Предлагаю улыбнуться. С юмором обо всем...
 

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Дорогая , ты выглядишь на все сто!
-Килограмм или лет?:-$
----------------------------------------------------------------------
Девушка, девушка, купите мне мороженое!
-Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
-------------------------------------------------------------------------
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
---------------------------------------------------------------------------
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько - не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну ты что?! Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
-Hет,Мышь,опятьмимо.Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький скрасными глазками?Модем.Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

В украинской школе идёт урок.
> Учительница спрашивает:
> - Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
> - Русские,--хором отвечают ученики.
> - Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
> - Евреи,--хором отвечают ученики.
> - Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
> В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
> - Зато як спиваем.....

О менталитете русских и украинцев. Русскому и украинскому мужикам предложили представить. что они стали царями. Что каждый будет делать? Русский мужик говорит:"Если б я стал царем, я бы встал возле избы и каждому. кто проходит - в морду! В морду! " Украинец говорит:"Если б я стал царем. я бы сало ел . на сале спал. салом укрывался. на сале сидел, а потом - украл бы кусок сала. и убежал."

Медведь и Мужик - фирменный анекдот от Геннадия Зюганова
«Заблудился мужик в лесу. Бегает, кричит:
– Спасите, хоть кто-нибудь придите!
Чувствует, сзади по плечу кто-то стучит. Обернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит и говорит:
– Ты, что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил?
– Как что ору, заблудился я, испугался, зову хоть кого-нибудь…
– Ну, вот я пришел, что тебе легче стало?».

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет !!!

На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
- Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на
один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
- Не скажу, - бурчит мужик и удаляется.
- Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
- Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим
работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не
могли бы ответить на один вопрос?
- Да, пожалуйста, - отвечает мужик.
- Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного
из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на
трех языках. Какого вы выберете?
- А какой лучше лечит?
- Большое спасибо за ответ!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Русская семья в представлении американцев:
- Так! Все садимся! Давайте выпьем водки!
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
- А где наш дедушка?
- Он стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор!!!...

Все это надо вам, НАЛОГОСБОРЦАМборцам, вы это для себя и завели — а я ДОВОЛЕН чаем, разговорцем, родным автомобилем «Жигули», супруги понимающей ухмылкой, романом, что дочитал до трех частей…
Порою гости явятся с бутылкой — но я могу и выставить гостей! Потребности у нас давно немноги, пускай гламуром балуется гнусь: УТРОЙТЕ все тарифы и налоги — я вам за это в ноги ПОКЛОНЮСЬ.
Возьмите ВСЕ. Оставьте мне за это привычный стол, двуспальную кровать и сколько вам не жаль воды и света (при этом газа можно не давать). Пускай кровать поскрипывает ржаво, пускай на плитке хлюпает омлет…
Вам надо ДЕЛАТЬ ВИД, что вы держава.
А у меня такой проблемы не

Политика — отдельная отрада, хоть от нее, похоже, только вред: на выборы им тоже денег надо, а у меня и выбора-то нет. Мне были бы колбаска, сыр, заварка, заветный микояновский овал…
Я позабыл, когда голосовал-то, и не пойму, зачем голосовал.
Им надо и на армию, зараза, на МВД, на ГРУ и ФСБ, на водный транспорт, на добычу газа (ко мне он сам приходит по трубе)… На все потребна звонкая монета, без этих служб не выстоять Руси, а мне-то разве нужно ФСБ-то? Совсем не нужно, Боже упаси!

Опять же инновации, да НАНО, да корпораций ЖАДНАЯ орда, — а мне-то это нано разве надо? Его я и не видел никогда…
Я отдавал бы пять шестых зарплаты, дойдя до состояния мощей: ведь у страны — немыслимые траты на тысячу бессмысленных вещей. О, эти ниши! Надо содержать в них — прошу заметить, в кризисном году, — бездельников тупых и кровожадных разнузданную жирную орду, от госпожарнадзора и до ФСИНа, и всем вручать кокарды и значки…
А нам с женою — только дочь и то дочурка замужем почти. Мы вам отдать последнее готовы: зарплату, кухню, спальню, кабинет…
Юстицию мне эту надо? Что вы! Милицию мне эту надо? Нет!

