просто осетр у меня ученый вот вывожу погулять на речку..в воду брошу свисну он возвращается...инспек а ну ка давай...мужик осетра в речку бульк...инсп ну свисти подзывай осетра...мужик -какого осетра...

отец во дворе учит сына стрелять из лука.- вот сынок, берешь стрелу, натягиваешь тетеву, целишся и стреляешь. понял? пробуй.
сын все делает как сказал отец, стреляет, но стрела летит выше мешени, за забор к соседу. тут же сын побежал за стрелой. принес и говорит:
- пап, есть хорошая и плохая новость, с какой начинать?
- давай с хорошей.
- нашему соседу, с которым ты постоянно ругаешся, я членпрострелил...
-а плохая?
- ... и нашей маме две щеки!

на рынке:
- рыба свежая ?
- канэшн, свэжий !
- а посему у нее глаза закрыты ?
- спыт.
- а воняет почему ?
- слюшай, ты когда спыш, сэбя кантралируэш ?

поймал мужик серебрянную рыбку. она, т.к. серебрянная, говорит, мол, исполню одно твое желание.
- хочу, чтобы война в Чечне закончилась !
- ты че, мужик, я ж не золотая, да и откуда вообще могу знать, где там твоя Чечня находится, давай другое желание.
- тогда сделай, чтоб моя жена красавицей стала !
- показывай фотографию ......... мдаа, мужик, неси ка лучше глобус, будем смотреть, где Чечня находится.

сидит рыбак на берегу, только удочки закинул, хорошо... подходит к нему мужчина:
- ну, как клев ?
- сегодня пока ничего, только пришел, а вот вчера - пять щук, три судака, ну и карасей немеряно.
- а ты знаешь, кто я такой ?
- кто ?
- рыбинспектор !
- а вы знаете, кто я ?
- нет.
- да я самый первый брехун на районе !

Еврейпоймал золотую рыбку.
Она говорит ему: Отпусти меня - исполню
три твоих желания.
Значит так, говорит еврей:
Хочу быть красивым, здоровым и богатым,
это раз....:-D

Мужик ловит рыбу зимой.
Вдруг из лунки высовывается башка
коровы и говорит ему: Слышь, мужик,
дай закурить.
Он очумевши вставляет ей в рот сигарету.
А прикурить? Он дает прикурить...
Ну, спасибо мужик, я пошла, сказала корова
и исчезла в лунке.
Мужик очумевши смотрит кругом, затем на собаку,
которая сидит рядом, а она говорит ему:
Ну чего смотришь? Я сама охренела...:-D

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Две подруги
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.

Сидят два рыбака молодой и старый у старого клюёт у молодого нет, молодой подходит к старому и говорит дедушка а ты на что ловиш тот отвечает на таблетки от трипера. молодой бежит в аптеку и говорит мне 10 упаковок таблеток от трипера а продавец у него и спрашивает что сынок поймал,а тот отвечает нет мать пока ещё не поймал но место хорошее знаю:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Идет женщина мимо озера. Видит мужчина на бергу удочкой рыбу ловит, а на голове у него кирпич. Любопытствует у рыбака: "А для чего на голове кирпич?"
- Рыбак:" Если дашь ..., тогда скажу."
Обругала мужика и пошла дальше. А саму любопытство распирает аж зубы сводит. Про себя думает:"На берегу кроме нас никого, дам емуникто не увидет, зато узнаю для чего кирпич." Возвращается к мужику, осуществили по согласию "любовь". Она спрашивает:"Ну так для чего кирпич?"
- Рыбак:"Не поверишь! На удочку в течение трех часов ни одной рыбки не поймал, а на кирпич уже третью!!!"(Y)

Поехали мужики на рыбалку, водки ящик с собй. Утром из палатки выглядывают-поляна перепаханая и сети растянуты, один-ты где сети ставил?:-| второй-где ты греб там и ставил.*-)

Поехал мужик на рыбалку...Приезжает с утра пораньше на озеро,смотрит ни одного человека с удочкой,кругом палатки,а из них ноги торчат.Он дергает одного мужика за ногу и спрашивает:
-Че,клева нет?
А мужик отвечает:
-Неа...клево было вчера!

Закинул мужик удочки, час сидит ни поклёвки, два тоже ничего.Смотрит рядом дед одну за одной таскает.Ну и спрашивает,на что ловит. Дед и отвечает: Я когда утром встаю,если член налево то на червя, если направо то на манку. А если стоит? Какая тут нахрен рыбалка!

Мужик сидит и смотрит напоплавок, час смотрит, второй смотрит..... Заходит жена в ванную комнату и говорит :-"Ты когда ванну освободиш, я помыться хочу!!!":-D (v)

Висит червяк на крючке, подплывает к нему лягушка и спрашивает:-"Червяк, ты мужик или баба?" -конечно ммужик! Тогда где твой х.. Он на берегу сидит с удочкой.:-D

Идет мужик с рыбалки,несет десяток карасей в пакете,навстречу другой,тащит сома килограмм на 40. Первый второму этак снисходительно "Че,за весь день только одного и поймал?"