ПОСМЕЕМСЯ!!! Анекдоты , а также cмешные притчи, афоризмы
 

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Девушки,вы все еще надеетесь встретить, порядочного,умного,красивого,талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня ? Напрасно ! Этих кобелей,еще щенками всех давно разобрали....

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Всё тело, молодого человека, покрыто пирсингом. Одежда порезана и висит
лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и
зелёный. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает:
- Чем привлёк внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым - служил в морском флоте. И однажды в
Сингапуре напился в "гавань", и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! `/лес / Бианки

Взвод солдат изнасиловал монашку.Та идёт,крестится:"Слава Богу!Без греха и досыта."

Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет. Продавец протягивает ему пачку.
Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции».Возвращает пачку продавцу и говорит: «Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями »...

- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
=================
И сказала Фея Золушке: В двенадцать часов волшебство отпустит...и начнется сушняк!
=================
Самого большого леща поймала сегодня жена рыбака Семена, забыв разбудить его на рыбалку.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телегазапряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:- Предъявите вашеудостоверение.Дед, поднимая хвост лошади:- Посмотрите в бардачке....

встречаются две блондинки подрушки что да как одна замечает что у второй на шеи ленточка черная повязана и спрашивает
-У тебя что траур ты ленточку одела
Подруга отвечает
-Да нет вчера соревнования проходили по минету эт я черный пояс выиграла

Опрос в классе, кто как с кризисом борется. Машенька- мы стали меньше покупать мяса. Петенька- мы отменили отдых на море. Вовочка- а мы мамку выгнали. Учитель- за что? Вовочка- я уже сиську не сосу, у папки не стоит, а для соседа её кормить смысла нет.

две подруги - одна другой - ой горло болит, а та - а я легко справляюсь: иду к своему - делаею ему миньет и все проходит....
через пару дней - встречаются - стпрашивает - ну и как горло, та - ты знаешь и точно, пошла к твоему, сделала ему и все прошло, вот только твой очень удивлялся - как могла ты такое посоветовать!

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал

Банкир садится утром в машину,видит за рулём новый водитель и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Для вас будет проще называть меня по имени - Вася.
- Ну вот ещё,я всех водителей называю по фамилии.Так как ваша фамилия?
- Любимый.
- Так,Вася,поехали,мы уже опаздываем.

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Папа сделал сыну лук и стрелы. Сынок стреляет и попадает соседу в огород. Бежит за стрелой, возвращается и говорит: Пап, две новости плохая и очень плохая. Плохая: я пробил член дяди Васи. Очень плохая:обе мамины щеки

На светофоре стоят близко друг к другу 2 черные тонированные БМВ. Красный свет. Они газуют. Желтый свет. Они газуют еще сильнее,собираясь рвануть.Зеленый свет. Между ними пролетает" Запорожец", продирая им бока в клочья и без остановки газует дальше.Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.Сзади останавливается огромный Джип, из него спускается браток:-Пацаны, классный я вам гол забил!

Ты в курсе?-
с бодуна хуже
всего колобку-у него всё болит!

сидят три кабеля в ветлечебнице, беседуют, кого и зачем привели.
первый рассказывает:
-яу хозяина джип в лесу охранял, да сучка мимо пробежала - я за ней.Покадела с ней сделал, джип угнали. Вот кастрировать привел.
второй:
- а я коттедж охранял, да тоже за сукой увязался. Пока дела сделал, коттедж обокрали. Тоже вот на кастрацию привели.
третий:
- а я просто дома бродил. Хозяйка стала полы мыть, нагнулась - я сзади и пристроился.
первый и второй хором:
- ну ты, браток, и попал!
- да не, пацаны, это вы попали! А мне только ногти постричь.

Вовочка приходит домой и-к маме:
-Мам,а что такое АБОРТ?
Мать в шоке,но всё-таки объясняет ему всеми доступными словами,что это такое.. а после спрашивает:
-Откуда ты такое слово взял?
-Да на уроке пения мы сегодня песню пели,а там слова такие были:
А волны и стонут ,и плачут,
И бьются А БОРТ корабля.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день погожий
О - т чего я веселый такой

Просто убивает эта услуга, мол "абонент ХХХХХХ просит васперезвонить"Почему нет услуги типа "Иди на х*й у самого , бля , бабланет" ? .

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
-Давотписьмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма,два завода,пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
-А ты напишидедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест"перевел,а сам сюдаприехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!

Два немца разговаривают:
-Я этих русских не понимаю,одно говорят - делают по-другому,какая-то
странная у них психология...
- Что психология! У них и физиология не такая как у нас... Я один раз сам
слышал ,как русский русскому сказал- одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! агонь пративные

Жена спрашивает мужа , а что мы подарим маме на День рождения??Муж - А что мы дарили в прошлом году?
Жена - стул ! Муж - Тогда подведем в этом году к нему электричевство.
:-)

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
:-D

Едут по
пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели,
думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое
болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
;-)

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы
дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и
видит два огромных
охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!
:-D

Идёт грузин по улице и видит шикарную блондинку . Озадачился ,
как-бы покруче к ней подкатится ? А невдалеке у какого-то
административного здания стоит мерс и водила в нём . Подходит
грузин и спрашивает . Как тэбя зовут? * Валера . * Слюшай
Валэра , давай я сяду к тебе и мы подъедем вон к той
дэвушке . Я выйду , а ты спросишь - я тэбэ болше нэ нужэн ? Я
скажу - нэт, и спрошу - сколько тэбэ? Ты скажешь - пятьдесят.
Ну в смысле баксов. Я плачу , ты уезжаешь. Тэбэ хорошо !, мнэ
хорошо !. * Садится грузин , подъезжают к девушке , грузин
выходит , а водила спрашивает - шеф я тебе больше не нужен??
Грузин - нэт и доставая бумажник , сколко тэбэ ? В ответ слышит
- пятьсот !... Грузин отсчитывая деньги - Молодэц Валера сволочь.
:-D

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?
- Нет. Мы с тобой будем квиты.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

Сын - отцу:
- Пап, а чё мы нашей маме и сестре на 8 марта подарим?
- А давай-ка, сына, подарим им рулетку!
-Не, ну зачем им рулетка-то?
- А пусть они ею тот хер померяют, который нам на 23
февраля подарили!

ЗападнаяУкраина.Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходятдваздоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русскиспрашивают:
- Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
- Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!

Болт женился на гайке.
После первой брачной ночи спрашивает её:
-Ты что мне зараза раньше не сказала,
что у тебя резьба сорвана?!

На телеге через лес едут Ваня и Нюра .
Едут час , едут два , всё время молчат .
Вдруг Ваня встрепенулся , кашлянул ,
почесал свою репу и задал вопрос:
- Нюр , а как у вас картошка уже цветёт ?
Следует молниеносный ответ :
- Ну ты Вань , как настоящий Дон Жуан .
Только два слова сказал , и я уже готова ....

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте
ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка сама найдет дорогу домой?

Кондуктор студенту:''Ваш билетик?''Студент:У меня проездной! Кондуктор:''Но у тебя проездной без даты!!!!!'&39;'Да знаю я что у меня проездной пезд...ый,да и сам я парень не хуё...ый!!

Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
-А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. Напоследние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот»выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
-Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену занятьсялюбовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфарктак нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.