Вот тут КРИЧАТ, что подняли ТАРИФЫ на ЖКХ, на воду и на свет, и все клюют правительство, как грифы, а я его за это клюну? НЕТ.
Теперь тарифы вырастут на четверть, так порешили властные слои — но требует признать простая честность, что их расходы выше, чем мои.
«Давайте все поддерживать корону!» — воскликнет государственник-поэт. Им надо, например, на оборону.
А нам на оборону надо? Нет.
Мы требуем от Родины мачизма. Дрожи, сосед, и в ужасе глазей. В кольце врагов живет моя Отчизна, а я, наоборот, в кольце друзей. Мне надо, чтобы денег ей хватало, и чтоб она всегда была права, и чтоб хоть через раз над ней взлетала экстримная ракета «Булава».

Пусть увеличат хоть наполовину тарифы эти в пять ближайших лет. ИМ нужно, например, на медицину. А мне на медицину надо? Нет! П
одобно древнеримскому герою, я помощи подобной не хочу, я сам себе скорее вены вскрою, чем сдамся участковому врачу. Его глаза прицельные не лживы. Он аспирин мне бросит, как врагу, и мысленно взревет: «Зачем вы живы?!» — и я ему ответить не смогу. Я лучше как-нибудь самолеченьем — отварами, настоями, драже… И, кстати, точно так же с обученьем: оно нужнее им, а я уже.
Иной еще, конечно, скажет сдуру, что жаль отдать заветных пять монет, — но государству нужно на культуру. А мне на это дело надо? Нет.
Им надо ПАТРИОТОВ настоящих воспитывать, чтоб социум крепчал, им надо миллиард на ЗОМБОЯЩИК, а я его забыл, когда включал. :-)

Народная примета: Если очень долго сторожить государственное добро,то в конце концов оно станет вашим.

-Как ваша фамилия?
-Пепепепепетухов.
-Вы что, заика?
-Нет, мой отец был заика. А паспортистка - сволочь!

Здравствуйте. это номер 11111111? Извините. я что Вам перезваниваю пятый раз. просто у меня палец застрял в единице!

Разговаривают две подруги:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Че внатуре забыла?
- Да не... Специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Ну че, завело?
- Ага... Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?"!
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена про это узнала...

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Кабинет министров России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей.

* * *

- А я лишился возможности иметь детей... В капкан попал.
- Но капкан может повредить максимум ногу!
- Я перед ним споткнулся.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

* * *

Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше он будет лежать на диване.

* * *

Загранпаспорт - это второй шанс увидеть знакомую старую рожу.

* * *

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.

- Да-да. Я знаю этого малого...

* * *

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

* * *

- А у вашей собаки есть генеалогическое древо?

- А зачем? Она пользуется любым.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: В«Дуська, твой-то заснул?В» Жена: В«Заснул вроде...В» Он: В«Ну тогда я пойду потихоньку...В» Тут я не выдержал: В«Куда В«пойдуВ», я же за тебя еще кредит не выплатил!!!В»

Аномалией заинтересовались ученые.

* * *

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

* * *

В регистратуре поликлиники:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному!

* * *

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетаний свободным человеком.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

ДЕНЬГИ КАК КИСЛОРОД
МАЛО--ЗАДЫХАЕШЬСЯ,


М Н О ГО --ГОЛОВА КРУЖИТСЯ

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу к интернету подключился?!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

- Сегодня я напьюсь до смерти!
-Идём! Я умру с тобой!

-Изя! Вы какую икру любите- черную или красную?
-Почему "или"? Я придерживаюсь компромиссов....

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

Муж жене:
-Ну и идиотка же ты!
-Конечно,идиотка; была бы замужем за генералом, была бы генеральшей!:-D

- Ну, ты и загнул!
- Ничего я не загибал. У меня с детства так!

Благородный отец двенадцатилетнему сыну:
- Ты уже стал довольно взрослым. Пришло время, когда нам следует поговорить с тобой о сексе.
- Да, папа... Что ты хочешь знать?

Украинская деревня... Мужик поймал зайца, принёс его домой и отдаёт жене:
-Изжарь-ка мне его на сале!
-Да у нас сала-то нет.
-Ну тогда изжарь на масле!
-У нас и масла нет.
-Ну тогда просто изжарь.
-Да у нас и газа нет!
Мужикоткрывает окно и бросает зайца на улицу. Заяц вскакивает и кричит:
-Да здравствует свободная Украина!!!!!!!!!

Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

- Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем... большие проблемы -с общением. Ты мне не поможешь, старый козел?!

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!